晴天有时下猪 @[email protected]

最后一通电话
Y说了分手，第三次
我停顿了五秒，然后说，好
我考虑清楚了，我们分开吧
然后她又开始否认，不是的，这不是我的真心话
为什么一定要以伤害对方的方式沟通呢？为什么我表达想要被理解的时候，只是会反问：可，你也不够理解我啊。

在一起之后我非常非常容易生气
经常被她评价、贬低他人的话语刺痛，然后开始较真
Y说，可是，我没有攻击你啊。可是，我只是想要维护自我的自信，即使是虚假的

最近一次生气是我生病了，赶DDL很忙，还要顾及兼职，很痛苦，我说，我感受不到，甚至听不到你的安慰
Y说，可是事实上我帮不了你什么，你到底想要什么呢？你希望我怎么做呢？

明白我分手是认真的之后，Y评价我刻薄，迁怒，每天晚上我都在回想最后一通电话她的话。对不起，我真的很不宽容。你最害怕的是自己没有共情力，如果这是一种能力，聪明如你一定能够学会。我的愤怒源于你的麻木令我窥见自己的丑陋，我恨你也让我成为一个施暴者的角色，因为那些观念像文化一样铭刻在你的皮肤上，我找不到改变的方法，但我凭什么？凭什么改变呢？凭什么要求呢？凭什么不能接受？

凭什么是你理解我，不是我理解你呢。我ego也蛮大的。

结束这段相互消耗的关系吧，祝福你可以遇到一个无条件鼓励和夸奖你的女孩。而不用承担这些莫须有的痛苦。

今天上完课感觉很难过很难过，深深的自我怀疑，好像已经忘记了相信自己，相信自己的想法

你猜怎么着！睡一个懒觉的代价是做很多让人难过到流眼泪的梦，梦里全是否定、争执和不欢而散，醒来感觉已经死过一遍了

每天都不想起床捏

我杀过人，杀的是谁，不用问了

想鼠，每次精神紧张一段时间或者是生病就一定会来月经，真的很怪，身体为我雪上加霜，现在肚子和脑子在比哪个更痛

姐有睡眠障碍，姐的生命能量就像毛衣起的毛球，龇牙咧嘴的牙刷头，让人懒得管的存在，但是少了姐地球就不转了！

坐火车前一天晚，印象每次都是妈妈帮我缝补打底裤脚部的小洞（姐是大脚怪，别管）她向我炫耀缝的很好，七零八落的针脚细密像大颗的雪花，她总很擅长夸奖自己，我总嘲笑她奇怪方向的乐观，然后心血来潮我给她卷头发，像打扮娃娃一样打扮妈妈，很早就觉得我们的关系奇异的倒转，她新交了男朋友会遮掩着不好意思告知我，也常询问许多重要的抉择，从高中就是如此。我的心里撒了盐，连带着身体体验失落，人们怎么离开一个依赖自己的人，别人是怎么做的呢，寒假结束她又回到一个人的生活了，想着这些的我，不想长大啊，想把自己塞回漂流瓶里，但是怎么留下来呢，在想逃离的过去生活着亲爱的人，我们住在相临的房间，陆续关上自己的门。