硅谷飓风观测 @[email protected]

昨天听了几遍Love My Way结果CMBYN瘾犯了，所以晚上和女友一起看了。我说好喜欢Elio在一战纪念碑下向Oliver告白的场景，Oliver问：你为什么告诉我？Elio绕着栏杆，垂着头说：因为我希望你知道…因为我希望你知道。她说她也好喜欢。我没有告诉她，我向她表白的那晚想的正是这个场景。

@fatelab 算卦 明年能润成功吗？

为什么会觉得分手是最终的解脱方法呢？
想了好几种可能：1）父母婚姻不幸，我对保持一段亲密关系没有太大信心（或兴趣）；2）现实太严苛，我想逃避眼前的阻碍以及需要对此付出的努力；3）我不爱她，潜意识在阻止我继续下去。
其实我早就意识到要做一件真正想做的好事很难，但并不是所有难事都是好事，更并非都是我想做的，所以从这个角度很难得出任何结果。但更复杂的是当我连它是不是好的，或者我想不想做下去都不能判断的时候。
为了保护这段关系，我在退路上给自己设置了很多障碍，比如向几乎所有家人出柜。这是出于我和家庭一贯的对抗：和她分手意味着向家人承认我也会被男性吸引，意味着或许必须按部就班地走婚姻，意味着面对一句“it's just a phase.”。我甚至觉得和她恋爱、继而出柜也不过是一种对抗的形式。这甚至模糊了我对于到底是不是爱她这一问题的答案。
那么，又如何判断这段关系是好还是不好？假如“好”的终极定义是获得幸福，那么幸福究竟意味着快乐还是没有痛苦的平静？作为斯多葛派，我永远会选择后者。这是种苟且的哲学，只懂忍受而蔑视享受。我承认这段关系是我想远离人世的原因之一，但如果我就此死去，忍受又有何意义？

已经到了只有每天听ELO才能勉强不去死的程度了。

僭主

她回完关于自杀预告的消息之后很久没有理我了，我知道她过一会儿就要去开组会，她是个大致守时的人。时差导致她每天留给我的窗口很小， 但我习惯挥霍它们。我常常沉默，给她带去小小的折磨，以报复她长久的缺席——运气够好的话，她一年会回国三个月。我当然会为此恨她。
我是很糟糕的人，她也知道。我不知道她是因为我的某种特定的魅力而忍受我显而易见的缺陷，还是因为我的缺陷才爱我。她说是前者，但我确信是后者。她最开始是我的读者，我吸引她靠的是一对绝望的情人。

每三天disqualify一次真的很容易让人崩溃，看到查码的人都想把他们脸撕烂然后踩上去。每天都是永无止境的绝望。
女友在国外，很努力在跟我共情了，但是我清楚她不理解。她是指20年初她也被封在家半年。但是活在谎言制造出来的灾难里和活在真实的灾难里，我还宁愿选择后者。
我告诉她我想死，她问我难道没有什么值得留恋的吗，我说没有了，她说她很受伤，我没有说话。我想叫她别不知好歹，说实话她差不多是我还活在世界上唯一的理由了。
她说还有那么多事等着你去做。我想说这和说要带人去吃东西的微博网友又有什么区别，但我忍住了。她说你不知道死了之后是怎么样的，我说但是我知道活着是什么样。至少没有人回来过吧，我差点说，最后忍住了。
最后我们同意如果我真的要死，会提早很久告诉她。我设想的是她可以帮我一起准备遗言，我会把微博、毛象和其他所有的社交账号留给她。不过这可以之后再告诉她。

干啊，微博炸号了！

资本主义国家人被资本吃，社会主义国家人被政府吃，某特色社会主义国家人被政府和资本一起吃。

以我的tiny little brain真的不明白怎么能为了开个会牺牲几亿人（相对正常）的生活，又或者开会也只是个借口，他们可以随时为了任何微不足道的理由戳破任何人的幻觉，just because they can. 我真心相信他们的身体结构与普通人不同，屁股脑子和心脏随机互换都不会有任何问题。