宣 @[email protected]

之前Pelosi來台灣的時候在微博寫過一些自己的看法，然後有個網友在下方留言，忘記全部的留言是什麼了，但記得幾句比較關鍵的，例如：「你們幾乎全是獨的立場」以及「和平統一的話，感情不會太差的」

我心想，獨是什麼？我說的台獨和她說的台獨是一個意思嗎？我說的台獨是指台灣放棄中華民國的國號，改國號為台灣，這是我的認知，我不知道她的認知是什麼，我想先確立一下這件事，不然無法溝通下去。我回覆了她的留言說了我對台獨的想法，以及一些台灣人身分認同的問題，還有若真的想要統一的話，是否應該先站在台灣人的角度明白一下台灣人的立場呢？（大概是這樣的）

然後她又回覆，這次顯然激動得多，她說，想從中國獨立出去還不叫獨啊？這些東西是歷史，是事實！然後說，1996年台灣播報氣象的時候還一口一個本省呢，怎麼到現在就稱國了呢？接著說，想平等自主可以啊，得先回歸吧？別打恐懼和不情願當藉口！

老實說這段話的槽點實在太多了，多到我都不知道該從哪裡回覆，比如，1996年台灣說的本省，當然指的是中華民國台灣省啊⋯⋯⋯難道會是你中華人民共和國台灣省嗎？
這也是我第一次在網路上碰到這種事，剛想著要從哪裡開始回覆起，就發現我第一次回覆的留言被屏蔽了，而她的留言安然無恙地躺在那裡，還有幾個人幫她按讚。

最後我沒有回覆她，因為實在覺得沒必要，環境讓人喪生說話的欲望是其一，其二是真的無法溝通，溝通下去只會很累，而且我確實也沒有上網教歷史的興趣。

突然想到，國民黨來台灣之後為了解決台北淹水的問題，草率地決定炸掉關渡的獅子頭隘口來拓寬河道，結果河道沒拓寬，海水倒是灌進來了，台北淹水的問題更嚴重了。我們家這裡也成為台北市到現在唯一還禁止開發的地區，就怕開發了整個大台北會有嚴重的淹水問題。

大概學測前一個月我的厭學情緒突然大爆發，其實說厭學可能也不正確，但我現在也無法理清那是什麼情緒。
在那之前我一直在逼自己去上學，因為知道一旦停止會像雪崩一樣。但學測前一個月還是受不了了，我騙父母說學校的課都停了，那一個月我都泡在家裡附近的圖書館，為了表示認真，我還主動把手機留在家裡。
每天我都揹很重的書包去圖書館，但從來沒有打開過。從早上九點到晚上九點，我像餓了很久一樣的小獸，窩在角落拿起書就啃，不咀嚼就吞下去。感知不到時間，餓了就去吃飯，吃完飯在圖書館旁邊的公園發呆，累了就躺在圖書館充滿霉味的沙發上睡覺。
學測考得不怎麼樣。後來被身邊的人不斷敲打我才苟延殘喘地回到現實世界，朝著一個具體又虛無的目標前進。
上了大學後那個目標消失了，從那之後我就感覺我一直在重覆地過那一個月。回想起在圖書館的那些日子，有時候感覺只是一瞬，有時候感覺已經過了一輩子。

林：「高中的時候去北京玩，在往北京的高鐵上看了一本雜誌，在講簡體字裡的『国』這個字是怎麼來的。當時他們在討論國家的『國』要如何簡化的時候，有人提出說要不然就簡化成跟日本漢字一樣的『囯』吧，其他人說，那怎麼行，怎麼能跟日本一樣。後來郭沫若提議，那就加一個點吧，變成『国』，象徵祖國美好如玉。」
林：「從那時候我就知道，簡體中文是服務於政治的。」

國二的時候交了第一個男朋友，冬天在一起，冬天分手。
很多事都忘了，甚至連他長什麼樣子都快忘記了，但一些無聊的小事一直記得，早上一起走去學校、我喝水的時候總要拍我的水壺故意讓我嗆到、偷偷牽手、為了躲著教官繞遠路。也一直記得他跟我說，冬天起床不要一下子坐起來，對心臟不好，還有要我在床頭放一件外套，起床就披著才不會著涼。
現在都還這麼做。

沒有人會想在台北過冬的，連骨頭都會濕掉。

他教會我的第一件事是說謊。
我人生中第一次說謊是為了他，到現在還記得我小小身軀裡裝滿的忐忑和猶豫，走下樓梯時在發抖，以及最後說出謊言時那種決定為他赴死的堅定。
他一定不知道那一天對我來說有多重要，在那之前我是一張白紙，從此以後我開始有了色彩，我決定跟他走在一起。

和我哥的關係不是那種漫畫裡的兄妹關係，他不是那種很寵妹妹的哥哥，我也不是那種很崇拜哥哥的妹妹，我們之前的感情更像是一種革命情感，因為我們從很小的時候就知道，有這樣嚴格到幾乎變態的父母，我們只能團結。

所以我們從來不是會互相告狀的手足關係，我們是，有秘密會互相隱瞞，做錯事會互相掩護，他被打我會哭著說不要打他，我被罰跪他會給我衛生紙讓我墊膝蓋，的那種關係。

他教會了我很多事情。他天生反骨，說謊、逃家、蹺課、打架、頂撞父母師長、衝撞體制，沒有人教，他都會做。所以我總是一邊為他求情，一邊學習：「哦原來這樣是可以的。」

然後我安心地吃著他革命勝利的果實，在他的保護傘下，變得比他更加叛逆。

今天好幸福。