杀入辋川之必要 @[email protected]

想抽出脊骨打磨成一把剑

穿梭在所有社交平台间讲小话，比起预期的受众，那个隐形的读者好像一直是往后某个时刻的我自己。
像星际穿越里那场回溯，“生命是莫比乌斯环”所以一定会有来日的我，听到我的呼喊。

19岁的时候姐姐对着我念的那句话原来是谶语啊，她发愁的看着我说怎么总是因为别人的人生把自己搞得很痛苦？我现在终于能回答了，因为太care就没办法轻拿轻放。发生在和自己人生长久绑定甚至是正相关状态的人身上时尤甚。

倒戈开始认同“挫折教育要趁早”，一切都平稳运行的人生活到1/4处开始塌陷，我觉得还不如在20-就给我丢点苦味尝尝好歹有个心理预警。

痛苦就是痛苦啊，它就是让人想远远的跳开，怎么能说要痛苦里学到些什么呢？直面和逃避它都是以事已至此为前提，为什么还要一直在这里看着它。
主人公跟我说可能这就是人生第一课，我只想问是怎么样的课，敢要你用四年时间来还的？

不会又要恢复药物干预了吧，今天对着“皆若空游无所依”大哭了半个下午，上次重回破破烂烂状态开篇也是类似的场景？可我真的不想又又重来一次了，修自己是最痛苦的事。

不舍得开付费读书卡所以把《如何成为不完美主义者》只读了一多半，过期了没得看就放下了。里面就跟我说先按最小量去开始不要计划太多，自然而然的一切就都会发生了。压根儿没当一回事，直到今天拿完快递回来突然跟自己说稍微走个500米吧。甚至没有换运动鞋和运动内衣，只耷拉着拖鞋踩着走步机也轻轻松松走完了两公里诶，好像是有用的，去买本纸质好了。

别人的学到饱和是身体支撑不住了，我是到精神上一点儿也吃不进去为止。和本身观念不同的东西在脑袋里面打架，打到每个傍晚七点开始冒毫无意义的问题出来，让我束手无策的诸位。好像到这个时候就知道应该停止转而投向生活了，去运动洗澡或者丢垃圾拿快递。有点像大学的时候在自习室，天色暗下来我就感受到强烈的不安，猛地站起在同伴望来的不解眼神里走出小门，比起行走更像一个塑料袋在风里飘动。

太美妙了对我而言。如果这一切真正的发生，那就意味着我可以称之为家的个人和我大学后最依赖的个人，能够同时在就近的区域一起裹住我。虽然很难理解大家年复一年对我这种没由来的笃定，对此觉得好气又好笑，但每次看到还是会开始被代入实际情境去。

无可奈何花落去

发现我即使再喜欢谁也无法容忍的心态是，“哎呀我和她关系那么好肯定没关系的”，于是和谁越好越能随意去对待谁。确实是我干不出来也无法理解的事，珍之重之的交互对我而言可能真的只有一位，不该再期待第二份的

我怎么又要读书了怎么总是要读书怎么他妈的这个日子就是一张卷子做完了会有另一张，一套题修正完了又会冒出新的错误。我摸题目的样子像压根儿没有清洁功能的机器人被送去参加家政竞速技能大赛。
拒掉路对面五小的入职后才发现它的教学楼是我最喜欢的样子，而时间线无法回溯又狠不下心修改，要不我另辟蹊径去它校当保安吧