想一想,如果有人在心里一直觉得你很可爱/你很好,就已经是一件非常美好的事情了对吧。

总想做一次被别人无条件选择的人,总想被人偏爱,但偏偏事与愿违,我什么都没有,不会成为别人的第一选择,也不会被人无条件偏爱,表现的丝毫在意,那是因为我从来都没有得到过我想要的。

原本我以为,我身边还有很好的朋友,我总不会孤单的,实际上我身边什么都没有,人生总是孤单的来孤单的去,注定就是需要一人独自走完的旅程,路上遇到的每一个人都算幸运了,也挺不错的,一路遇到,一路失去

越长大就越觉得那句“每个人都是一个孤独的旅程,没有谁可以陪自己到最后,孤独的来,孤独的去。”
所以现在也更平静的去面对人际关系,也欣然接受“很高兴你能来,也不遗憾你离开。”

另外,当学习的时候,周围的一切都变得很有趣😹😹

最近总是觉得不开心,感觉有一座无形的大山压的喘不来气,来自朋友来自工作。
大概工作要多一些吧,担心自己做的项目有问题,担心领导们对我的作品不满意,担心自己转正失败,担心很多很多的东西,解决的办法就是尽心尽力去做就完事了吧……很好解决,却也依旧忧愁。
关于朋友,闺蜜的情绪最近有点爆炸,早上拿错了饭盒,我就只说了早上没注意就拿了我平时两个摞在一起的,她就说“好吧,我的错我的错都怪我”...一下就给我打懵了,哪怕小心翼翼还是会引起这些不好的情绪,我都想跪下大喊求求了不要再这样了求求了求求了我好累😭😭😭😭
敏感的人大多都不幸福,我就是那个不幸福的其中之一,不回忆还好一回忆觉得自己真的好失败,借给别人的钱人家闭口不提,自己辛辛苦苦还了一年多,到现在都不提,自己也没有勇气去问【每次去问都会有一大家子的悲伤等着我,久而久之我真的好PTSD】,放弃吧,真的不甘心,人家缺啥,有车有房有稳定工作,要吧,张不开嘴不接我的话,自己只会掉在这自我责怪的情绪里去...碎碎念了好多,就想记录一下当下的情绪,吐槽完了,继续搬砖了😟

昨天点了个外卖,由于自己失误没改地址送去公司了,超时15分钟后骑手才送到我也才明白送错了,就对他提出补偿帮我重新送一下(我家到公司地铁六个站)然后这位大哥就一直跟我扯皮,一会儿说我这好远,一会儿说自己没有骑车走过去的,一会儿又说自己去拿的不是在我下单的店应该在别的分店,我全程:OK😌
最后我说我给他钱打车过来好了,他说,那我还要再加钱,我说你想加多少,他说他不知道,要看看问我多给多少,还催我看地图按每公里算。我寻思这是要宰我,我就说那你看看,他说他看了有十五公里,OK,我看着我地图上的9公里说,感情咱们的地图不一样,他说对的。
很好,我都不知道还有地图不一样,然后他说打完车之后我还要多给他三十,我说那不用了你送回去吧,对方似乎更加不爽了,刚好同时我喊的跑腿小哥接单了,然后我就说我喊了人给我送,让放在前台走吧,结果倒还一直在微信问我后续的情况(为了让他发位置的照片加了微信)
感叹一下,真的是很迷惑的一晚上,蛋糕上的开开心心似乎都有点讽刺了哈哈哈😄

焦虑发作,一夜没睡,索性收拾房间,试图让自己平静下来,然后意外翻出这张展览门票:

2016年三月,我刚入学半年,对上海还不算熟悉,和一个特别的人第一次去了PSA,看黄永砯老师的展览《蛇杖III:左开道岔》,那时黄永砯老师还在世。她在我背后悄悄地拍下我的背影,我正面对着一件由动物头颅串成的装置作品——那张照片至今仍然是我领英的头像(当时心想如果我的头像是商务半身照,那我真是没救了)。

她也已经在艺术圈混迹一阵子,更多地和作艺术经济的人接触,最近给我发微信,感叹这群人时刻在“扮演”,而她也是身不由己地被拖进了这场戏里,劳心劳力。她也很辛苦,很累,我很心疼她。

也不知道什么破毛病 随便一点乱七八糟的事情就失眠 烦躁

我知道我为什么不开心了,原来是真的好想要好多好多爱...太苦涩了😔,拼命找借口的我像个傻子

Show older
alive.bar

你好,欢迎使用 alive.bar 社交媒体实例。 alive.bar 仅仅是一个服务器位于美国的网站,它使用了「长毛象(Mastodon)」服务。