两块初华 @[email protected]

让我们乐观一点思考所有事。她没有对你感觉绝望，她只是需要让自己先保持运转，以一个健康的状态来和你对话。她不打算现在就走，她也没有觉得你是个烦人的糟糕的家伙，她仍然是希望能和你，和整个社群建立朋友关系的。保持冷静，深呼吸，别怕。

坦诚的部分：你真的太好了，作为朋友你很努力地做到了你能做的所有事，即使在我这么难搞的情况下你也没有放弃掉我，你尝试解决问题和尝试修复关系的样子真的很好，很迷人，很了不起。感谢你。我很需要你，作为朋友的需要。很想找你玩，很想在你比较近的距离做自己的事。

拧巴的回路：好多啊。

解释的部分：你说当你向我流露脆弱的时候我不会去安慰你，而是一起破防，然后我们俩的情况会走入一个互相伤害的语境。因为在我的认知里，对话者的袒露本身就是，制造一个安全的语境，因为我们都知道彼此的伤痕了，所以我们可以慢慢修复这些东西。我现在理解到这件事对你是一种伤害。我从来没有想过要伤害你啦，我只是，我意识到了这段关系对你来说是负重，所以我一直在说你随时可以离开。我一直在试图让你相信你用你最擅长的方式撤离关系是安全的，我并不会为此责怪你，我也并不会因此下调对你的评价，你想做什么都可以。我不希望你做这件事的时候感受到道德阻力。然后我为此撒了一个谎，我说你走我不会伤心，我甚至会配合你。其实不是，我很希望和你当朋友的，如果你走掉的话我会很伤心很伤心。

道歉的部分：我给你倾倒了太多我充满倾诉欲的自我，在我的认知里这是一种袒露，一种邀请和信任的表达，但它过度消耗你了。我很抱歉，从现在开始我会控制它的，我是做得到的。但我之前一直觉得你会希望多看一看，所以我才会越来越有意识给你展露，我误解了你。我很抱歉。你的理解和你的共情都很珍贵，我想要好好珍惜的，我会非常注意克制我自己的情感浓度的，我会把自己的表达欲在我私人的平台上讲掉，不会用它来袭击你了。再一次。对不起。

难过的部分：我在想要和你成为朋友的过程中做了太多错的决策，我加重了你的情绪消耗。我一直没意识到这一点。咖啡馆对谈的时候我才意识到我做错的地方，我很伤心我这样对待了你，还以为我一直在尝试服务你，我很伤心我以这样自我的姿态创伤到了你。

强调的部分：我没办法控制我对你的心动，它对我来说是在可控范围外的。但我会让它从今天起不再从负面影响你。（正面的话我还是会偏爱你啦）

我只是想和你做朋友我才这样的。我想要放平我的心，我想要在这个基础上爱你，让你感受到认可和肯定，我只是想要看着你，我不想把你当虚构的东西去写，虽然我知道活人在修辞里不免走形。但我不想……我一直用很平实的文本。我一直只是记录，反刍，思考如何把这段关系稳定平静地……完成下去。我确实有伤心，但不是伤心我被辜负，或者你欠我什么的。我只是很伤心于我做错了非常多，在我试图加深这段关系的过程里……我一直不觉得我的爱欲需要一个回头来爱我的人，所以我才会用欧律狄克来描述我。而我错认了一部分你的举动，我以为你对我的重力是，爱。也即是某种允许我在越界的同时加深关系的姿态。我很惶恐，我觉得我没有资格，所以我再次强调了，你不要回头，这一类的叙述。
作为朋友你无论回头几次都没有关系。你如果想留在国内，我也不会对你感到失望的。我很抱歉我的态度看上去太尖锐了，好像你如果不再追求卓越我就对你不屑一顾了。不是那样的。我是在想如果你这样的人选择了那种语境的生活，那一定是你的人生遭遇了很大很大的困顿，我是伤心，才尖锐地说，我会在那之前枪杀你。

我只希望你好。我很抱歉我之前的表述像是我只喜欢你好。你跑累了，想要慢下来，我也觉得是很好的。论迹不论心，你做得很好很好。这段时间发生的事不是你的错。你一直在挤压自己的时间来迁就我们，迁就我。我和你性格里有相冲……产生摩擦和误解的时候你也有很尽量去弥合理解和克制自己。你很了不起，辛苦了。

误将“礼物”理解成我一样的絮絮叨叨的事情我很抱歉，如果我知道是手工实物的话我会很坦诚很幸福很快乐地接受的。我知道它一样倾注了你非常非常非常多的心血，它是你偏爱我的红色证明。

好感谢你。好谢谢你。辛苦了。
想要慢下来的话，就慢下来一点吧。
觉得社交有些喘不过气，也可以允许自己早一点离席。
但还是请你不要放开我，因为我很需要你。注视你也好，被你转头注视也好，爱你也好，被你爱也好。我很需要，我很需要，我很需要。

我需要你，请不要走。

并且我现在急需要训练的是让我在破防的时候也能工，（我认命了我一辈子不会在这种事上情绪很稳定了）

其实我是在思考，我觉得我这个人在我做错的事情上太容易惊恐和逃避了，要么逃避然后等状态好一点再来处理，要么就惊恐地忙着弥补，放在人际关系里就是我要么不做错或者逃避后一段时间弥补成功（通常只是为下次更大的破防埋下伏笔）要么一做错就因为惊恐然后连环错
然后女网友的逻辑可能是，这个事我觉得不大，但是你反应很大，那我就也觉得很大
女网友甚至可能是，哦这里出现了比较大的人际关系问题，先放置一段时间吧我去工完再来处理
然后这个过程里我已经惊恐了四个来回（第一次是因为我自己做错了事情，第二次是因为发现弥补的动作还是错了，第三次是发现自己被放置了，第四次是意识到我给对方带来了对方的逻辑里不会出现的困扰）
这尼玛就。

这一周内做掉，下周开始咨询女网友…
不对。应该先去确认自己的规划…

今天把论再修一遍。
然后稿，稿的部分用第一人称先写。忽略前文。别挑战自己用第三人称了。

想到我团还是有些不免破防了。你们真的有那么好

哎我，我哎……小姐姐对我的误解实在多到我都不知道怎么解释，她会觉得我是喜欢谁谁就欠我的那种人，她感觉我是因为写不出东西才深夜在她小窗破防的，她觉得我跟她hard conversation整个过程都很一切尽在掌握然后我是一个一直对她释放巨大感情和重力（特指破防）不允许她回头看我（特指对我破防）的人，她觉得我会更需要1个清爽不黏稠的关系，又觉得我是一个虽然说着自己是服务型人格但实际上是一直操纵他人服务自己的人，她说我根本不是一个适合倾诉的人选我只会和她互相伤害，她说我是一个非常有毒的人我在赶鸭子上架让她做dom，她说我对她没用如果想要维持一个长期的关系就要我能够出国留学

每个逗号都听得我愕然…………我后面真的有点破防了我逮着她直球问说你能明白我对你的感情是爱吧？我操……我真是一点都不想这么说我觉得会对一个有家室的女人说这种话得到的所有回应都像一记耳光，然后小姐姐果然试图轻松地调侃地臭屁地对我说啊我这样的女人有几个追求者也是很正常的啦我会习惯的…………听得我既想吊死自己（恶意）又想捏死她啊（无恶意）…………

小姐姐，我是真的爱你啊。你带着这个答案又有哪道题是解不出来的呢？为什么要绕那么多那么多路去找别的原因……还每一个原因都，找错了，
我真的好崩溃，我真的……我不知道你是给我保留面子吗还是什么，我都爱你了我还要什么面子，你怎么对待我都可以啊

我知道没办法当爱人的所以我才从始至终都在，说我想要和你成为朋友的亲密关系，因为实际上如果我真的和你建立了这样牢固的关系，爱欲已经完全不重要了……但是，但是……

啊好想哭啊。我真的……。

我是会飞入火中的蛾子这件事真的很难看出来吗