爱煞你哩 @[email protected]

这些年最大的变化就是，夜不需要太深，tl上就已经全是想死的人。

我，一个肿单内双。

小时候常常彻夜痛哭，以至于第二天早晨不得不带着肿到发光的外双肿眼泡去上学。实际上一睁开眼睛，每当感受到比起正常时微微增加的睁眼难度，我就已经感到那种羞耻。那种我的痛苦先被始作俑者看到，并且视若无睹的羞耻；那种即将被全班的同龄人看到我的悲惨的羞耻；那种我睁开眼睛面对镜子，不得不再次接受我昨夜的痛苦，并且提前预演今日的痛苦，的那种羞耻。这种对痛苦的预演实在太难渡过，往往从泪意上涌的一瞬间，我就开始为第二天的到来感到恐惧，在眼泪真的流出之后，恐惧也达到顶峰。眼泪和它的遗迹都昭示着加诸于我身上的罪孽。

到底要积攒多少勇气我才能在彻夜痛哭之后睁开双眼面对世界呢。

我想小时候的我确实是很有勇气的，甚至可能比平均水平多得多得多得多，以至于我用啊用啊，净流出了十几年，才终于在我成年之后的几年告罄。

成年之后我的痛苦有增无减，但不再彻夜痛哭，虽然即使彻夜痛哭也没关系了。因为我购入了消肿眼霜😭板鸭眼霜，彻底解决了本泪失禁人对哭泣的恐惧，当这种恐惧减少一些之后，那些使我流泪的因素也随之消退。

于是我真的不再彻夜痛哭。

不愿意总是爱上同一类型的人，一直在努力的克制并且试图转变。

今天惊醒，连这种嗜好都要克服，我到底何必断情绝爱至此（）。

头疼，头好疼。怎么会有这么多人拿走了我的情绪，却对我的痛苦视若无睹呢。这么多。如果说小孩子真的有什么因为经验不足而占据的优势的话，那一定是ta们可以尽情为自己的选择而委屈后悔吧。我真的不行，接受选择带来的后果是我的立身之基，但是接受真的太痛了。向左走是溃散，向右走也是溃散，可就连站在原地都在一片片被撕开，即使一动不动我也快所剩无几了。

我非常非常功利，在为朋友们提供许多情绪价值之后，痛苦的时候却没人愿意还给我一点点。每次都因为这种情绪赤字无能狂怒，但又持之以恒地希望大家可以亏欠我更多。

我能获得什么呢，这种坏债，要来有什么用，到了地府我也只能继续无能狂怒。就只是我个傻逼屡教不改而已吧。

语言本身，并不难，意识到自己的问题，试图去解决它，真的真的真的真的 好¥hek@l”kb难

一边为自己的领悟力崩溃，一边沾沾自喜居然还有机会能因为触碰到屏障而崩溃。

小时候的我肯定想象不到我会成长为那种成人。那种因为学习感到痛苦，却又能从这种艰难中感到喜悦的，成人。

喜欢的人喜欢我不喜欢的人这事儿，我真能记仇好多年😭真没长进啊😭