Alex @[email protected]

前两天就是头晕脑涨，里面不是大脑组织，是海绵混着源源不断的鼻涕，把整个大脑撑大，眼眶都快爆出来，感觉擤的不是鼻涕是脑髓液。

感受了一把早上喝下半杯热水，然后眼前发黑，呕吐到黄色胆汁都出来，吐得我满头大汗，眼泪鼻涕一起下来。

头一次肌肉拉伤，我都没反应过来，第二天继续30分钟全身HIIT和15分钟高强度腹肌训练，结果当晚就明白了，想念不是会呼吸的痛，但是胸大肌和腹肌拉伤是真的会呼吸的时候剧痛，痛到我能自动把喷嚏给咽下去，哈哈哈哈哈哈哈。用个云南白药还担心过敏，不敢喷腹肌，然后半夜腹肌痉挛痛醒，翻滚了一个小时，期间查询怎样缓解，告知我要俯卧手撑起拉伸腹肌，好家伙，我胸大肌拉伤没办法完成啊，腹肌那块就鼓起，像是异形要破腹而出的痉挛暴动，最后鼓起勇气下床喷云南白药外加强效止痛药才解决。

说起来，我对阿伦特的观感一直不大好，首先是她的那本巨著，精读的段落磕的是德语和英语版本（她先完成英语版本，然后再用母语德语写的第二个版本，而且较第一个版本又修改增补了很多），然后呢，我读的太痛苦了，深刻明白了大家名家有权力写得看似清楚实则跳跃，然后我还是配合着卡夫卡的城堡一起读的，读完我整个人都虚浮了，那种魂灵抽冷子的感觉，深渊在脚下的恐惧。另外，就是她对艾希曼的辩护，“平庸的恶，没有思想的官员，从未意识到自己正在做什么”，我无法理解，她这么做究竟是要推广她的学说，问题是她也没讲清楚什么叫平庸的恶，杀人的恶还要分个庸常和精致？近年来出现的证据也显示，艾希曼，他有思想，就是个狂热纳粹信徒。另外，每个人都有思想，每个人做出的选择就是在本能和思考共同作用下产生的。阿伦特对另一个人下判断“他没有思想”，实在是傲慢得不明不白。

想了想，我贯彻的人生准则就是逃跑，即使暂时被压制，也会想方设法逃跑。啊，我又想逃跑了。有时候，换个环境就是斩断从前的联系，阿伦特曾在采访里称赞美国是一个自由无障碍的天堂一样的国度（大意是这样），我听了只想翻白眼，这种“无障碍”只是从前的生活之网断裂之后的某种低空放飞，枷锁，何处不是枷锁，我只盼望是我自己扣上锁链，而不是被他人强压。

我妈和我说：“你要抓紧啊，你的时间不多了。”她原意是在中国传统框架工作结婚生子时间紧任务重，想让我快点好起来，可是我是焦虑抑郁躯体化诶，我想炸地球已经十几年了。这句话在我听来，简直就是死神呢喃“我将不期而至”。虽然吧，死亡就是不期而至的，但是对于我这种躯体化疼到呕吐的人来说，这种提醒太具压迫感了。好消息是最近心跳基本在八九十。

Marcel Proust是个狠人，据他的管家在书里写，在去世前五个月他只喝咖啡和牛奶。他弟Robert Proust也是个狠人，著名医生，在感情深厚的哥哥去世之后，他看了遗体，觉得状态好得出奇，决定推迟下葬，叫来哥哥的画家朋友、摄影师朋友来给哥哥留下最后的图像。之后还主持了哥哥最后三卷小说的出版。

记录一下我妈爱吃水果的程度，昨天她吃了半个西瓜，两个小猕猴桃，两个小柿子，十几颗西梅，半斤葡萄，一个大黄桃。

现在对自己的理论，自信心爆棚，重刷文献的心态从【让我找找写下去的灵感】变成了【让我看看哪些话可以被我当靶子用】。一度怀疑我是不是转双相了，不过这一两个礼拜腿疼成这样，让我觉得应该没有。

我觉得吧，我抑郁症本质是在逃避人类社会。我妈对此的病耻感很重，也因为我而痛苦。一部分是在心痛我，同时否认我生病的原因在她，一部分是在为面子而痛苦，peer pressure，为他人的评价而痛苦。我看着她，为带给她的痛苦感到抱歉，又因为药物而平静，又觉得如果她能不要活在他人的短暂又已逝的羡慕里，她的痛苦会减少很多。