昨晚复盘前两天去上海的睡前memo,以及常看的公众号常说要对未来有所判断,我在想是不是遁入西南更好一点。。。就是那真的是我的舒适圈。。。
但是又觉得很不甘。尽管另一方面,这些社交我知道会有用,我还没法内化,内化成我心甘情愿or乐在其中。。。一点乐趣都没有,全程都想脚趾抠地罢了。。。。
也不是i人e人吧,虽然内心深处好像隐隐也知道,不是内向外向,是我还没得到太多认可,以至于我还是害怕失败,害怕不被认可,害怕这一切都是一场空。
还是脸皮太薄了吼?明天还要去挨骂。。也是醉了,啥年龄了还要挨骂。。脑子里骂他但不知道现实是不是真的会被骂,要怼吗,肯定不会怼啊那可是导师。。反正就有点无语吧。
其实说得难听点,那确实是自己被毒打太少,知道很多事情确实如此,但内心总是磨磨唧唧不愿意接受。巨婴?(虽然肯定没有男的巨婴哈)有点吧,被以前那种哄小女孩的话规训太久,总觉得小朋友挺好的。。我的妈。。。这什么东西。。。
好吧这么一看好像也没那么坏?还是得努力留在这边,不然就要一点点隐退在家里之类的。虽然不会隐退,但看那架势,还是很有可能的。家庭与家庭之间无法类比,因为性格不一样。所以说,成为践行女权生活的人,不是嘴上说说那么容易的。权力争夺就是非常消耗心神的。
但我还是要努力争夺!不退缩!!!!!!
流水账+废话文学
10号了啊啊啊啊啊啊啊,但是今天上午起来洗头洗澡吃饭+洗衣服+换洗被罩和床单+晒被子和床垫已经累死,也不能说累死,就是很累。。以至于眼影画完到晚上才想起来眉毛没画。。。。。
下午去了一趟Apple想试试看s号的耳塞,又去买了一杯奶茶,可惜不够好喝,顶着大太阳走回来好累哦(虽然春光很好,但漫天毛絮还是喷嚏了一下)坐了一个小时又回去收被子床垫床单被套+铺床。。。。。
和朋友去汉堡王吃穷人套餐,10.9汉堡+小暑+鸡块,自带一杯咖啡,好爽。碰上汉堡王爆单很多骑手在等,等餐半天,又陪朋友去雪王买冰淇淋走回来,今天18000了,回来又划拉社交媒体到现在。。。。
老师月底要来,明天要约周末去上海,4.30对象还要来。。。我真的是。。感觉就因为这些破事很多,给自己继续拖延的借口。。。可是没时间了啊啊啊啊啊啊啊
算了我再去算一个塔罗吧,现在不仅迷上机器人塔罗,还发掘了b站的塔罗互动视频。。。。有点准的(前提是我动起来啊啊啊啊啊
昨晚睡前看到艺考时候的男性好朋友娃都满月了。。这个朋友相处十多年了,去年年初和他以及对象见面的,浅聊了一段时间,然后没见过了。
10月结婚的,我没去,一方面是懒得跑,一方面也觉得,没啥必要。。他的恋爱谈了好几段我大概知道一些,这个对象谈了一年多吧,就结婚了,而且看娃的满月情况,那就是怀孕了结婚的。。
不知道为啥,我会把这种情况自动带入没有好好避孕的状况。。。当然可能是我想太多。其实在上次见面就有问小孩的事情,他说不会拖太久(大意),那其实就是预兆了。
虽然那条朋友圈透露出来的像是“好父亲”的形象,但我已经不相信了。对男性的信任这两年几乎全线垮塌。(虽然实际没这么严重吧)打出这些字又觉得,是不是自己太偏执了。毕竟生活中就是要和不同的人打交道啊,屏蔽某部分有损失的是自己,和其他人有什么关系?不要太自恋。。。
可能是自己在学校呆太久,社会部分的锻炼导致自己人际方面短板很多。。但是不想再反思自己(虽然还是会自省)。。与其想男的为什么不反思自己,不如自己多做点。。。就是最简单的,自己拿出了101去换100吗?不还是希望50换100?
这种时候还是要自己劝自己,和性别没有关系(即使背后有关系,也不是自己可以改变的),就是一个人,在社会上生活,到底能提供什么价值?
好好弄大论文吧,思想性的东西只有不断沉浸不断思考才会浮现。。。。
和自己說,想給你發消息時就來🐘吼一下。
也不是說那麼那麼喜歡你了,就是還不錯吧。可能有些規訓太深,讓我總覺得自己要經營好感情。
fuck off。你為什麼不經營呢?
你看說著說著我就很想怨懟。這些埋怨怎麼化解呢?
假如去你那邊,這些怨只會更加深。來我這邊,我會不會繼續努力經營,因為你委屈自己嫁給我了。
感覺像是走入一個必分的胡同。不分手的點在哪呢,感覺還有些喜歡,互相硬件也還行。
可能是男的太過垃圾,我真的不覺得有很好的男性存在,才會覺得,未來重新認識人是很難的。
畢竟在一起十年我居然還是沒能看透你。也不能說沒看透吧,你說的那些話我也能預料到,只是爛的讓我吃驚——我的對象怎麼這麼爛呢?
當然誰都不是完人,我也有過一些看起來很容易被誤解的事情,那怎麼說呢?好像只有這樣想,我才能把怨懟按回去一點。
沒什麼想的,總是思考你的行蹤也很累。何必呢,我還是太閒了。晚安