立刻索取里尔克林地 @[email protected]

很沮丧，我只是一个想要不停地讲丧气话的废物。

今天想起码睡个好觉。

为什么我是个人呢，我要是个我cp二次世界里的普通npc，我得多幸福啊。

有什么自杀的方法推荐吗

不知道恨什么的时候恨他总是对的。为什么我是个中国人啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

每天都对一个健全的人对生活是如何认知的有着新的感受。我说我要买饭盒开始做饭了，朋友听到以后开心地说“真的吗，我可以蹭一口饭吗”，然后她说在购物网站上看便当盒是一件特别幸福的事。

该死的抗抑郁药物你是一点多巴胺没给我带来，带来的只有我的记忆力全方位地退化

如果我爱的人也爱我，那我真的会抱着跟这个人在一起一辈子的心愿去爱。

我想要那样一个「心意相通」的时刻。

中午朋友跟我说“我永远不会离开你”的时候，直接在工位上哭了。

啊啊啊啊感觉我也会是一个恋爱脑。

我需要的是反反复复确认的时刻。

对这个世界的一切都感到厌倦。没有精神，靠着对一些曾经的爱好的机械化执行维持基本的活力，我无法再从那些事情里感受到跳动了。工作，加剧了我的状态。三四月的上海很美，但我没有动力也不想关心。吃药并没有使我的状态变好，也许需要加大剂量。

好想放弃自己。犹豫不决。是惯性在吊着我前进。

好想过一种精神正常的生活

活着好累。很多时候沉默，心里都在想着：要是我们都没有过精神疾病就好了。

黄碧云写：因为对生命种种严峻而浪漫的要求，我不能做一个快乐正常的人。

一到春天人就开始疯狂想死，厌恶这种温度开始升高的触感。看见家门口的树开始发新芽，草地又开始被阳光覆盖，一种旺盛的繁茂的生命力，
对着这种生命力只有“抱歉”想说。
如果一年四季都是冷冷的冬天就好了啊，我喜欢出门冷到发抖提醒我整个身躯这样存在着的感觉，喜欢把被子卷到自己身上像个充电着的电池慢慢发热感到温暖的感觉。冬天是很孤独，可是这种孤独会让我想要活下去，想要像飞蛾扑火一样触碰那遥远的温热。
春天再美好，我买再多的花放在书桌上，也只是在模仿「应该正常的人」过「正常的生活」而已啊。