陳峙鳴 @[email protected]

被明明白白甩掉的一刻又大脑发懵了 上一次这么心碎还是在高中 又或者更早 但最难过的不是多喜欢他而是意识到自己好像在遗憾失去了一个妈妈眼中的完美结婚对象 太恐怖了 这种终其一生都会被最讨厌的东西影响的感觉 真正的中式恐怖

友说看井八vlog有种看离异的爸爸妈妈早期视频的感觉，我说确实，我之前的理想人生就是成为小香加入这个家。而且17年的我们确实是赛博婴儿，真正意义上开始习得、认知。爸爸妈妈你们为什么走散了啊。。。。。。

友在日本要去看李逼，于是又和友连着麦听李逼的歌，感觉听他的歌已经是上辈子的事情了，虽然也才过去六七年。港男讲这可能是种回响，或者折射。

悲伤时刻又想到之前总抱怨谈的弟弟开口闭口都在画饼，给承诺像呼吸一样简单，每天我都在说dont make fucking promises然而风水轮流转之后遇到的人都对承诺敬而远之，远到给我一种怀旧式的不真切，好像承诺本身从未存在过。

想到我躺在h怀里说cuddles是我充电的唯一方式，他说那很cute。如果我说此时此刻很想念弟弟说的你可以在我这里领取unlimited cuddles cos I’ll always be here，我都嫌自己太贱了。和友每次打电话都在说，我怎么这么贱啊，这个不要那个不要，这个也要那个也要。

也突然意识到一件事，以前以为自己对爱的感受主要靠想象，nt人确实是很难共情一些基础人类情绪，现在发现不止如此——爱好像是一种假装正常人的工具，我所感知到的实际上只有性欲、占有欲和模仿欲而已。

以为自己j属性觉醒了疯狂列了今晚精确到小时的时间表结果结局依然是躺在床上不挪窝玩了五个小时手机。。。。。我就知道只是100%p人又到躁期了而已：）

一边暗示自己第无数遍over他吧一边忍不住在linkedin搜他，结果搜出来一堆峰会发表mention和视频。。。。。看到看起来完全是完美精英的他站在台上大谈投资，脑子里只能想到他口到脸都涨红的样子然后用几乎相同的语气说you taste so good。。。。以及他出门前一边给皮鞋打蜡一边说，你要小心不要碰到哦，不然会毁掉你的asos裤子。。。。。。好不真实，好崩溃，如果人不贪心就好了，明明享受有过的所有瞬间都已经无可挑剔了，为什么总在期待更多。

小时候以为自己很倒霉从来没看过彩虹，今天下雨的时候突然意识到过去短短几个月已经见过两次了。每天都在拍拍小时候的自己说没事的better late than never。

友说悉尼的夏天总是橙黄色的，饱和度很高，不像伦敦即使盛夏也罩着一层灰蒙蒙。我说那就是为什么我喜欢伦敦，橘色对我来说就像超英电影里的终极时刻一样乏味且感官过载。友说有时橘色也让他想到Lana，又想起他读过那篇研究，14年的时候所有teen girls都在流行打雷的忧伤美学。
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仔细想来我好像也是从14年开始喜欢她的，噪点拉满的影像和磁带卡顿的声音质感，她从纸醉金迷的藤蔓花环里走出来，拿一支香槟或者别的什么，一开口仿佛我已经在来生。她像海边日晕最边缘的那层淡淡的金色，讲到金色，又想起和h在酒吧盯着天花板的墙纸，那些用来遮挡室内抽烟熏黄的墙壁的古铜的墙纸。他问我你觉得这是什么颜色，我说金色吧，他想了想说，现在我也觉得是金色了。
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这周末的伦敦难得放晴，窗外的早樱飘进来，他低头熨衬衫，我脑子里只剩下那句Cashmere，cologne and white sunshine，从遥远的十年前书房里轰鸣的台式机背后一点一点传来。十年前感知到的忧伤在此时此刻突然明朗起来，英语课上学过去式，完成式，过去发生的事情对现在仍有影响，意思是悸动和升温转瞬即逝但我还在虚空里伸手，我知道我们将手挽手去车站然后在两站后吻别，之后发生的事情交由危险的将来式和祈使句去惴惴不安，去惶恐，去庆幸，去周而复始。Lana的声音还在继续，我和十四岁的我好像已经隔得太远太远，正如当时我所期待的那样。