经计算投影的假我虚相 @[email protected]

最近一直打不开毛象现在终于打开了。补一个最真挚的2022年简单总结：

2022对我心灵最大的影响以及我相应最大的转向是看清楚中国现代的政治面貌，认清中国共产党并不为人民的利益服务，认清中国执政党以及政治领导人对玩弄权术的追求远大于对人民利益——哪怕是表面利益——的追求，儒教的面子和政治目的远大于公共利益，甚至取代公共利益成为目的本身。我认清中国共产党不期待多元化的声音和表达，不需要不兼具喉舌和艺术家双重身份的一切形式的表达者。认清目前中国的土地上仍然存在大量甚少思考政治的群众，但这种甚少思考并不是群众的罪，而是执政党的罪，是执政党将政治的概念从公众讨论中隐藏起来，是这种隐藏导致民众的思想观念中政治及相关概念的严重缺位，如此相应导致讨论的缺失。

我想起2019年对香港群众运动感到恐惧和不解的自己，并且为这种恐惧而感到真诚的忏悔，意识到这种恐惧来自一直作为一种抽象的政治降临在自己生活中而引起的巨大的未知。要理解这种未知的重点在于理解它的根源，即政治，即强权政治和民主制度及民主土壤的拉锯，现象只是政治的衍生品。

我不再在中国共产党的治下抱有任何侥幸，离开成为重要的目的，哪怕不能离开，我也将永远坚守我自己的原则：不为中国政府服务，不加入中国共产党，尽自己所能帮助需要帮助的人，我不相信任何一个人会因为出生在特定的土地上而失去获得幸福的权利。所以只要我还生活在中国哪怕一分钟，我都坚信人不是为了自己和他人的不幸而活着，而幸福则需要自己想方设法去追求。

每次很久不打开毛象，其实都是因为只要一段时间没上毛象就会觉得自己错过了很多嘟文，想起来就觉得要重新follow up就压力很大，更不敢打开……然后导致错过更多更多，然后恶性循环……我觉得我这个毛病很严重不仅仅是在这件事情上，这可能就是自我妨碍。因为其实没看到一部分信息并不意味着任何事情，我每次一旦想追求连续就是我失败的开始，为什么即使对一个社交平台的信息流我都会有如此重的精神压力

感觉很少见到比我掌握更多儿童歌曲的朋友！

算了有时候脑子里冒出一点想法属于是自己都觉得非常恐怖，比如时常不理解为什么那么多人把自己的命看得比什么都重

如果自杀的同时不开枪带走一个罪人（由我审判的罪人）那就不足以让我为之结束生命

观看乏味的人或者说角色做爱带给我的官能刺激还不如我高中的时候做生物实验

为什么po明明是一个自由的社区写出来的角色却如此陈旧，有种千禧年古早味女主的感觉，柔软懦弱甚至碰到什么首先就要攻击同性并且总要安排一些被同性迫害的情节，就已经到了一种非常突兀、刻意以至于我无法忽略的程度，并不是需要你从性别角度去刻意解读这种想法也会被塞到你鼻子底下。啊啊啊这是在干嘛

又在po扫文，感想是乏味的人，乏味的角色，做爱也很乏味，甚至无法匹配做爱机器这个身份，今晚扫了几篇百合，角色的身心都一个比一个孱弱，让人觉得你稍微被操两下就要心跳过速马上要有生命危险，真的受不了

有时候觉得很多人始终对我保持异乎寻常关注的原因是非常有幸和我拥有过一部分重合的生活。而他们却又很可怜，除了我之外没有人能够用文字这种形式固定这一切，再也没有人能够为他们提供可以文字形式体现的回忆了。所以非要在我私人记录场合和我争出个对错，我只觉得好笑。那在此之前能不能拜托：不要借助我的话语，不要透过我的眼睛看回忆，说你自己的话，既然借助的是我的表达，就只能够接受我偏狭的一切。

不知道多大程度上来自exclusive亲密关系里另一方的指控让你痛苦的原因是你无法再用“那不是全部的我”“那只是我的一个侧面”来逃避，因为你清楚地知道你们曾经如此亲密，你在ta面前曾经如此袒露过内心的软弱和劣迹