我一直隐约觉得我的情感系统在被摧毁过后就再也没有重建,虽然我没搞清楚具体是什么原因。可能是年纪太小就去了寄宿学校,无法处理离家的情绪,更无法处理同学之间的关系——尤其是十几岁的青少年们绝大部份时间都被关在学校里,是非太多了。所以相比于感知周围环境,我当时的感情都用在了保护和封闭自己少受周围的伤害。题外话,当时我爸妈特别厌烦我想家打电话,就觉得为什么你不能专注学习,为什么别人能适应就你不可以。十年之后,我来美国读书工作,从未想家,也从未想过要回国,连探亲休假都没计划。我有时候觉得那句话或许真是对的,大意是你并不知道孩子是爱你还是只因暂时离不开你。
也有可能是我从小到大,小学到初中,初中到高中,高中到大学,大学到研究生,研究生到工作,都是大转变,我几乎没有能延续两个学段的同学和朋友,每一次都是来到新地方新开始。再就是过去几年里,我在好几个地方实习、上学,下一步去哪永远未知,唯一肯定的是总有一天会离开。所以我尽量少产生情感联结,磕绊越少就越容易离开。每一次我察觉到对一个地方或一段经历的喜欢,希望时间停留在此刻,我就会提醒自己,这可能是最后一次来这里了。可是,如果每一秒都在为下一秒做告别的预演,那就是无时无刻在为抽身离开而做准备。最后,确实能干净利落地离开,但也不那么容易去喜欢了。
周六傍晚我哭了。一开始,觉得是被干眼症折磨了两天,很难受很不舒服所以哭了。哭了一阵,我突然发现我是因为害怕而哭。
这两年特别难找工作,尤其是应届生。兜兜转转,我的命运转了个弯,来到了一个从未听说过的城市,分到的beat(记者的领域)是我几乎无经验的领域。相比于好多仍然在找寻还没上岸的同学朋友(甚至部分已经找到工作的朋友),我的公司和岗位其实非常不错,但这一切都在我的计划外。
来之前,我想了很久。我知道我肯定会接这个offer, 因为我也没有别的更好的选择。但我安慰自己,就当跳板吧,一两年后再遵循计划去更适合的地方。
可是,一个半月之后,我突然发现我很喜欢这里。我喜欢我的同事,我喜欢我的编辑,我喜欢这个城市,我喜欢这里的人,我也喜欢这个领域,我甚至在开车时观察到环境不错的地方会暗自留意,是不是明年租约到期可以搬到这里,我甚至潜移默化开始关注别人怎么养老怎么存储怎么借贷怎么购房。
然后我就害怕得哭了。我不应该喜欢这里的。我应该埋头苦干一年半载然后离开,去更好的媒体,更大的城市。如果我投入的感情太多,我到时候还舍得离开吗?如果我习惯了这样的安逸,我还能适应大城市吗?如果我对这里太熟悉,我还能够不回头地奔向未知吗?
我觉得在各种面试、包括各种人际交往中,最难回答的问题就是,你为什么会选择从事新闻。通常我都扯些似是而非的理由搪塞过去。但我也在问自己,你是真的喜欢新闻,还是因为逃避处理自己的情绪和过往,因而把时间精力花在关注更大的命题和别人的离合悲欢,这样就不需要面对自己的伤口了?
我不知道。我以为我很擅长收回感情,只要我想要离开,就没有什么能阻止我。但是不是我从来就没有把真心给出去呢?
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第一点尤为恼人 今天终于找到了可以解决以上所有问题的油猴脚本 作者主页https://greasyfork.org/en/users/675901-dd1969
我想不到还有什么比“乖”更糟糕的夸小朋友的词。
这纯粹是大人图省事创造出来的词汇。
小朋友听大人话、安安静静、不添麻烦、不吵不闹、不需要大人花时间精力金钱去满足,这不就是“乖”的意思吗?
对大人是白利而无一害。但对小朋友有什么好处呢?
连讲出“乖”这个词,都是大人图省事、懒得想别的形容词的表现。
如果小朋友向长辈问好,那就夸有礼貌,小朋友自己走路不需要大人抱,那就夸独立,小朋友表演才艺,那就夸大方大胆有勇气展现自我。
天底下那么多形容词,非得啥事都夸“乖”?你不就是懒得细想,但是又要敷衍地表达对小朋友的友好和关爱吗?
你会夸一个同龄人、成年人乖吗?你会在公开场合对另一个人讲“乖”这个字吗?那你为什么要对另一个独立个体说“乖”呢?就因为对方年龄小不敢也无法反抗?【微笑.jpg】
其实湾区可以远程办公的码农们可以考虑下搬到Clovis或者Fresno北部。
新房,豪宅$1.5m, 4000尺,花园就是湖岸边,可以建自己的码头。
新房,普通屋子非豪宅,2000-3000尺,价格$60万到90万不等。
非新房,较豪华,4b之类的,也不超过百万。
学区(学校评分)还不错,最主要是没那么卷。
虽然对比10年前,房价已经翻倍,但再过10年,高铁站建成了,估计房价还能再涨。
城市本身没有啥特别好玩的,华超也不多,中餐馆几乎没有。但是离优胜美地、国王峡谷、红杉公园车程1.5小时。城郊也很多户外美景,秋天满城红黄叶,春天小径开花。
城市距离南湾约2.5小时车程,距离洛杉矶3小时车程。偶尔需要回办公室,去洛杉矶过周末都能算方便。
豆瓣难民