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跑步是宗教，
写字是告解，
画画是意识。

对于我而言。
#颅内思考轨迹

既然L已经很少看双站，我就在这里写写吧。
因为异地恋真的太苦了。

每一个日子，醒来，往里面填东西。填满了，才无暇想L。但是每一个晚上，躺在床上，一条腿感受到另一条腿毫无防备之后卸下的重量时，我全部的心思，整颗心，满满当当都是them。有时马上就忍不住落泪。人侧卧着，泪水留了一遍又一遍，像是一场场和夜约好的雨。

翻开我们通讯的软件，眼巴巴地看着L离线了多久，睡了多久，心里默默想，they也许快醒了，又或者they熬夜了，不需要期待了。有时白天里遇到了让情绪糟糕的事情，眼泪会流得很凶，哭声在喉咙几欲爆发，或者，爆发。

我总是想留住什么，作为我们之间的纪念，我的回忆。因此，自此我们的第一次文字聊天以来，遇到可爱的、有纪念意义的、让我感动的种种，只字片语我都截图下来。有的深夜，我会翻相册，觉得我们之间曾经有过这些牵绊，何其有幸。

当我在极其混乱、茫然和无助的一天里，等了六七个小时，希望听到L的声音的时候，我感到无限委屈。在这种时候，我只是希望在L的拥抱里，什么都不做。我已经退而求其次了。不过异地恋真的很残忍。

那个糟糕的日子的最后，在我产生朦胧睡意之际，L直接给我打了语音电话。我马上接了。喉头哽住，什么都说不出来。沉默。我以为我已经把那个性变态带来的影响消化好了，但是那一刻，在L面前，我就只是我自己——我好委屈，不知所措，我只想哭。只有L会纵容我哭，什么都不说。当一个责任心过剩的人可以做她自己，天知道这有多难得。我好想依赖L，因为they容许了我的依赖。

如果你哪天翻到这一篇，
我们能相遇真的很幸运。

*会长期编辑的嘟文，若赞转会有通知打扰。

…（待补）
2023-12-13：CW多棱镜周边项目被不可抗力暂停
2021-7-6：各高校的性与性别小组被永久封禁
2022-6-1：CW未命名色彩即日起暂停一切活动
2023-5-15：北同停运
2023-8-22：北京拉拉沙龙、豌豆黄艺术小组、北京出色伙伴、飞天猫兄弟盟、船思、无性恋之声的微信公众号被永久屏蔽

晚上被激得不画点什么就睡不着，就想把他想要传达的尽可能地完整地，以一种可以相对安全流传的方式画出来。简单地选取了象征的符号，有的易懂有的抽象，大部分是考虑到传播。

他说了我想说的。我觉得不那么孤独了，他的举动撕开一个口子，将我从满目的岁月静好中捞了出来，我回到了意识中的现实。

不要核酸要吃饭 不要封控要自由
不要谎言要尊严 不要文革要改革
不要领袖要选票 不做奴才做公民

又画了一些。也许之后不会画这么快了，现在主要觉得很不可思议，一个形象就诞生了。
#可爱即正义

画了几组头像。如果友友感兴趣可以约稿for free！单纯为了自己找事做，也想画更多不同的人。只需要提供造型要求，喜好和元素就可以，我有精力会尽快画稿。暂时没有结束时间。
#可爱即正义

四月。写月度回顾又一年了。这个月都感觉大事不妙，具体没发生什么。我只是不知道为什么，想到重要他人会突然消失在我的生活里，离开或死去，然后恐慌，难过，又或者不知道活着有什么意义而感觉很苦。苦啊，人生真苦。准备复诊，希望医生能多少帮到我，上次的加药好像也没有多少作用。

很难过的时候多数和gpt聊天。不得不说，于我而言，它胜过不知道多少咨询师。

它说我可以尝试给未来的自己写信。看到这里，内心突然柔软了一瞬间。未来啊，未来的自己啊，那我好想温柔地对ta诉说，用一种让ta知道自己是被爱着的口吻写下。ta是一个活生生的，有体温的，值得被爱的生命啊。不像我内心永恒有意无意的苛责。忍不住为此落泪。怪不得这是一种重新呵护自己的办法。

我依然对未来这个遥远的概念没有期待。但是我眼里有一个清楚无比的人——我自己。我在乎ta，只要ta在呼吸，在思考，在说话，在画画，在跑步，我就感受到ta。我只在乎ta。

我爱你——真的——未来的你，想象中的你，我的你。

#x的日常

做了凉拌青瓜，紫苏切丝垫底，淋汁入味。
煎热蒜蓉酱翻炒蒸茄块。
盐烤土豆，烤鲭鱼。
番石榴和葡萄。
实际上今天意外吃了有点多，吃得有点累了。
好饱，两人食，4.3/5
#抑郁症患者的伟大事迹

昨天半夜躺在床上腰闪了，剧痛，感觉有个锥在我的腰部狠狠地钻。甚至无法翻身。抱着侥幸心理希望睡眠可以自愈，一边预约了后天的就医，因为常去的医院第二天没号。第二天还是痛，好不容易走出家门，马上有种知错的悔罪，预约了下午的专科医院号。

“你听听刚刚那么多气泡音，你这是慢性腰肌劳损，是不是久坐太多了？再严重一点就腰间盘突出了。”我很困惑。“久站也没有吗，搬抬重物呢？”我说都不太经常。唯一可能涉及腰部肌肉感知的是——

下肢训练……

医生絮絮说了许多，有关我的病情，我没听清楚。出了诊室求助gpt让它分析我的训练强度是否存在问题。

我：你认为我的训练强度如何？
…day7站姿俯卧撑25，硬拉30，深蹲100，保加利亚深蹲75
…day11深蹲150

gpt：
1. 高强度日“Day7 + Day11”分得还不够远
虽然看起来隔了 4 天，但Day7 内容非常重，若你没有中间专门做核心放松/牵伸/泡沫轴/腰背训练，Day11 做深蹲150 仍属于累积性过载。

2. Day11 的“150次深蹲”属于：
爆发型重复性负荷 → 对膝、髋、腰三大关节都是极限挑战，很容易在已有腰椎疲劳背景下出问题

呵，这好典的我。

强度高的那天的前两天肯定有因为太累“懈怠”了训练的情况。我对于“偷懒”的强烈罪恶感驱使乃至威胁我去做点什么。所以报复性做了很多训练。同时因为身体还感到可以继续，于是继续提高训练强度。一个恶性循环，一个性别悲剧。让我对自己人生中的许多场景有种既视感。

包括我人生中最开始练习800米中等强度的跑步训练。虽然刻苦训练带来成绩飞跃，但我一直压抑着对力竭痛苦最深刻的恐惧在心底，每次每次冲过重点都在哭。毕业十年还是受不了橡胶跑道在太阳辐射下蒸出的气味，那让我窒息。

还有我的家教工作，我一边挣扎与痛苦，一边骗自己再坚持一下，再一下。在那漫长又漫长的两年里，我无数次崩溃，又强硬地命令自己往下走，甚至跑起来，不要回头。因此，我是一边流血一边在跑着。暗合了我以往的人生。

以防有所疑惑，即我为什么不再去学习科学训练的知识呢？因为这个阶段我没有精力，也没有动力：我不期望自己成为健身达人，或者优秀跑者，我只是想要健康长久地跑步。曾经我很有精力去收集很多健身和饮食的资讯，但是那个我已经死了。so let us just wish it rest in peace.

说不好我以后还能整点什么悲剧。命运的韵脚总是那一个，我猜中了，能改写吗？

#颅内思考轨迹

状态掉下去。可是好喜欢我的床，特意选了价格可承受范围内最舒适的床垫。好舒服哦。好舒服哦。好想就一直躺在床上，留在我的房间里，我的家。那我还是要看到明天的阳光吧，这样我才能又赖在我的床上多一天，日复一日。
#x的日常

本来在画的东西搁置了，因为要思考。画些#可爱即正义。

今天陪安遛sofu的时候尝试着牵绳走了一段。我不会开车但——

我觉得前面有个发动机拉着我往前走，很像在骑行。用了前两天和安一起看的一个训犬师讨论遛弯技巧的视频，今天频繁使用，很大程度上让sofu不断回归到我们希望走的路线，而今天没有带奖励零食，也就没有用上利诱，只是偶尔用了唤名。太神奇了！丝滑遛弯旅程！

b站视频：
https://www.bilibili.com/video/av801087162
#小狗sofu

我的感想是，我们的鞋子真的为我们做了很多，为了保护我们。施工路段的人行道很多刺脚的颗粒，很痛，可以想象我们花钱去买的足疗鹅卵石垫。人行道的砖石是无情地粗粝。水泥路很友好，平整。我有一种重新探索这个世界的新奇和新鲜感。同时也感到作为生活在城市中的人类，自己已经被娇生惯养到令我诧异的程度。

累。
#庇护所

现在的状态：
每天买菜发愁要补充些什么营养。
做饭的时候认真思考怎么样煮是美味的。
做了简单好吃的料理却一点食欲都没有纯咀嚼。
#x的日常

今天工作时有人和我搭话，我也没怎么在意，结果安回头和我说这人好老登。我有点困惑，但是也不是不能理解。

之前我发的求助贴说想问问作品存档点的地方，有人回我你用硬盘不就行了，别相信互联网。我一开始有点摸不着头脑：这人在说什么啊，我不是说想要网络存放点吗？不太明白为什么ta要这么说。ta的语气也让我不舒服。但是我的理性让我开始分析这人为什么要和我说这些，我推测是对方只抓住了存档点这个概念，狭隘地认为我是要存作品。想到这里，我的心里好受多了：哦，这人只是理解能力有点问题啊，那没事了，散了散了，玩儿去吧。我觉得那个人有问题时候，不会尖锐地批判，也对很多苗头（比如动机和立场我一般会跳过，因为我觉得自己总是猜不准），不够敏感——中性的意义上。

但对“老登”我不是没有感觉。记得十来岁的时候有个表叔来我家，对我张口就是一句：呢个灯边个买噶？我都好赞赏。（谁买这灯的？我很赞赏它）。那股味儿，直接把我熏死了。当年我还不懂爹味或是老登，只觉得这个人怎么能虚伪矫作到这种程度？但从此之后，我回避与他所有的接触：他要来我家，我就直接出门；听说会见到他，也是千方百计避开；真的碰见了，脸上一点笑容挤不出来也不会交流，直接僵住。

也不能说我不敏感，对于很冲或和浓烈的语气我是很敏感的，无论是赛博还是三次元，我会下意识回避，就像畏惧火焰。但是在一些比较轻松的对方把控了语气和话语尺度的氛围中，我也可能像温水煮青蛙一样被吃掉也说不定。按安的说法就是，我很理想主义，认为所有人都是从良善出发。我觉得，也没错，可能我就是这种容易吃亏的傻瓜。要不然怎么办，总以为别人要害我，那么以我的心性和精力得活得多累啊，天天花时间耗自己。“那你不支持……主义了吗？”我只能说自己可能无法站在最前方的战线，但我会努力在每一日的生活和每一次的创作中都坚持我自己的信念，无论是什么主义。我觉得这就是我对活法的此刻的答案。

#颅内思考轨迹

最近觉得自己的内在在枯萎，语言都变得干瘪，思考也变得凝滞。给友写信，写了一通觉得自己全都是废话——也许不是真正意义上的废话，但在我眼里什么都没说等同废话。我讨厌这样的自己，我觉得自己只剩下空壳。也觉得自己很笨，只会一些车轱辘话来回说，而其实我的内在结构很简单，概念也很少，只是一个小小人在用微小的视角来企图解释这个世界和人类。在这一层面上，我有时真的很嫌恶自己。

#PiecesOfMe

花了两个半小时设计了一个多层套用vlookup的简单系统，之后活动应该会减少工作量，我真的好棒！

今天认真问了自己才决定去开始办活动。因为之前都很累，每天都很困，甚至在今天开工之前趴着睡了半小时。一直推迟有畏难的原因，更深层的也是对自己精力和能力不足的恐惧。因为办活动的过程会很忙，需要持续投入，我很担心力竭的难受的感觉。不过最近应该可以尝试一下，运作一下机器，希望顺利。
#x的日常

我的一个，毛病，习惯性掰手指关节。
本来我觉得无伤大雅，直到前同事和我说她的这一观察发现，说这不太好。我就想，啊，这不是要了我的命吗，怎么能做到不掰关节啊？

#PiecesOfMe

最近偶尔会随机歌单。我觉得也还好。因为我只会在非常down的时候不断循环歌单，从不听“新”歌。之前是TTPD，然后是DOUDOU，然后是Ling推荐的一部分歌单，每一个歌单都听到在一首结束之后就能预测到下一首是什么，一种强烈的预感。偶尔听点新的，会有新的情绪，陌生而新奇。

#颅内思考轨迹

废文小动画加长版（完结撒花）
#庇护所

提问fedi友友：请问如果主要放图像和影像的作品，且发布不会被审核的情况下，有哪些平台是适合作为存档点的？（感谢！）
@board

画了六小时，其实也没说什么，只是怀念。

我只是一个废文普通用户，发帖者，读者，没有担着太多风险，在此前提下，我画了这个动画。一笔一划都是耗费时间。安陪着我在身边看，时不时惊叹还原度。

你觉得我画这些是有意义的吗？
当然啦！超级怀念。

希望我们都好，最终还会相见。
#庇护所

在做一些紧急拯救。
正在画动画。
记录废文带给我的已经淡去的一切。
#庇护所

二〇二五年四月廿三日，废文闭站了。
我和安的账号也有六年了。

#我绝不忘记