其实每次冬天都是“winter is coming”

有时候又觉得什么都是假的,这一切就像一个游戏,每个人在扮演着角色,按照剧本表演出喜怒哀乐,当人们以为大多数事情生气、紧张、担心的时候,我不明白那些事有什么值得令人情绪波动,虽然我也时常被他们带得神经兮兮。什么都是假的,工作、结婚、生子、考试、政治、献爱心、斗争、阶级,这一切的一切都是谎言,都是编造的,人生仅仅只有出生和死亡两件事,为什么中间会多出这么多与此无关的事。让我来捋一捋,首先,一个人活着就要吃饭,为了吃饭他就得去劳动,最直接的获得食物的方式就是种地和打猎,有的劳动方式需要人去学习技能和知识,技能和知识让劳动分了等级,掌握了更多知识的人获取了更多的资源(待定),他们从单纯的体力劳动解放出来,发明了各式各样压榨其他人劳动力和时间的劳动方式,其中最有效、最不易被发现的就是他们把文化和道德的观念注入人们思想,让人们自愿地被奴役,是被思想所奴役!我觉得文化才是世上最泛滥的毒品,整个国家的人一起磕,最痛苦的是那些戒了毒却被身边的人裹挟认同他们磕嗨了的魔幻世界,就这样一代人给下一代人注入相似的毒品,所以当一个小孩被莫名其妙地规训的才会痛苦,愤怒?。每个人都用一生的财富去购买相同的东西:婚姻、房子、后代、社会地位、认同感。我所具备的情感、信仰、偏执、个性都是定量,如果所有人都是演员,那导演是谁?这是一个实验吗?即使我知道又能怎样,我还不是不能抗拒内心的欲望。我所做所有微不足道的努力,只是为了让我身心的痛苦减到最小。我每天最多的负面情绪是因为工作产生的,从另一方面看工作是一个支撑我身体的支架,很生硬,很沉重且毫无美感,但不工作的时候我会放任自己陷入无止境的虚无、内耗(或许只是因为穷)。我好像理解了网上说的去生活、去经历,就是沉浸在这个游戏里面?

我清楚自己喜欢幻想多过于这个人,这种感觉不参杂任何现实中的东西,我只是想逃离现实,如果不能幻想,我只能在现实做一具行尸走肉。文学、幻想就是我的瘾,我讨厌铜墙铁壁,讨厌工作中的社交。那个为了生存不得不提集中精神的我是死板的,我也没有精力与人周旋。我从小就对实际的丑陋感到痛苦,肮脏的地面,湿冷的天气,生硬的话语,我只能靠对美好的幻想来填充活下去力量。物质可以后天积累,可在粪坑踩到屎的概率太高,只要活在坑内就无可避免,人与人之间交流是贫瘠的,苍白的却还要日复一日地重复着陈词滥调。

每一天都在以种重复的方式度过,看着日期增加,我恨不得再快一点。上午阳光明媚的时候我感觉很幸福,物理上的光真的能驱散我的恐惧和迷茫。这就是我小学时候的春日阳光,我认识它,它照得我那种微微发热的感觉跟从前一模一样,只是从前它没能让我幸福起来,那个时候我穿得很薄,在阳光下还是觉得温度冰凉。但是以后的每一个春天,我都能迎接它带给我的所有能量。

每一天都在以种重复的方式度过,看着日期增加,我恨不得再快一点。上午阳光明媚的时候我感觉很幸福,物理上的光真的能驱散我的恐惧和迷茫。这就是我小学时候的春日阳光,我认识它,它照得我那种微微发热的感觉跟从前一模一样,只是从前它没能让我幸福起来,那个时候我穿得很薄,在阳光下还是觉得温度冰凉。但是以后的每一个春天,我都能迎接它带给我的所有能量。

没工作的时候觉得自己没有价值,很内耗、很虚无,真正干活时才觉得工作才是真的无意义,浪费人生。

我觉得我没有朋友的原因是我从小就比别人老。

辞职了,早在那天凌晨晚上要求所有人回公司宿舍封闭管理就该辞了。

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