和妈妈讲了电话又哭了
很难讲当时那种感受
想要倾诉又抗拒倾诉
因为每次倾诉得到的永远是负反馈
再也不想把自己的琐事分享给她听了
真的好累
每次都充满期待地分享
每次都不如我所愿
所以现在我也变得这样讨厌
在我妈跟我分享时只给负反馈
就算这样的报复幼稚又恶劣
做完还忍不住老哭
但我就是停不下来这样的自虐和精神虐待我妈

突然感觉自己也他妈挺怪的。
高中不算很喜欢的朋友硬是在一起玩了三年。
而且就是因为她不愿意跟我一起用沙雕的情头生气到现在。
仔细想想原因大概是因为我觉得她瞧不起沙雕头像,不够逼格。
但是就我高中那矮矬穷样她还愿意跟我玩真的是我的运气,结果我还嫌弃她三年,一上大学就拍拍屁股不联络了。虽然现在也没有很后悔,但是就觉得自己傻逼。
我活该没有知心朋友,就没有尊重人的意识。

想要发一些讨厌自己的丧气话,但是发了又有什么用。
翻了下ISFP的相关,我就看到了四个字:一无是处
他仿佛除了艺术性就没有其他特点可言。想到我自身的艺术审美水平,又是一阵深深地emo

学习美学会让一个审美普通的人痛苦一生。

忽然想到我是一个很难因为个人性格原因而觉得ta可爱的人,所以这也是为啥我不可爱叭
没有爱人之心,更遑论别人爱你

不想回学校。。。。
回学校就要对身材焦虑,对外貌焦虑,想要化妆想要买好看但自己又穿不下的新衣服
好想一个人呆着

大学做一个普通学生的标准原来是要参加过社团,还要有过打工和实习经历。
我一样都做不到。
甚至连合格分不能完成。

我确实自私得恶心
爸妈决定说要买房
我还没毕业就被绑在房贷上面
刚刚听到他们讲,为了给我一点依托
就咬牙贷款买了这套房
我好难过
因为我第一反应是,他们居然把房贷当做送我的依托
还有一些难过的原因,我也不知道是什么了

我想住在一个,阳光充足又温暖的房间里,周边不会有小孩子的尖叫声,也不会有其他住户歇斯底里的吵架声,最好在能看到市区高楼大厦的位置,也能看到车流的涌动。
还想有一个能晒着太阳睡个午觉的阳台,一个有自动洗碗机的厨房。

他妈的,原来真的有人可以哭一整天
真他妈的

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