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心情不好的时候,就听Martha Argerich版本的Piano Sonata No.2 In B Flat Minor, Op.35:3. Marche funèbre 一定要是martha版本,别人都不行。心情能舒缓很多 由衷希望我的葬礼也能放这首曲子(我不配)

我厌男(包括我那个该死的生理学的父亲)。
在他好意思舔着脸问我有人要给他介绍对象我同不同意时,
我说:可以。把我放在他那里的钱(30w)还给我,我妈死后家里所有的钱(几百w)我和他平分,家里的房子(写着我爸妈的名字,但是我妈死后也没去办过户啥的)过户写成我和他两个人。然后我们写一份协议,从此之后我跟他老死不相往来,他过他的我过我的。协议拿去公证,我可以尽赡养义务,每个月几百块我还是拿得出。但是他休想在我身上占到一丝一毫便宜。(去年他胃镜查出有点问题我跑前跑后伺候他看病治疗,因为我本人是医生,全程我联系专家为他安排,医疗资源如此紧张的情况下我尽量让他感到舒适)。
说完他就害怕了,说他只是问问我,我不同意他绝对不会去。难道他内心不是已经想了才问我吗?
我这个生理学的父亲一辈子好吃懒做我妈跟他结婚二十几年一天好日子都没有过上。在最困难的时候我妈都没想过跟他离婚,现在人走茶凉短短三年,这个畜生就动这样的心思。
昨天我想了又想替我妈妈不值,嚎啕大哭,打电话给姑妈的时候血都呕出来。
昨夜我又指着他大骂了一顿,说他不是人不配做人。至此我们父女情就这样断了吧,断了也好。这一辈子我总是站妈妈的,无论她在或不在。

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不明白播客第87期采访了一位成功进入美国的走线者:

1. 走线的动力源自他在北京的房子被强拆。尽管他自学法律,用尽了各种法律手段阻止强拆,最后连屁都没用。即使被强拆之后,他在法院打官司告赢了镇政府,也没用;

2. 随后他开始上访,结果被岳父等人做工作(因为是户籍地管辖,而他的岳父是体制内,所以被派来做工作)。于是他决定以假离婚的方式保护家庭;

3. 去年年初的时候,他在抖音上看到了一些走线视频,当天就做出决定。家里人都反对他这么做,他还是毅然决然地开始准备;

4. 春季后的第一个工作日,他就办了护照,然后带着女儿从北京飞往了土耳其。出境的时候,比较顺利,因为持有旅游签;

5. 到达土耳其之后,第二站就是厄瓜多尔(因为对中国免签)。然后赶往哥伦比亚,走雨林。这是体力上最艰难的一段路,他和女儿相继中暑生病,差点走不出雨林;

6. 走出雨林之后,一路上遇到黑帮开枪,黑警勒索,在墨西哥的三天要不停地扒火车;

更多细节请点击

t.me/pillarsalt/535

我妈离开才三年 我那个生理学上的父亲已经好意思舔着脸来问我能不能再谈恋爱了。这一刻我对他的厌恶达到了顶峰,不论如何我不可能再和他交心也不可能像以前一样关心他了,他有一口吃的喝的就行了。想想我妈短短的人生全是不值得。

前两天听到juno前几年的一张实验性专辑里的超生培欲,首先吸引我的是方大同feat林夕feat麦浚龙的组合,其次吸引我的是歌曲的立意。林夕把自己不为世人接受的词都给了juno,就像最后一句写的“没有呼吸的你更易抱”,mv是用恋母加恋尸来营造恐怖的感觉,这个觉得是麦富帅的刻意为之,当然也可以代入歌曲里想。反正听久了,就是都市人情感交流之淡漠以及对感情的不安全感带来的孤独和无奈的感觉。“人所谓热情流露,最终亦为一抱”。多么唏嘘的人类。所以,无论是充气娃娃还是尸体,只要有个人排解荒芜,只求“易抱”。我爱的东西不是活物,但是我的爱让死物超越了生,永生于我的脑海,这可能是“超生培欲” 的意思。

离开这么久是为什么呢 因为终于又换回了iPhone 又一次拥抱全世界.换上港区ID,呼吸自由空气的感觉.新的一年一定要自由啊!

又是一年春节了,今年过去我才发现去年的妈妈生日居然平平淡淡地度过,连去世那一天都慌慌张张过去了。
再回首她离开我都三年了,我才几岁啊却已经离开妈妈那么久了。往后漫长的余生我都不会再拥有她了,一句话都无法对她说,开心也没有抱怨也没有,工作生活的喜怒哀乐甚至都没有机会和她分享。
心有一个漏风的洞,风和日丽的时候阳光晴朗,偶尔闲下来,一股股的辛酸从心底渗出来,向四面八方蔓延,到我的血肉骨骼神经皮肤毛发。我好想她啊,想再抱一抱她和她拌嘴。哪怕是再伏在她的膝头都好。
想过无数次或许对她来说离开是很好的选择,但是以她的观念,她怎么会舍得丢下我一个人自己走呢。她多爱我啊,短短的人生一分为二前半生为了自己,后半生都只给了我。世界上再没有任何一个人这么爱我了。
我带着她对我炽热不求回报浓厚的爱独自走过我的人生,在我生命的末尾,只希望她的爱依然伴随着我。她与我永远同在。

成年之后只做筛选不做改变了

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