好久不见。
最近有点累。
不知道为什么,总是提不起干劲来。
腰疼——像是有小虫子和电流爬过骨头和经络一样;胃疼——吃饭竟也会变成一件令人痛苦的事情,真是难以想象。
不知道该和谁说。
我不愿意向我称之为“爸爸妈妈”的两个人开口。有些事物发生了改变,就不能再奢求它还好如初了。他们一个让我憎恶又尴尬,一个让我怜惜又疲乏。但是,当他们站在一起,向我展现出亲昵又圆满的姿态的时候,只能让我顶涨粘腻的胃再次翻涌。
那个原来称之为“家”的地方,让我厌倦和痛苦。
然而我又全无其他地方可去。就好比飘荡在世间的游魂,只是也无人带我回归地府。
当我躺在床上,茫然地望着天花板,泪水从眼角滑落的时候,我在想什么。我能想什么。我的生命除了失望就是虚无。它是沧海一粟,无关痛痒,无人在乎。
人是为了自己才会变得强大起来呢,还是为了与自己相联系的其他人呢。
我不要爱谁了,也不要得到谁的爱。不与人产生深刻的联系,也回避向我伸来的触角。
我是一枚孤岛,独自面对滔天浪潮,汹涌风暴。
又有好长一段时间没回这里看看了。没办法,对于我这种苦兮兮的穷家伙来说,翻墙是一件很吃运气的事情。
5月10日,家里发生了一件大事。我把它看作是新历程的开始。我能由衷地感受到轻松,愉悦;先前困扰我的难题一扫而空,以使我可以自信坦然地踏上新的旅程。
果然,稳定而和谐的家庭关系是每个小孩子永不枯竭的动力来源。
这几天,正如我当时的预感,或者说反复对自己的洗脑,事情确实在慢慢变好,也陆续有好的消息和事情到来。但是,在夜深人静时,我的心里仍会升腾起小小的忧虑和忐忑。然而这并不能使我动摇什么。我接纳不安,接纳小小的焦躁,接纳我和家庭的不完美;以此来督促自己镇静从容地踏上坦途。
希望我们同心协力,也希望得到神明的庇护,走过阴霾,走到更光明的地方去。
愿我幸福。
我常常,能感受到自己灵魂的枯竭。
每当我尝试示好的时候,尝试鼓起勇气做点什么的时候,尝试认认真真工作的时候,尝试开发新欢的时候,尝试回味旧爱的时候。每当我尝试表达,尝试评价,尝试爱,尝试回应被爱的时候——我的灵魂,都无法追上我的躯体。
“喂,加把劲啊”,“不可以这么懈怠啊”,“来试试这个吧”。每当我的大脑这样下指令时,身体总会受到另一方的拉扯:“不要了”,“好累啊”,“好恶心,做不下去了”,“没兴趣”,“这种事情也做不好的”。
好奇怪,明明我之前也算得上是个有趣且充满好奇心的家伙的。
这是怎么了呢。
我不知道。我只能感受到乏力和倦怠,却不知它们从何而来。
就好像在干旱的天气里守着一口井,看水分一点点蒸发,眼泪一串串掉出来,却没有让老天落泪的能力。
或许再久一点,我的眼泪也会流不出来,井里的水会彻底蒸干。
不如归去;在我彻底枯败之前归去。
期待做一场梦,回到银河里去。
我还活着。