突然在想是什么塑造了现在的我。我自称是女性主义者，但实际上我连女性主义的由来，发展脉络，典型代表和书籍，一概不知。也许你会说，一个女性主义者其实也不必知道这些，那么是什么唤醒了我内心的女性独立意识呢？我曾经发表过一番言论，大概是个体差异大于性别差异，后来才知道这种观点偏向于后现代女性主义观点。但审视我周遭的环境，我接触的是法律，“文学”欣赏仅限于bg bl小说，难得几本严肃文学还是小时候看的了。我的家庭是传统家庭，我的朋友也不见得多么女性主义。微博田园女权反串女权倒是比真正的女权更多。那么我是何以变成现在的我呢？我好像天生有一种叛逆的倾向，小时候家里人说女孩比不过男孩，那我就要学习比男孩更好。亲戚说女人就要相夫教子，我偏偏享受工作带来的成就，拒绝生孩子做家务。好像是我自己塑造了我，并在时间的碎片中多多少少受到了他人的影响。那么我是自我人格塑造的主导角色么？
我今天还看了北大数院的天才们跌落神坛的故事。我身上好像就没有这种骄傲，我始终认为学习是为自己学的，考第一名也好，考不到第一名也好，我焦灼不是因为我成绩不好没有颜面面对亲朋好友，而是在思考自己难道只能止步于此了吗？难道我人生的天花板就在此处了吗？所以我厌恶家长之间的互相攀比，甚至有时我会故意隐瞒自己的成绩，哪怕我常年都是第一名。后来高考发挥失常，不想办酒席也是因为，好与不好，旁人都不会真的在乎，我何必要浪费时间在这种事情上。
我始终认为自己没有学术天赋，研究生导师面试时，说一个985的学生论文怎么还写成这样。我的脸一下子通红，羞赧难当。从那开始我就觉得自己实在写不好论文。研究生阶段大量的课题涌入，我开会，调研，检索资料，写出来的东西也常常被老师肯定——其实被夸奖的当时我并不觉得欣喜，因为写课题写论文是痛苦的，痛苦到我觉得夸奖都无法抵消我内心的质疑——这东西这么难写，以至于我这么痛苦，那我写出来的是好东西吗？这种怀疑一直持续到老师问我要不要读博士。说实话我很惊讶，我并不认为自己的学术水平能够读一个博士，也并不认为自己有任何天赋——我选择这门学科，是因为我有兴趣，但有兴趣不代表我有天赋。而没有天赋的我又能走多远呢？我说出了我的困惑，老师摆摆手，说博士关键看你是想研究某个东西，还是想读书混个工作。于是我回过头看了看我写的那些课题，时隔好久了，着实有些陌生，陌生但我觉得这不可能出自我手，不可能出自我这样一个语言贫瘠的，写论文常常痛苦的人之手。本科的时候，我参加校报，当时的报社社长说，采访是用脚走出来的。那么我想，是不是对于文科博士而言，论文是文献堆出来的？毕竟连我自己都认为写得好的课题，确实是我开了无数次会，调研了无数个人，查了无数个资料写出来的，过程很痛苦，写起来倒是很顺利。所以说，是不是天赋固然重要，但灵感乍现也不可能真的乍现，还是要取决于你的阅读量和思考？（当然为了毕业，我常常水各种论文，这些按下不表）
记得有个课题结题，饭桌上某老师向某博士毕业的处长介绍学姐，说她文章写得好，当初问她读不读博士她却拒绝了。博士问她为什么不读博，学姐说觉得自己没有学术能力。博士嗤笑一声，说博士要什么学术能力。
当然这里并不是嘲笑博士，结合当时的情景，学术能力更指向于一种天赋。当时的我尚不能理解学姐的选择，不明白她为什么说会写课题和会写论文是两码事。现在想，当初她面临的选择，是不是和现在的我一样。于是现在我常常思考的一个问题是，对于文科博士而言，成功到底取决于天赋，还是努力？
无解。
很奇怪，研究生之前看的书，都囫囵吞枣似的，就看个好玩儿，看完了感慨一句好看，什么也不懂。今天二刷了北鸢，才懂了这本书。难道我大学都很混沌没见识没脑子么
很困但是睡不着，脑子里想要不以后考个教资回老家高中教英语吧。如果是我的话，不教他们课本上那些死气沉沉的东西，先告诉他们阅读理解完形填空怎么做。这玩意儿简单的很，我妹妹的完型不看答案我都填出来了。教完应试的本领就去带他们听英文歌，看英文电影，边看边学。我幻想着，脑子里突然一顿，才发现我高一的英语老师就是这么做的。我心下默然，觉得命运有点玄妙。当年他这么教我的时候，我真是听的晕头转向稀里糊涂，为什么听力要一点点听并默写，为什么阅读出题都是按照原文段落顺序出题的，为什么阅读的时候可以skip，为什么however和but是出题点。那时候我不懂，后来我出去做了家教，把这些年自己摸索出来的经验教给小孩子，看他懵懂的眼神，怕也是不懂。须知万事还得自己摸索，旁人的经验未必能让你少走弯路，却能让你在回过头来时叹上一口气，感慨人这一辈子真是玄而又玄的东西。
我希望有的老师做事的时候靠谱点，不要因为自己的拖延影响到别人继而说别人不靠谱
不是不难过，是非常很特别尤其难过
今天快递能到吗呜呜呜呜
一个想法，不一定对。就是，对于写作而言，不要顾虑太多，不要觉得自己垃圾。写，写他娘的，写就完事了
思路开拓起来了！！给自己鼓鼓掌！！！！
我真是吐了，想找的资料一个也找不到
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