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在想，每天都想大喊：“我就要死了！！”，但实际上我身体健康，也不会去自杀，我只是到了年龄就会变成另一个人，做另一些事，于是现在的我就死了。我的生活中没有太多好回忆，于是我怀着对未来的憧憬全部忘掉了。过去的我先是不被自己理解，然后是被忘掉了，于是我所想的全部都没有了，我是相似的另一个人了，而我对此毫不在意，这是让我最害怕的。这就能解释为什么我对于绘画总是灰心丧气又惴惴不安：我预感到那个转变的时刻就要到了，我将变成不再画画的那个人，我会把之前的所有都忘掉，我不会在意我的画；但我还有好多的没有说出来，我的画里是我想说的，但我快死了！我还是没能很好地表达出来！这些东西再没人知道！正因为我总是抛下一切，所以我想不留遗憾地变成另一个人，但我用尽全力也还是觉得遗憾，所以我总在夜里哭泣又拿起笔画画。我没有追寻一生的目标，我对我来说已经死过好几回了，我只想满足地离开然后奔向未来，于是过去的一切都不会就缠着我，我终于也是留下了什么

和人交流好难，淦，有同学人很好，很热情，但是有很重的自责倾向，于是就导致她盛情安利我某游戏，而我不知道该如何进行交流。游戏流程很长，跑图很繁复，我因为作业论文和实习之类的一系列问题，很难允许自己抽出完整大段的时间投入游戏。因此：1、如果我拒绝她会让她有心理负担并自责，认为自己再次在人际交流上失败，我不希望加重她的心理负担。2、如果我不拒绝她，我会在她的监督下被迫进行游戏，游戏不再是享受而是负担，会加重我的心理负担。3、如果我借口自己学业繁忙不游玩，她会在向我论证游戏需要的时间很少的同时根据我平常的休息娱乐推断出我在找借口，并再次对自己失望。4、如果我向她说明我的现况和理由并拒绝她的邀请，她会继续反驳我的理由，并认为我开始反感她，由此感到受伤。总之就是，她过于期望自己的目标实现，无法实现便会厌恶自身，他人的想法与感受最终都会让她认为是自己搞砸了一切。从我的角度看，她没将我当做独立的人，忽视我的感受，不断提到自己的自责情绪，有无意识道德绑架我的倾向。在自责情绪上我帮不了她，她需要专业帮助。我希望保留自己的选择的同时也照顾她的自责情绪，我该怎么做？

我每天：我太弱了吗，还是只是限流～是我的审美水平降低了，还是发太多刷屏了～也许我应该认真勾线，但又没人去看～呜哦～什么时候画画也变得令人伤感～呃乌～也许我应该删号跑路～哦豁～我还没有入门～好多想法等待我的笔我还不能停下～ 已收入我的个人音乐剧曲目（？）

画画，很有手感，于是赶着在一天内画完了，凌晨三点半上床，结果熬太狠失眠到天亮，起床胃和大脑都很难受，下午还要复习英语和写论文，然后发现图也没人看，我他妈直接开始唱damedane，反正早发晚发都没人看，早知道就昨晚勾个线今天再上色好了 :0170:我的人生是由错误的决定堆积而成的！

接上条，对我来说最好的解决方法就是经济独立，不依靠父母，谁也不能制约我。但这太难了。我很难开口进行社交，很难主动交到新朋友，我对所有关系都不信任而至今还没有恋爱过，在我这里没有任何一种关系是可依靠、可信赖、可倾诉、可求助的。我对未来的规划是养猫，然后孤独一人度过接下来的生活，看着旧朋友疏远而交不到新朋友，最后攒一笔钱安乐死。父母对我来说可能是相对最可靠而最让人信任的关系了，但是如同前文所说，对我来说最好的解决方法是离开这段关系。于是我是真正孤身一人了。人毕竟是社会化动物，我对于家庭、归属、爱和依赖还是抱有渴望。也不知道怎么解决，也许我需要那种专业的家庭关系调解？心理咨询？总之最后用一段话结尾，我很喜欢看老旧城区里亮着灯的楼，透过每一间窗户窥伺里面的灯光，在我小的时候父母还没离婚而一切看起来可以永远持续下去的时候，放学的我也是这样望着我的家。

又做了不太好的梦，梦见我和我妈争吵，她很不愿意我跟我爸回老家，因此反复阻拦，醒来很难受。和父母有关的噩梦我做过不止一回，每次都会从梦里哭醒，然后再继续睡。和我爸有关的梦总是极度缺乏安全感又没有归属感的，梦见我被遗弃而家里有新的人占据了我的位置；和我妈有关的梦总是愤怒和争吵，梦见我们有太多分歧而我妈总会强迫我按照她的想法去做。现实中他们并不是这样，但梦是现实的折射。我不愿去深究我的家庭关系，但我的潜意识可能已经在梦里把我的想法展示出来了：我爸是不能信任的，而我妈是我不想依赖的。要自由还是要归属？我妈永远不会抛弃我，但我一生会活在她的要求里；我爸从不对我有严苛要求，但我随时会失去价值被抛弃。我想到小时候被打、被牵扯着上各种补习班、被我妈不断灌输不能信任我爸；和我爸争吵后跑去我妈那边，回去后家里换了锁我爸让我不要再回去、每个假期很少见到我爸的身影；我真不愿去想我的家庭，但是有些问题必须要解决，但是开诚布公也不会有结果。假使我和他们讨论，我妈会说你现在这样都是你爸的错，妈妈才是最爱你的；而我爸会说你是我世界上最爱的人，但我并不会相信他，因为他这样说过很多次，但我不信任他。

其实我还是不太喜欢用糊逼……我并没有完全没人看，和以前的画相比起来看的人更少了，因此我默认自己退步了，画面表现力不如以前，这让我觉得难以忍受，但总有固定的人不辞辛劳前来捧场。正因为如此，我一方面总觉得画没人看，另一方面又觉得这样想不太尊重也许会有的每次看我的画的人 薛定谔的糊逼，薛定谔的退步

现在画东西没什么人看已经很平静了，毕竟我坚持绘画只是兴趣爱好，只要自己爽就好，在这样的心态下我再看到很好看的画心里也不会有焦虑或者忧愁的情绪了，只是单纯的欣赏。但也会有一些类似后遗症的东西：比如我很难跳脱舒适圈，例如勾线和画背景，现在很少尝试了，因为画的时候我的快乐就消耗殆尽，而画完也不会有人看；还比如我画画的频率显著降低了，因为没人看，我终于从那种和人分享和讨论的情绪中抽身，开始思考我在现实生活中的事情。刚开始画画的时候总想着自己要做出一番成就，前半生做不到就后半生，总会变成实力强劲的画手；现在来看现实已经快把我的热情消磨殆尽了。虽说是兴趣，但我也不知道能坚持多久，我总是在逃避，而我停笔的瞬间才是我真正成长为成年人。想到我的青春最后就毫无波澜地沉入水底，我就忍不住想再把它延长。最后用一句改编的小说的话结尾：“我不想画画了。因为画画又累、背又疼，还没有人爱我”

因为天天在阴间时间发图+被屏蔽+发数条说说/po文表达愤怒，导致连续几次发图根本没人看，累计起来的挫败感已经快击垮我了，我现在只想销号，删掉所有我曾经发过的图，然后把身边值得信赖的朋友发展成同好，建立小群然后每天在里面发图讨论脑洞 他妈了个逼！他妈的！这屏蔽机制！我画你妈呢！！