拽口窗 @[email protected]

我摄入的和我想表达的比起来，实在是太贫瘠了呀！

三年前我在长沙的天桥下面看到有人写‘nobody dies a virgin, life fucks us all’,不知道现在还在不在

我想把一些话语丢到你的世界里，但你是一堵墙，任凭那些东西撞上去，碎掉，掉到地上。

很久没有睡过一个这样的觉，醒来觉得幸福的觉。没有噩梦。只是梦一些乱七八糟千奇百怪的，梦着不累。很久没有了，很感恩。

我当下克服生存焦虑的方式就是确定“我”的标准。对于价值观，“我”的理解，“我”的选择是支撑我独特性的基础。所以我疯狂地想要了解自己，解读自己，负面地也封闭了自己。

或许我只是在补我小时候没写的日记。

其实在我和我父母三个人之中，生存焦虑最严重的人是我。
是我自己崩溃，受挫，自我矛盾，但是他们俩在这件事情上的反应特别像，在惯性结束后会劝我，安慰我。
所以谈到那个话题的时候，我激动得眼泪一行一行涌出，他们俩在不同的情景下是一个反应，也会陪我流泪。

很爱反刍往事的原因会不会有两种，一种是意识作祟，越是意识到了记忆的作用力越是觉得不堪重负，一种是记忆真的在变重，不能理解的事理解了不可原谅的事原谅了，无法面对的事最终还是去面对了。我可能是第二种占比比较多吧。
世界缓缓向我展开，于是我意识到我怎么还记得这么多事，我怎么还惦记、介意、迈不过去。原来事情还没有解决，不是遗忘就是解决，甚至也没有遗忘。
于是我想起那个手镯。
应该也是在高中。可能是爹消失十几天没回家后突然出现，可能是新的债务被发现，也可能是已经被遗忘的契机。一定是有某个契机，他去北京旅游了几天。我记得他十几岁的时候也去过北京，天安门下照了张照片很帅。
从北京回来给我带了景点门口买的手镯，塑料质感的瓷制手镯，看起来像10块钱一根。他见到我笑，说没太多钱就买了这个。
我无法接受他的故作轻松，无法面对突然消失又突然出现的恶人，于是我回房间里。不，我是一直在房间里，是他回家之后来到房间把手镯丢到我枕边。我回避了这一切，滚到床的另一边，也没有与他互动。气氛是凝滞的。
过了一会我下床，忘了是在枕边，也可能是在客厅茶几上，看到那个手镯被掰碎了，变成了三四瓣。
那样一个手镯的尸体就躺在我的记忆里陪伴了我好多年，直到现在我写下这段话，我才为它哭了一次。

等会写写关于手镯的往事，现在写不了我要洗澡。留下此嘟作为提醒

看年少日记想起我的高中。那时候走读，晚上回家睡，半夜会被妈妈出去找爹的关门声吵醒，或者午夜醒来妈刚回。两个人会就这样谈起来，担忧起来，担忧行踪不定的爹是不是又在赌博，担忧家庭的未来，相互依偎地担忧着。那时候不懂事，还觉得这样的爹不如哪天出意外消失了，再长大一两年就才改变想法。
第二天还是会正常上学，精神当然会无法集中。印象里，在某节数学课上，我盯着数学老师失神，当时心想，我这样神色自若谈笑风生地来上课，没人知道我的家昨晚有多惨。那时候觉得自己很酷，像某种深藏不露的大侠，很有能耐。
十几年过去了，这样的记忆留存下来，在看到小孩课上流泪的时候被唤醒，好像开始觉得伤心了。

我真的很强大了！

时隔两年，在见到亲爹不哭的挑战中坚持了1分钟

这三天的没有睡过一个很完整的长觉，最终也没有一个好结果，但是也不是很伤心吧，解脱了。深刻体会到了履行不能以及驱动不足的状态，就是做不到了。