阿瞒有我良计 (@Jinistaken@alive.bar)

阿瞒有我良计為什麼我很難感到被冒犯（從而被激怒），因為別人打我得先把我打成某一派（分為完全先天的（如種族性別出身）與幾乎後天的（性格立場某些行為發言）） 對於先天的，我會認為這是刻板印象/大數據導致的不公平（或者說有失偏頗，哪怕只有我一人是特例），從而，因為我打心裡認為這樣歸類不科學，自然不會順著該邏輯來冒犯我自己 對於後天的，我會be water，具體一點就是，我會復盤，重點關注“我是否有必要改變自己的做法以獲得對方的'赦免'”“我是不是可以改變一些行為來讓自己“做好”？”我總結一下，我之所以很難被冒犯是因為我太雞賊了，割捨一些形式上依附於我的表象，把自己擇掉，走位躲避對方的射擊。

阿瞒有我良计我的“想讓別人開心”的心理本質是利己（自利自私）的——我需要通過給別人創造價值來滿足我的某種成就感（我具備並且也實踐了為別人創造價值的能力）——那這會不會與回報掛鉤呢？我的心裡是這樣的：反正我為你創造價值，你不回報我我當然也不會怪你（因為事先沒有談好沒有怪的明確的正當性），但如果你不回報，我會在心裡站上道德製高點從而心情愉悅（嗯當然我並不會將它作為向外索取的理由僅僅是內心暗喜寧教天下人負我）。“為別人創造價值”也不能以掠奪其他人價值為代價。比如向人類提供按摩服務，嗯當然基於按摩的能力，我自信這件事能為對方創造價值，但我會考慮這項活動/服務是否會侵害其他人的利益呢？比如就是有人不希望對方被我按摩（比如控制慾強的對方的親人）——嗯當然我不覺得我需要處理這種可能的衝突（這是對方的課題），我只是需要先確認對方可以處理好關係（不至於讓我的服務在別處產生負價值），否則我會放棄該活動。好了，但老想這麼多也累，只能說有時候素履以往，有時候只是心嚮往之。畢竟“為別人創造價值”的本意也是利己，有時候讓自己不那麼累可以更加利己，我擇其更利己者而從之。 這麼想感覺又很危險？如果利己和利他不掛鉤，我豈不是無法無天？那就對了，法和天會限制我守住 “不害他”的底線。

阿瞒有我良计在一個被共性（集體？）主義籠罩的環境裏鼓勵具體的個體走向個性解放。感覺自己在做一件偉大（一個一個去照顧每個具體人的利益與冠冕堂皇的「照顧多數人利益」高下立判）而渺小（To Cure Sometimes）的事情。 嗯，當然，決定追隨集體主義也是一種個性，那在這環境下他的路自然走得很順利，我出手反而是阻礙。to help who longs for help，心才不會堵。

阿瞒有我良计我還是決定不關注你了。你的簡介明示了關注要謹慎。愛一個人應該想著對ta好，而不是一味滿足自己的關注欲。避免一次可能讓ta討厭的關注提示，就是在對ta好。 可能稱不上愛。我只是很害怕被你討厭。 嗯，我也很害怕被其他人討厭，只是程度不同。

阿瞒有我良计所以說我會觀看別人主頁再決定要不要以及如何與之相處正是為此。很害怕踩別人雷點。雖然被人討厭也沒什麼，但發現了這種或許可以避免被討厭（或者說已知人家會討厭我那就讓ta永遠都不認識我）的辦法，就不可自拔了。那麼為什麼我不在公域裡展示自己是什麼樣的人呢？當然不行，這樣認識的人多了，收到的討厭就多了，這種感覺比沒人喜歡還痛苦。

阿瞒有我良计就是說會有這種情況：女權朋友會在別的場合撞見我不女權的行為（比如與一個很不女權的人和諧交談），然後收到ta的討厭。或許本來我就不戴著任何標籤，我只是我，所以靠標籤（或流派）來與我共情，總有點一廂情願。

阿瞒有我良计網上衝浪就是投雙方所好。和女權朋友聊女權，和遊戲朋友聊遊戲，和數學朋友聊數學，和關心具體的人的痛苦的朋友（找不到最佳描述）聊這種痛苦。 如果投不到其所好我會非常痛苦（啊怎麼不謹慎些！了解對方喜歡什麼！） 在想尋找新的好友時，可能需要公開發佈一些信號——可是這樣就更加有投不到其所好的風險，因為受眾太廣了。這會讓我覺得我還是一個人待著好了，我好像也不需要什麼共鳴。想想遠古時期，沒條件接觸網絡，也是一樣醉生夢死地活著，沒發現有人能與我共情，也不是什麼嚴重的事。

阿瞒有我良计唉。不知道说什么。托遗响于悲风。

阿瞒有我良计好久没说话了。说一句话在这里。好了大概超过一句话了）

阿瞒有我良计管中窺豹，在時間線上旁觀世界各地人們的生活，我的想法——我已經在心海裡走遍也享受遍了這樣和那樣的生活，包括其中我最嚮往的生活，我已經在我的體內完成了自我實現。 每天都做這樣的事。特別像吸食精神鴉片。 但也說不上對我有什麼明顯的壞處。

阿瞒有我良计”你关注的人的嘟文将按时间顺序在你的主页上显示。别担心，你可以随时取消关注！”可是他們會發現我關注了又取關，像是有意無意冒犯走錯人家的房門。

阿瞒有我良计我時常害怕表達自己的觀點，因為我覺得被讚同的快感是某種虛榮，更別說被質疑會讓我神經緊繃（要麼想較勁要麼會自我審查反正都感覺不是我的初衷）——可主頁不是我自己家嗎？還真不是。我的主頁很多路人都可以點進來看，或者時間線上就能刷到——只有我那本從未公開的日記是我自己家。

阿瞒有我良计我還是經常會（或者叫熱衷于）做這樣的練習：旁觀一場有激烈思想衝突的對話，並先後從不同的視角代入，試圖共情站在各個視角的人，找到某種短暫的“歸屬感”——這聽起來感覺很撕裂？會嗎？我感覺從眾吸取了很多養分，也感覺更加能接受不同的意見，甚至可以讓衝突的觀點在我的腦子裡共存——我會覺得，啊，衝突也沒什麼嘛，這不就是現實嗎？各種各樣的人類彼此不對付，並且共存于世上——我把我的大腦塑造得跟整個世界一樣，也在容納不同的人類（物種）。由於經常做這種練習，在日後的實踐中，我更容易放下“說服”別人的執念——我會更多地想，對方的訴求是什麼？難道是想讓我說服ta？而我呢？我有那麼想說服別人嗎？沒有啊！我自己體內就有互相都無法說服對方的各種論調，而且它們自由生長。最後還是想給天馬行空的我自己潑一盆冷水——之所以我“什麼都能理解”，或許恰恰是我自身的某種軟弱，不敢“做自己”，不敢堅定地持有自己的觀點。當然，這也未必是壞事。想想看，有什麼是我非要去辯護的呢？和我的利益相關？可是如果我發現如果我的利益要以其他人的犧牲為代價，那麼我吳坤如何選擇都是一樣的痛苦——正因為痛苦程度不相上下（其實是維度不同無法比較），所以不會執著於某個選項。 那無關我的利益的呢？比如維護我認可的某種真理（比如平等博愛）？可是我心中的真理也是有彈性的，在變化的，如水一般的，所以也較難有什麼放不下的執念，非要維護不可的論調。

阿瞒有我良计也不是說這裡會有多少我喜歡/認同的觀點——只是這裡允許不同的觀點。 當我在另一個平台上看到自己認同的聲音陸陸續續被埋沒，我就更加堅定——只是那些聲音被埋沒了，而不是不存在。 被捂嘴了，眼神還是可以傳遞信號。眼睛也被蒙上——沒關係，我已經從你之前的眼神裡讀出了你的心聲——我知道朋友肯定是存在的，只不過有人想製造他不存在的假象。

阿瞒有我良计看了全身體格檢查的視頻，詳細觀察了細節，記了兩千字筆記（當然我不是專業的，所以用了很多方便我理解的用語）。 本來是想著給性伴侶做互動用的。哪知道先自查了一下。。查出了很多問題（嗚嗚）

阿瞒有我良计很久没写东西了。看到更多的外部的观点，让我更加想闭嘴。

阿瞒有我良计可能这背后的逻辑是：在交流中我没有什么是必须坚持的，总的路线就是是观察人类了解对方然后让自己调整适应。。但事实上我极少主动发言，出手太过谨慎）

阿瞒有我良计人的表达欲确实有限。在别的环境里打了好多好多字，最近经常没有在这里输出的欲望。呜呜，或许可以调整一下，好接受别的可能性）

阿瞒有我良计“經濟下行失業最嚴重的群體是農民工和大學生。這兩個群體都很恐怖（對統治而言），一個是沒有退路，一個是比較理想化。”

阿瞒有我良计彳亍换了一个我认为最无攻击性且适合我的表情作头像。

阿瞒有我良计「以馬克思和恩格斯為代表的社會主義者認為，要限製資本所有者的權力，辦法就是由國家掌握權力，並且剝奪作為生產資料的一切私有財產。但這個方法的結果更糟糕。在社會主義國家。財產所有者原有的權力轉移到國家手裏。在理論上，國家是公道的，是為工人的利益服務的，然而在實際生活中，國家卻是為當權者們的利益服務的。而且社會主義國家的政府官員對於普通工人的支配權力，即使同資本主義國家裏最貪婪的資本家比起來，都不知還要大多少倍，這是因為社會主義國家政府能夠直接控製競爭的程度，而資本家卻不容易做到。」

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