Ruiko @[email protected]

对很多事感到疲惫和厌烦。躺在床上
想着我是不是彻底变成了无聊的大人，再过多久变成死人？

我也许又在进行新一轮的心理崩溃。男友时不时说一次想死，我好想说我也是。可是我不能，我必须在别人脆弱时坚强起来，看上去可以依赖，装作一切都会好起来，我要对你说我真挚地爱着你，所以一切都会好起来。
不能对你说出口的话我只对自己说。

距离我登记器官捐献马上满三年。初衷并不是由于我这个人多么伟大无私，是我觉得人死了之后尸体就是一大块垃圾，就算别人把我尸体做成肉酱喂狗我也不会生气，垃圾回收再利用还能体现出一点价值

今天是躲在被子里的最后一天，心情有些沉重。没有什么关系比我和床之间的关系更紧密

小池真理子和桐野夏生都写过出轨的母亲有一瞬间希望过自己的丈夫孩子不存在就好了。而对于出轨对象的家人却没有这样的希望。
我想不清楚这是自私还是无私，我想如果我是出轨的母亲的话，只会希望出轨对象的家人不存在，我的家人永远不会发现我出轨。如果是我的妻子出轨的话，我希望我永远不会发现这回事。
我好自私哦。

想起毕业散伙饭上老师对我的评价：你的生活太不靠谱了

要不要帮Chloe解脱的选择上我选了否，然而我很惊讶更多人选了是。
我给自己找的理由是我无权干涉他人的生死，即使她很痛苦，无可挽回地一步步走向死亡。也许会有奇迹，万一有奇迹——
这是一种伪善。我明知道她不可能好起来，如果我能选择是，那么对所有人都好，除了我自己。我不想担负杀死朋友的责任，尽管不会有人认为我是在杀死她。
选择不则是把她的痛苦，她家人的痛苦向后延长，在她离开以后的某一天，也许我可以说我为她尽了全力。然而只有我知道她向最信任的朋友提出过怎样的请求，我又是怎样拒绝了她。早晚有一天，我会原谅我自己，会原谅我无法做到杀死她这件事。