Bernard @[email protected]

夜晚真是好安静。

那些能贯彻一个想法，一个信念，做到知行合一的人，到底是怎么实现的呢？

别说那些宏大且复杂的事情，就算是一些日常小事，我也总是纠结反复。

比如说买衣服，我想要买很多漂亮的衣服，想要认真服装搭配，想要华丽充实的衣帽间。
但同时又觉得买很多衣服根本没有意义，再怎么收拾打扮，我都不过是这个样子。衣服买多了整理收纳也很麻烦。。

或是买书买玩具，我想要把所有喜欢的东西都买到，享受拥有的快乐。
但又觉得一切不过是身外之物，没法真正的占有任何东西，况且就算我买了，也大概率不会打开包装来玩，只是放着。

我相信断舍离是有益的，人生只需要保留一些必要的生活物资，更重要的是精神享受和人生体验。
可我也没有办法摆脱物欲，世俗的目光和虚荣心也在持续影响着我的生活选择。

为什么会这样呢？所以是因为我就是一个无能的懦弱的人，所以才无法贯彻想法，无法拥有信念吗？
其他人也会这样吗？

晚上睡不着，白天总是困。
我觉得我的人生都毁了。

从来不看足球比赛， 也确实看不懂，
但常常会刷到足球运动员在球场上高兴到接吻的图。

直男在高兴的时候真的会想要和朋友接吻来庆祝吗？为什么在其他领域就没有这种情况呢？
实在是非常好奇。

有本曾经很喜欢的网络小说，现在重读的时候觉得非常牙疼。

作者是资深小粉红，而且要在文中大段大段的阐述她对社会经济文化的看法，用异世界种田文来论证你国的体制多么正确多么优越。

我以前怎么会喜欢这种东西啊？现在读来只觉得满纸胡话。

几个月前去看的剧，看完后把录的返场视频放到了网上。
到现在还有演员的小粉丝追着来辩论，说他们偶像不是唱的不好，只是没发挥好，其他场次都唱得好。

我花了钱，但听到的就是全程都很糟，这是事实。我也只表达了我看的这场很糟这个观点。

但演员粉丝听不懂这点，只觉得所有关于那人的负面评价都是故意抹黑。

看他们在那发一大堆，我只觉得好累，看不进去。那些溢出的爱，只是旁观都觉得负担。

住在脏乱差的城中村里，唯一好运的是恰好是最外侧的楼，窗外是可以远眺的风景，而不是狭窄的握手楼间距。

正对着我窗户的是一栋高层住宅楼，宽大的阳台和精致的玻璃外立面，曾经常常会想，要是能住在那里面该多好啊。
或许在那里就能有宽敞明亮的厨房，能让我畅快的做菜；或许在那里就没有蟑螂，不会时不时吓我一跳；或许在那里就能有足够的空间，把我爱的东西都摆出来，而不是只能收在箱子里或者寄回老家。

我总是幻想未来想要什么样的生活，然后沉溺在不可得的痛苦之中。

最近已经不想要了。未来依旧遥遥无期，但我想要的未来，不是在这里。

时不时会想起小时候做的蠢事，
其实在回忆里，那些只和我自己有关的，受害者只有自己的尴尬的，疼痛的，愤怒的，委屈的事情，都随着时间慢慢褪色了。

唯独那些可能伤害到别人的事，每次想起来都会泛起新的疼痛。

大概还是学龄前的年纪，我在路边的小商店里拿几个硬币的零用钱给妈妈买了几只塑料假花，回家去送给她。
但没过几日，我就因为好奇那些塑料花是怎么折的，把它们拆开了，又没能力复原。最后在妈妈回家之前把那些塑料纸偷偷扔掉。

过去十几年以后，妈妈偶尔还会提起我送花的事，说当时我年龄那么小，就知道送花给她，她真的特别开心，特别幸福。
然后我就会想起那些花，后来被我拆掉了，被我悄悄扔了。当时的幸福有多少，那后来的伤害大概就有多少吧。

刚才那个全球排名前100高校的毕业生可以无条件直接拿阿联酋PR的新闻，
看评论的时候，突然觉得有些落寞。

我高中的时候也想要出国留学读本科，但我家庭并没有这个经济能力，最终只能高考， 差不多也算是尽力了，上了个中流985，世界排名300开外了。

而身边那些直接出国的朋友，基本都读了全球排名前100甚至前50的学校。
自认为我并没有比他们努力的更少，也没有能力上更差。如果能付得起学费，我很肯定我也能申到同档次的学校。但很可惜的是，没有如果。

天气真的和情绪密切相关，
阴沉沉的天气让人很难开心得起来。