恍如隔世,麻木的思维将人生切割成好多块,我矗立在工作以后,观望我现在平静寡淡的人生,好像一棵再也不会发芽的树。
我在尽力保有独特感,保留爱好,却还是自顾不暇地沉沦在urban的洪流。读书时代明明只是过去一年,却好像很久远的事,想不起来那些漫无目的的过往,那些格外充沛的情感,那些有点可笑的奉献精神。
我挺爱现在的我,但又好像不像我。

我對社交平台有一種癮 寫了不一定是給誰看 可能給以後的自己看 也寫給現在作為傾訴 我像寫日記 但其實根據過去的經驗 每一次真的想回看的時候可能會找不到密碼

比房思琪的初恋乐园的推荐语是史航写的,我更无语的是这本书的推荐语竟然让男的来写。

不知道說什麼 很煩朋友沒有分寸感 感覺很失望不知道這段關係會在什麼時候結束 不想刻意努力了 隨便吧

Amen 

姥姥在上个月去世了 很复杂的心情 最后两年家里乌烟瘴气 甚至被她单方面断绝了关系
她是基督教徒 那么就祝福她 洗清了一切罪恶 终于去往了主的身边 回到生命的源点吧
Amen.

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感觉是宫治和来打(捣)工(乱)的宫侑

一件我姥姥令我想吐的事 

我姥姥是个很善于装作心灵手巧和善良好相处的人,以至于很多人无法透过这些表象看到本质,她的所谓善良都是为了得到夸奖而做的,但她心里地主阶级思想根深蒂固,她瞧不起我舅妈(农村人),欺负家里的保姆阿姨(瞧不起农村人),他永远永远在防着家里的保姆,总是说自己的一些破棉袄,一块肉,几个水果被偷了,总是像做贼一样防着她们,甚至于她经常把保姆阿姨交到面前怒斥你是不是偷东西了,农村人就是如何如何这样😅
我最难忘的一次和我妈 姥姥 还有保姆阿姨一起出门吃饭,我妈想姥姥吃点好的,但是我姥姥腿脚不算方便,叫保姆阿姨推了轮椅出门,吃肉的时候,我和我妈很客气的叫保姆阿姨多吃(因为其实我姥姥和她经常独自在家,对保姆阿姨好一点当然没有错),然后很恶心的一件事发生了,我姥姥非常反感我们给她夹菜,她发现自己嘴里那块肉没什么东西吃,都是骨头,她咬不动,所以直接把肉从嘴里拿出来给保姆阿姨吃
一瞬间,我和我妈都快崩溃了。。。。那么大一份肉,那么多能吃的,从自己的嘴里。。。真的瞧不起人家到了骨子里,我们叫停她,很生气地和我姥姥说这样不对,可是她恶狠狠地要求保姆阿姨吃,保姆阿姨纠结了很久,真的要往自己嘴里放。。
我妈真的要崩溃了,开始和我姥姥吵架,我姥姥瞬间开始抱头在餐厅大哭:不要骂我了,不要骂我,不要骂我了

我们坐在大堂中间,真的真的丢人丢人丢到了极点。。。。
我妈更崩溃了,跑出餐厅不愿意回来,我左右为难,又想教育我姥姥这样是不对的,又想赶紧把我妈追回来,我姥姥真的很可笑,她开始对我卖惨,意思是我妈的脾气太差了太恐怖了,她和我妈在一起有精神压力。。。

这件事最可笑的就是,我姥姥其实是装发疯,我们所有人都知道,因为同样一次她住院,逼着另一个保姆阿姨吃腐烂变质的水果,(那个水果坏了她不舍得扔也不想给我们吃,这个保姆阿姨没等她出院就已经跑了),对她说:“xx 我把你当我女儿看待,你如果不吃这个水果,就是不信我”

当时我妈也是非常生气和她吵架,但我姥姥立刻和这次一样装疯卖傻,我妈被气出病房之后,她得意洋洋对病房另一个病友说:我就这样治她😅

我有时候真的很佩服我妈,觉得她好可怜,有这么恐怖这么神经病的妈,妈妈在她心里真的会是一个褒义词吗?

梦到了我令人痛苦的姥姥 

梦到了我的姥姥 世界上从来没见过这么坏这么刻薄这么自以为是的老人 以至于我梦里的每一秒都是痛苦的
永远在自怨自艾 永远在自我陶醉 不学无术 不读书不看报 八十多岁了依然还在做自己是小公主要被全世界宠爱的梦 爱嚼别人舌根 爱卖惨装哭 所有对你的好不过是为了成为炫耀的资本 得到别人的夸奖和肯定 因为这么坏又这么蠢的人 我的家庭关系四分五裂
很多人心中都会记得老人良善的一面 可是我的姥姥 哈哈 有人说能到某个人是因为她在想你 这件事令我毛骨悚然 我永远不会想她

上班讓我變得不漂亮不特別不有趣了
失去了作為水瓶座和INTP的立足之本
這週五開始放聖誕假 想要找回我自己了

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