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想说说狭义的情绪共情为什么不一定是好东西。

采访过一个著名微博大五毛。他本人挺有意思，感情充沛，说嗨的时候，眼珠子能翻腾挤进双眼皮褶。他说他共情能力极强，经常义愤填膺眼泪汪汪。我细问了一下。结果我发现，这人共情的确很强，能pick up别人的感受。但…他每次都能共情到“强者”。

“地铁站查身份证打骂农民工的警察也很不容易啊！网上很多人骂警察，他们父母看到得多伤心。”

“那个小贩杀城管的事怎么那么多公知同情小贩？城管才是真正的受害者！”

“有的女的刚被招进来就请产假。你让企业老板怎么办？”

就，墙与蛋，这哥们永远热泪盈眶地站在墙一边。

《摆脱共情》里认为，“感受他人的感受”这种情绪共情，不一定会导向好的道德推理。这种共情就像聚光灯，它会让你产生偏见，看不见更多的东西。我们需要的是基于理性和深思熟虑的compassion（认知共情）。

要关照他人，但要跳出狭义的情绪共情，去明辨是非，去思考感受到痛苦背后更深的痛苦根源，这样才能通向正义和善良。

（结局：这位五毛大哥看了我如实写的他的稿子之后，感觉自己在稿子里像脑子有病，不让发。看，当理性审视自己时，他也觉得他那样哪里不对）

折腾多年后，我发现女生健身收益最高的是绝对是练手臂。非常empowered！因为男女相差最大的是上肢力量，女性只有男性的40%-50%。所以和我们同等身高瘦不拉几的宅男，都能轻松控制住女生。虽然男女下半身力量则很接近，但日常拎东西和打架都不靠腿啊……

练手臂完全不用很fancy地学这个操那个操，也不用学二头肌三头肌四头肌的。从最小行动开始，先举2磅哑铃，每天几十个，慢慢能刷到10磅。然后就会发现自己能一次扛两三箱饮料，飞机上轻松托起行李箱，取快递不再分两趟，永远不用开口找国男帮忙。

跟同温层聊天之后发现，大家作为dissident，不管在国内国外，都很难受益于心理咨询。一个average中国心理咨询师，和一个average外国的，他们共情不到什么是作为异见者的痛苦。而心理咨询要想起作用，就需要跟咨询师建立信任关系。但我很难信任他们。

我在国内国外过都试过心理咨询。国内的咨询师人很nice。但当我提到我辞职出国是因为价值观的原因，我感受到了大环境和身边中、微观环境都充满威胁。她脸上一下子露出了困惑的表情，眨了眨眼，细声细气地说“你可以再解释一下吗？” 我当时就觉得她离我非常遥远。

在国外，遇到一个不同文化背景的咨询师，我很难敞开心扉。生活幸福无忧的外国人，很难想象中国政府整人的手段，也难以想象中国人之间彼此的互害关系。他可能觉得excuse me你在编故事吗……？你没出现幻觉吧？我就会产生一种“为了保护咨询师的心理健康，我还是闭嘴吧。”

当然，心理咨询对我比较有效的一部分是，它可以让你把负面情绪和思维暂时“关进”那一个小时跟咨询师聊天的时间，从而让其他的时间不被丧淹没，能够functional。但是内心明镜似的，这个跟你聊天的人，ta共情不了你。

不是学政治哲学的。但对我来说，不管什么政体什么意识形态global south还是north：容不下温和自由派的地方，绝对不要寄托希望。

这是一个朴素到略粗暴的Test，可以发现我们精神难民在哪里能苟且偷生。

去年有两个博士毕业没什么工作经验的老师教我们写作。我发现新手工作上最容易犯的错误是：容易承诺自己根本没法做的事情，然后做不到也不及时告知，拖着，导致最后烂摊子收拾不过来，只好疯狂道歉。

比如这种承诺：你们随时可以邮件问我问题，或者让我帮你们批改作业…（结果我发了三次邮件都没下文

（搞得我，一枚雅州狼性文化浸润过的，很想教老师一些职场经验

今天特地跟朋友一起，给温哥华民主女神像献花。勿忘。

从性价比上来说，回中国唯一值得去看看的【自然景观】就是青藏高原。这的确是世界上独一无二的。其他什么山河湖海戈壁草原，海外基本都能找到更好的平价替代：人少污染少运营好。

所以等我回国，好想组织一个西藏局啊……

好难过。不是能享福的命。无法从不劳而获中得到幸福。

别人送给我钱花我都不开心。只有自己挣钱给别人花才行。

今天突然意识到我变成一个废柴，是从十年前凑巧知道“人的意志力资源是有限的”开始。

从此之后，我就开始心安理得地放弃了同时学习、工作（实习）、减肥、健身、社交这些耗费意志力的事情。因为资源有限，所以你做了这个，那就没精力做那个啊！一次做好一件就够了啊！

于是，我每天平均用脑6小时以上我就觉得自己特别厉害，再运动30分钟我就觉得自己创造了透支了will power，如果还能再管住嘴不吃零食，那就创造了人类奇迹，

结果后来我又得知一个新的（未必valid）的研究：意志力资源到底有没有限呢？你相信它有限，它就真的有限，你不相信，那就没这回事。

但因为多年来相信它是有限的，我现在已经是精力很差的废柴了。

邓巴系数（人际关系数量上限大约150）的那个邓巴最近又出了一本研究友谊的书《Friends》。我瞅了眼访谈，触目惊心的是……一段浪漫关系的代价是两个朋友。

以前我的女性好友谈恋爱之后，我椎心泣血的失落得到了解释。以及我给自己的行动指南是，有机会独居一阵子有利于身心和关系健康也得到了（部分）验证。

‘Falling in love will cost you two friendships...If you meet a new person, fall in love, and get married, then you’re investing a lot of time and mental energy in that relationship. And from our data, it seems that you essentially sacrifice two people. ’

https://www.theatlantic.com/family/archive/2021/05/robin-dunbar-explains-circles-friendship-dunbars-number/618931/