@nagifuyu
给象友的个人的建议，不要心急，慢慢来最快——也不是说就止步不前了，不过请先好好地关怀自己的身心喔。

从象友的文字，我理解的现状是：身心状态糟糕（严重失眠，创伤闪回-夜晚情绪波动，注意力易涣散，精力不足），但似乎因某些原因有打工的念头，希望了解多久可以让身心达到恢复一定的工作能力。

在我叙述自己的经历之前，为了避免自己啰嗦毛病又犯，先说我认为的关键吧。友的状况听起来比较delicate，那么在这种心境之中，

象友是为什么想要去打工呢？或许是想要突破如今的生活状态？或许是这至少是在人生步调上追上同辈的一种努力？或许是家人言辞恳切？或许是经济压力？……为了什么而工作，这问题或许挺重要的。

以下是个人经历。生病以来，因为毕业也因疫情，我都待在家中。也可以美名其曰是gap year，不过抑郁和无业的叠加态，让我在他人眼中更符合「家里蹲」的定位。

在家人的持续施压之下，我也有三天打鱼两天晒网式地投简历和面试；但要说除此之外我有做什么调整——没有，我在正式上班前两天还熬大大大夜，延续之前的作息。当然了，工作后因为劳动的高耗能，作息也随之变化。

在这里，我想和象友聊聊为什么我不去为了找到工作调整。

那时的我已经很知道，自己破碎不堪，每天活着都是麻木勉强。为了活下去，为了活着而不悲痛和麻木无感，为了活着但不要被别人看出来抑郁者的崩溃，为了活着但还要维持成年人的独立和尊严，我尽力了：努力起床，努力出门，努力寻找让真实自我得以表达的方式比如画画和写评论，努力做一些让自己觉得活着有痕迹的事情比如看书。以这些方式，至今大约两年半，我才变得比较稳定，因为建立起了自己的精神核心。

靠家里接济难免时不时被道德感所责备，但我没办法。不是不为，是真的不能。

我两次找到实习，都以复发结束。刚稳定之后，一次是见识到社会和职场的复杂，一次是意识到工作节奏太快、工作太忙、内容太过枯燥，这些让我觉得分裂而异化。

于是我离开了工作这条路一年。这一年间，我读书写东西和思考，也尝试成为某活动组织的成员，寻找一些存在感。还有按时吃药，定期复诊反馈状况（情绪/睡眠/动力活性/总体状态）。缓慢，但我感觉到，自己构建出了精神核心——我淘洗后所选择坚定、相信的东西。于是我知道，我有一些信心可以去面对可能的工作挑战了。

我选择的工作性质上和象友的便利店店员相似，是咖啡店店员。一开始我以为一定很顺利，现实却泼了一盆又一盆冷水：操作流程，保质期时限，实操熟练程度，老板的冷漠和严厉等等，是实实在在的打击。我一度情绪崩溃，下班回到家忍不住哭，被批评之后一直精神紧绷。

至今稍微缓解，多亏了之前的精神积累没有被击溃，还有身边人的陪伴和友善同事的相处。

我个人认为，「能够去工作」是一种高阶能力。不该是一个目标。假若当前身心俱疲，力量微薄，也许更好、更「正确」的是去关怀自己，把灵魂碎片一片片捡回来。当友的自己回来了，你会感觉得到，when you know you know并非谎话。到了那时，你会知道自己可以胜任去便利店打工。

祝好~