米壳脱离障碍 @[email protected]

然而洗完澡回来躺在床上时发现，尽管体重依然还在47.5kg徘徊，但我的身体体表已经覆盖回了一层薄薄的脂肪，肋骨没有那么骇人了，瘪得只剩两颗乳头的乳房也微微地伏起一点了。谢谢你啊！我的身体！谢谢你这么努力地恢复，谢谢你回应我的努力，谢谢你支撑我继续我的生活。

今天洗完澡对着雾气氤氲的镜子，想起阿榕哥和我说的self love practice，以及某位ED恢复领域博主说的和身体对话，于是想着也想对我的身体说点什么。尤其是镜子还是一团雾气，看不清我的身体和脸孔的时候，会容易一点。
我没想到我很自然地就说出了：
我还有很多未竟之事，请你再陪我走一段。

然后我笑了，因为我知道我的身体一定会默默地答应，并默默地继续支持我，就像她一直以来做的那样。于是我想了想又说，

一直以来，辛苦你了。
亏待你了。

我看了看左臂的刀疤，又看了看凸起的骨盆。

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Instagram 上多了一个follower，看了一下，应该是那种典男，没有帖子，只有170多个following。但这件事还让我莫名挺高兴的，因为能和那170多个pretty girls相提并论让我愉悦，然而我又会觉得这是不是让他成了那个有权裁定女性性魅力的角色，甚至还能影响我的心情……

好想被比自己高大的人抱起来一下，但是好难有比我高大的人！

米老头那样的精神状态我也是有过的。没有欲望，睡眠浅得不知自己到底是在胡乱想事还是做梦，感受不到疲惫，体测的时候被老师催促着就可以很快地跑步，跑完了才发现自己在大口大口的呼吸或拉伤了肌肉，没有痛觉，疼痛变成了触觉的一种，而不造成痛苦，看着血淋淋的创口或扭伤肿起的脚踝也觉得没什么，哪怕要我顶着这脚踝正常走路我也可以踏得下去，而我真正意识到“我好像真的快坏掉了”的瞬间是有天我搭公交车，看着司机，我不知这人到底在我眼里是美是丑，是好看还是难看，是该用哪一种主观性的形容词来描述，我看着他，好像都看不见一个立体的生物了，他的脸落到我的视网膜上，就变成纯粹的线条和色彩。阅读，听人说话，都很费力，字跳进眼睛纯粹就是一个形状，语言传进耳朵纯粹就是一段声音，得用力把注意力圈起来放上去，才能解码破译。也没法笑没法哭，作出情绪反应的时候都不知道那是谁发出来的，笑完只觉得恶心和悲凉，不笑更觉得恶心和做作，哭则是一点都没哭过，那几年一滴泪都没掉过，明明过着足以以泪洗面的生活，却一滴眼泪都没有。想来那时候就埋下回避型进食障碍的行为范式了，我早就失去食欲了，我早就和身体失联了，我咀嚼吞咽，只是服从时间表的管理，只是做大家都在做的事情，食物没有给我饱腹感，也没有给我满足感，而我也会找借口说要洗头，或身体不舒服，离开食堂，跑回寝室阳台上躲起来抽烟。

我真的没有想催吐，可是我嘴里冒酸水一直想吐怎么办，谁来救救我

吃，这件事，还是一点乐趣都没有，不知怎么了，像是真空吸附在商品表层的塑料薄膜被揭走了一样，唯独吃饭的乐趣本身被拿走了。我的唇齿能感受到食材的质地，口舌能品尝到它的调味，然而一丁点乐趣都没有，咀嚼着就疲惫，咽下时就反胃。

今天撞上第一个低谷了吧，很艰难地才吃了2300卡，其中1500卡都是打成流食灌下去的，还有150卡是可乐。但今天不吃到3000卡又觉得怪焦虑的。躺尸两小时再看怎么补足剩下700卡吧……