于是,又放置了听课进度捯饬自己的fedi账号,收集自己的灵魂碎片也算是种无聊的自恋吧

我特么这状态简直跟当年考研的时候一模一样。呵呵,“考研”。今年五月考省会某单位的时候考综测申论都完全没准备考了倒数第一,而此前在妈妈和姨妈问起来有无备考时我都''在敷衍和假装备考。成绩出来后妈妈说“你不想考就别去,别忽悠我们行不行。”

不想面对明天,i mean literally明天,不是醒来后的11月1日的白天。11月1日是我25岁的最后一天。

我妈就是……虽然我们一直不宽裕,我也就是个很普通的孩子,但她从没有觉得我以及我们家不配取得什么很好的东西,她一直是人穷心不穷(应该说很富有,因为她的周围所有亲人包括我都一直从她那里索取了各种能量,和物质,我爸那个混账就算不想承认、现在多么憎恨她,也没法抹除这就是事实),我的需求基本一直会被满足导致我一直以为我家是也算个县城小中产(消费力勉强能有),我从小开始做各种各样关于未来的梦我妈都会托举我鼓励我,我不甘、焦虑、嫉妒、跟自己过不去的时候也是向她索取松弛下来的安抚,她不是聪明人,但她用爱接住了我。也因为她的这种无条件的偏爱让我真的以为我配得上多好的东西,而我配得上的最好的东西就是她的爱啊。

还是要离开原生环境走远一点生活。

两年前还在上一家银行工作的时候去杭七医确诊了中度抑郁,后来离职了我妈极力想要我回来,原因之一是觉得我抑郁症有她陪着更好。
没有更好。我现在的状态只能说没死掉。
还有去年下半年开始上瑜伽1v1私教课,160元一节,在杭州找不到这么便宜的私教课。唯一的好事。

还是选用暗色主题,适合我在这个站点这个账号的阴湿风格

活吧的ui到现在还毫无装饰啊,全是mastodon最原始的主题

妈妈说我这个年纪还在叛逆。是吧,我在叛逆,我就是没法正常健全丝滑地进入主流生活,连工作也马马虎虎勉强饿不死自己而已,生活上还需要她照顾和指点。找伴侣方面也没有任何指望。妈妈说如果我找到一个能让她放心的、最好能像她一样爱我照顾我的男孩子,那我无论去哪里她都会放心让我去。妈妈,这是最不可能的幻想。我也不知道该怎么补偿她。和妈在一起的时候我也只是出于她给我的压力而缄默,形成一种对她的冷暴力式的对抗,但每次周末结束回到市区一个人住的出租屋又觉得寂寞感冰冷地涌上来。

妈和我谈未来出路,谈工作和结婚生子,我说我在国内就不会生孩子blabla除非在北欧那样的地方blabla
妈:现在中国发展越来越好了(她接收到的片面信息),你还是不喜欢中国吗?
我:我从来没喜欢过中国。
妈:(认真的)那就出国吧。但要等一会,现在家里经济还不行(不能支持我出国),还有我的情况不能出国……

唉,我已经放弃run出国的念头了,那是不可能的,我也接受了我的人生没多少可能性这个事实。妈妈是真的爱我,她只是生活压力太大了有时会要求我做出补偿。无论如何我都是不可能离开她出国的啊。

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