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渴望拥抱,是我唯一可以接受的,我的局限性。

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好想过一种有条不紊且有节制的生活,不恐惧也不慌乱,关照自己,有余力也关照他人,还有自信。

对作为整体的人类失望极了,但对具体的人还保有一丝希望,同时不再极度厌恶自己,只是无感,只是看自己像看他人,看他人像看独立于世界与我之外的巨大空隙。无法投入,没有联结,责备和怀疑到达不了的地方,怜悯和原谅也无法。心快死透了,偏偏肉体仍然受激素摆布,仍然定期迎接一场又一场坍塌。

是这样的。我也不想变成一张嘴就先叹气然后紧接着开始抱怨工作的人,可是90%的我已然被这种痛苦浓烈地包围,我没办法抽丝剥茧地拽出那10%了。

下午看了六集《拾荒者统治》,然后摊在床上无法动弹半小时,点三份外卖一样尝一口,难受得想吐。立刻出门有氧一个钟,活过来一点,收拾行李最好一气呵成,但没有做到。间歇随机吃几口外卖,刷朋友圈,看到很久没联系的朋友发照片,笑得和常见面那时一样灿烂,看了觉得很开心,祝福她笑容永远灿烂。她回复我一大段,也祝福我。然后我继续收拾行李,想把自己也叠进去。于是到现在了。

我的三条人生四字箴言:
(做不做的)看心情吧
(好的坏的)都是体验
(所有的人)来去自如

上班的痛苦颇具层次。做事或忙乱的痛苦只是最容易熬过的一种,思索意义、应对关系、参加年会的痛苦才是绵延不绝生生不息的。

讨厌食欲和困倦,更讨厌不满足食欲和困倦之后产生的迟钝。人有多少自主性可言呢,我喂养我的身体像喂养累赘的器皿。被激素影响,被气温影响,被AQI影响。这幅全是漏洞的躯体,除了拥抱时是不可或缺的,还有什么必要。好像连拥抱也不需要了,可以被upload一下吗。

我也不明白,一个人为什么只是站着,只是在平地上站着,五脏六腑也会像是在坐海盗船般一来一回地失重。

买了一件西装款呢外套,上身感觉可以马上回办公室连续OT 24个钟💔

办公室年会互换礼物,抓破头都想不出来送什么,再次对组织生活产生深深的抗拒!

我爱毛象!好喜欢来毛象蹭蹭象友们的奇思妙想普通日常或针锋相对吵吵嚷嚷。

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