大大小小 @[email protected]

上课太无聊一直摸鱼怎么想都是还没教到写代码的锅

看到有象友在发自己的边界，我觉得这么做特别好。网络交际不能像现实那样直接问对方的边界，因为大部分时候都是萍水相逢，每次都专门问对面会觉得很烦。于是我也发一下我的边界，希望大家也可以发一下自己的！

我发任何嘟文都欢迎各种形式的留言，不同意我的话也好，或者在我抱怨和发泄情绪的时候给我提建议也好（不如说请这么做！拜托了，我是事情解决了情绪就会解决的类型），只要不是很明显的粗鲁发言我都没有问题。当然你能对我亲切友好一点就更好了。我说起我喜欢xxx你推荐说“说不定你也会喜欢yyy”也可以，打岔分享你和原嘟相似的经历也可以。我只有两个特别不能接受的点我没办法回应，而且看到就会特别特别难过。

第一个是我怀着轻松心情随口一说的东西被报以长篇大论的分析，无论是赞同也好反对也好。因为这种长篇大论往往分析的是普遍现象，而我的随口一说往往只是无数个例中的一个。这么做会让我感觉你只是把我从时间流中抓起来对我说你本来就自己想说的话，没有交流的感觉，只是你的独白。

第二个就是恐跨。我是顺性别者，但是那种纯粹的野蛮的愤怒会让我特别悲伤。说恐跨是因为联邦宇宙这边承载这种情绪的大部分时候都是恐跨情绪，但是别的类似的情感也会让我想避开，比如说抽象文化啊种族歧视啊，之类的。

确实我会无言封锁一些回复者，不过就像我简介说的，不一定是对你这个人的价值判断，可能就是单纯想降低信噪比。因为我会刷本地和联邦时间轴，想随缘看到一些我没有关注的有趣发文。这时候如果我觉得你不是和我一路人/你关注的不是我关注的/你说的我觉得没问题但是看了很难过，不想一直被迫看到就会封锁。当然是在你也没有关注我的情况下啦，这样你也不会发现也不会因此被冒犯到，所以可以尽情留言不用担心！

最后就是如果根据我的嘟文猜出来我的私人信息请不要公开/粉见回复我，不过私信说一些“诶你是不是也xxxx呀”的话是OK的。

个人真实履历：曾经非法入侵新加坡，后被机场工作人员制服

求求你们了！去看少女歌剧吧！b站就可以免费看，求求你们去看吧！会改变生命的啊！

甜言蜜语，谎话嬉笑，都给我一点，切勿缺少

我还活着，抱歉如果有imcoming messages尚不能处理。过去的这几个月我实在是太焦虑了，我实际上是不能承担任何责任的状态，自己却没能意识到。

戒断了社交网络之后我意识到我确实是思念着fedi的，这里真是一个好地方……我意识到其实这就是我这一辈子追求的一小点东西，一个社区，一个让我觉得我不孤单不奇怪的地方。我想要治愈我身上的疾病因为它将整个世界囫囵推开，管他好的坏的，但是我思念那些好的部分。它们并不是全然没有意义的，它们并不是全然没有意义的。它们值得我越过那些坏的部分去拥抱它。

我会活下去，我想做义工，想收养小孩。以及，如果你也有与暴力有关的创伤的话，推荐看看《冰海战记》。Until we meet again.

我的焦虑症已经到了我不能用任何通讯工具的地步快被gp急死了急急急急急急

我…死了……老婆你怎么是八爪鱼

一些时候我俨然觉得我的可见联邦宇宙就是我的社区，我的chosen family，意思是我基本没有和你们中大多数人交谈过，但是如果我有什么需要支持的事情发上来，我会被支持，被信任，被肯定，以一个在其他地方都不会有的比率和程度。这不是因为我与某几个人单独的关系，而是因为氛围如此，因为一个人与人之间互动的友善的基线。

另一些时候我愤愤撰写「什么值得block」，靠。

(Me, on my anxiety rehab day, sex coma, drunk, probably)

在博德之门扔骰子扔到做梦梦见脸上长满数字

虽然梦中人一次次要求你不要接近他们。tiyanki女王会要求你杀掉梦中人，在你进入梦境面对她的时候，她会说，我对你很失望，然后单膝下跪，把刺杀用的匕首高举过头

（我当然没有杀她啦我铁了心要攻略你只是想亲眼见见老婆

很私人的焦虑症恢复期体验：每次和人说完话之后会有一种类似于后怕的感觉，心扑通扑通地停不下来。