爱情对于我来说碰不得，我现在时不时走在路上都会想起初中喜欢的人，想走在路上偶遇他，喜欢和他同类型的人，这都过去多久了，我是真的很念旧，我哪天得找个方法彻底断了这个念想。
家就是一个损耗我的漩涡。我只有离家越远，才越能活出自己，我很讨厌自己这样的命运，也尝试过想办法去解决，但是无能为力，他们从不肯听我说什么，仍把二十多岁的我当孩子对待，什么都听他们的孩子对待，于是我感觉到很憋屈，我会有一种想要惩罚他们的冲动出现，于是我主动隔绝了对他们的感情，他们从没有用想要对待的方式对待我一次，只是按照他们的以为这样很好的方式对我，让我觉得很恶心，我不断的自我调节，小学二年级，我坐在窗户边，外面就是垃圾散落的后院的一条街道，我对他说：“我跳下去了哈。”他笑着说：“你不敢跳的。”是的，我很怕痛，他知道的，我是真的不敢，但是我这脑中已经跳过两次了，并反复出现我最后应该是什么样的姿势在那堆垃圾里，他笑着，孩子的话是孩子气的话，那一天，他只是给我食物的陌生人之一，我独自长大。我不要原谅，不要和解，不要笑着接受过去，我要冷静的痛恨，带着伤口，那是我的力量，为了完全否定自己，摆脱过去的软弱，活出另一个自己，活下去，比以前更好的活着，那是对过去最好的报复z
我家就是亲戚中转站，我和亲戚没有什么感情，我特别不喜欢和不太熟悉亲戚家的孩子、用了我们家钱不还的舅舅、舅舅家自己都不愿意管的孩子在一起，但是每次回家都能看在他们在我的家，有的时候我甚至连床都睡不了，我感觉这都不是我的家了，所以我不爱回家，对很对人来说，家意味着温暖舒适安全感，对我来说意味着没有希望，讨厌的人在家，我反复说明过这个问题，但是没人在意我的感受，对于亲戚，我总感觉隔着某种距离，他们在我需要保护的时候没有给予我一点点的保护，我孤单的长大，我又凭什么为他们付出？我一点也不明白，我经历了太多事情，让我对亲情越发的看淡，越发的厌恶。我好想要自己的家，只有自己一个人的家。
我知道我是个彻头彻尾的学术垃圾，但是面对三年来总是批评的导师，我可以在自己的赛博空间说一句吗？我真的受到了很大的伤害，可能真的得好几年才能缓过来。
1.我一收到老师的信息就开始焦虑，出现了轻微的躯体化反应。
2.每一天都没有真正的开心过，觉得什么都做的很烂。
3.越是指责我的错误，我越会不小心神经紧绷，会在一个地方同样的犯错误，我做不到学术的完美，我总是认真的犯错。
4.完全感受不到所谓的严厉是所谓的对我好，我像个绝望的文盲每天面对知识渊博的人指责为什么这里不清楚，那里不明白。
5.我是个普通的家庭，生来第一次做这种所谓高大上的学术文章，我不知道完美的行文安排和精确的语言表达，请原谅我这辈子第一次干这种事，还干的不是很好。
6.这辈子都不想在接触学术了，我可能可以接触别人写的文章，但再也不想拿起笔参与学术写作了。
一想到房价就头痛的外地大城市打工人，想到为了留在某个所谓的大城市，需要消耗掉可能仅有一次的宝贵生命的大部分时间，就觉得好荒谬。
这几周深有感触，每个人都在提认知升级，每个人都是挑剔别人毛病的专家，每个人都知道无数的发财机密，好多的人还觉得自己脑子灵活，能想到别人想不到的事，就是缺乏执行力而已，他们在脑子里过了一篇从各种信息茧房得来的认知，幻想着每一天可以按照这些如此不确定的信息发家致富。可是一个认知无法得到成果，没什么用的那就是无用的信息废料。比如说自媒体是否赚钱，老听到自媒体赚钱，就觉得自己随便做一做也能赚钱，那么自媒体赚钱对于你来说就是无用的信息废料。因为你没有通过这个认知赚到一分钱，而怎么具体做一个账号，平台的调性，做什么内容，目标群体，对标账号，策划选题，一步一步去做了，坚持不懈的做了，赚到钱了，你才知道，那句空洞洞的话，除了煽动你的情绪，让你以为自己也能赚钱之外，一无是处。
帮房东遛狗的我，捡了好几天的狗屎，希望明年走狗屎运。希望看到这条的大家运气比我更好。
丧失表达欲的几周，和世界有了很大的脱节感，好难受哦，又掉进了黑色的洞里，正在靠自己努力的爬出来，上次发作是在高二，持续了三个月，每天都很没精神，感觉人生没有意义，感觉自己不是自己，每天经历的事情都忘的很快，最后靠时间莫名其妙的好了一点，但是一个人在大城市的巨大落差感，又让这份幽暗的感受出现了。
外面狂风乱呼，我的舍友🐑了，我们一起住了三天左右，我有jcb，一个人在陌生的城市里，满是惶恐和无助，手里也没有抗原，说是放开了，但是万一我也跟着阳了，除了绝望还是绝望，不过这是我人生无数个危机中的小危机了，我一定能挺过去，我一定要挺过去。
已经很习惯别人用他的标准对我进行评判，然后把我划分为没有利用价值，从而减少与我交往，主动避免和我联系。习惯中国人用单一评价的标准来筛选朋友，能力比我强or比我有钱or能利用的标准与人进行交往，我已经习惯于这种陌生的审视，但我始终反感和厌恶这样的人。
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