嗟無情 @[email protected]

记得之前有网络上的朋友问我类似的问题就是（原话忘了）会不会在意自己的言行和“一般人”不一样。
对于这个问题我想说什么我不是完全不会，但我在意的点不是“我为什么和别人不一样”而是“别人为什么和我不一样”。我从小到大都有一种非常奇怪的自我中心意识，这种意识导致了一个很荒诞的后果就是社会文化中有一部分对女性的规训和潜移默化的影响对我而言完全不起作用。以至于在很多时候我在他人看来完全是“失礼的，不可理喻的。”但我无所谓，也没办法有所谓因为我改不了。
比如我从小就不会（不是不擅长，而是根本就不会）隐藏自己的不满，如果没有被及时满足需求就会大声问为什么不听我的需求，如果没人理我我就会重复喊人用各种方式制造噪音直到对方理我。而另一方面，如果涉及到我不擅长的部分或者干脆暴露我的缺陷了，我就会大方地讲“是的我就是不会，从来都不具备这方面的知识，有的是我可以学的有的你就别指望了我学不会也没有耐心去学。”
后者我一直以来都以为自己可能是因为不会的东西实在太多了毕竟作为一个有障碍人士我连正常生活都阻碍重重已经没有办法去隐藏什么，但今天看到人讨论结合网友之前和我聊天的内容，我才意识到这个可能跟我天生就没什么羞耻心有很大关系，但似乎并不是每一位有asd特质的女性都会和我一样。

我发现我，不知道是哪里有问题，但是我真的很容易记错人名/认错字，并且自己以为认得是对的。
说两件事，一件是小时候读课文，我把一个人名从头到尾都读错了，我错一次老师就纠正我一次，但我还是错，完全不是故意的，就是不知道为什么觉得“就应该是这个名字”。到现在也是，我看个电视剧只能记对里面百分之六十左右角色的名字，剩下的都是错的，但我只能记住错的名字记不住对的；
第二件事就是我小时候有几年一直认为有一个字是存在的（这个字是什么我已经忘了具体原因下面会说）直到大概五六年级，亦或者初一的时候，有一天突然像大彻大悟一样意识到“这个字根本不存在啊字典里查不到哪里都没有”，然后就像是幻术解除了一样，所有关于这个字的具体记忆都消失了，只剩下这一段模糊的记忆还留存着证明我确实有过这段经历。

脱离客观现实去谈一个人的行为是否合理就是毫无意义的，根本没有道理，连讨论的必要都没有

↓我想了想我最讨厌的是什么，其实是这些人在用理所当然的语气说这些话的时候的态度俨然是：我们生活在一个医疗法制等等各方面条件都十分健全的社会里，所以你为什么不求助呢？为什么不上进呢？有阳光的路走你为什么不走呢？
然而真的是吗？真的是这样吗？ 一个人明明知道不是，明明已经目睹那么多的惨事和罹难的人的真实的苦痛却还能提出这种问题，在我看来根本就不存在“善意的建议”，就是太坏了，是无法辩驳的纯粹的恶意。

有的人是不是对“看心理医生”有多贵以及对一些特殊情况的病人而言看心理医生有多麻烦完全没有概念啊？那如果你真的没有的话能不能不要理所当然地说“有心理问题不去看医生就是ta的错咯”好不好啊？行不行啊？

对于本人来说生活起来很艰难的其中一个原因（可能也是很重要的原因之一）就是一般人的生活经验和常识对我而言可能没什么用。
比如对一般人来说呕吐可能是一个很重要的判定身体不适程度的指标，但对本人来说真的从小到大莫名其妙就会吐。紧张会吐，累了会吐，根本没有撑的感觉但就会突然开始吐（好几次甚至是在餐厅吐了）与其说我不了解自己的身体不如说因为一般人用来了解自己身体的经验对我来说没有用所以活着好难

以及比较想向在饮食上有和我相似问题，生活上和我有相似障碍的人推荐料理机，等我有空写一篇长文吧

所以我的挑食真的给我本来就不甚正常的饮食雪上加霜

真的很不擅长吃复杂的事物
所谓复杂的食物就是，一口咬下去会有一些零碎的食材掉落or散落在口腔里的食物
比如驴肉火烧（因为有肉丝）比如肉末/蒜末炒的所有菜，牛轧糖（里面有花生碎）或者以前家人会把整只鸡拿来做鸡肉粥，里面有碎骨头，吃得我精疲力尽（尽管非常好吃）

说起来前几天微博上很流行的那个测试让我想到的：我非常，非常讨厌接吻，十几岁时候的恋爱对象吻我时因为我很讨厌ta的口水留在我嘴上，会趁着拥抱的时候在ta身上擦嘴。长大之后的恋爱对象常常是哪怕我明确表达：我不喜欢你吻我，请你不要这么做。对方也会以为我是在害羞而使用各种方法强迫我（与性别无关，男性对象女性对象都有）只能说太多人在亲密关系中根本没有办法做到尊重对方，而且还没有自知。