Selwyn @[email protected]

患双相一年多也是经历了不少药物副作用，长胖十多斤啊、记忆力衰退啊、嗜睡等等，真希望早点停药。

最近连续四天饭局，虽然不用喝酒但是已经让我非常火大，一点就炸了。

饭局都该死，明明所有人都不想吃，但所有人都要装成想吃的样子。搞什么鬼。

微博上看到一些搞笑猫图，换了个头像，喜欢了。

周末要在家加班已经够让我疯狂的了，你这个破培训能不能按时结束，我已经迟下班半小时了。

今天劳累了一天，主要是老是得和人说话，让我消耗了好多能量，好累。然后周末还可能要加班，希望明天上午能把方案搞完，然后周末就只要做海报了，这个还可以接受。上周日就加班了，这周还要加班的话心情上有点受不了。
我还是老样子，坚持一次加班还行，这周这么累，还要坚持加班，我就会条件反射地进入保护措施，会完全不思考地觉得要是死了就好了。
额外用理智去思考一下的话，事情并不是做不完，并不是到了绝路，甚至并不算很难。
但重点就在这个“额外”，我已经要通过额外提起精力去用理智告诉自己，事情可以做完的，那就证明我的精神消耗已经到了程度了，甚至提不起劲去思考怎么做事情。证明我已经进入了比较糟糕的状态。
其实本身想死就很明显是不好的状态了，不过刚刚理清了背后所代表的东西。
但如果真的能够轻松无痛的死亡就好了。这种时候我真的总是会觉得，我对谁都不重要，我死了别人照样活，尽管事实可能并非如此，但事实是如何，这种时候已经无所谓了。
死亡——才是——最终的归宿。
每一次崩溃想死，都会打破我以为我已经恢复的幻想，它明晃晃地告诉我：我仍然是脆弱易碎的，和读研的时候别无二致。我的精神容器已经被毁坏了，它的修复速度极为缓慢。只不过现在的环境确实稍微宽松，不至于总是超出容器的容纳范围罢了。

我十分怀疑这个新药有便秘的副作用，自从我换了药我就再也没大便通畅过，一看说明书果然有，而且在常见副作用里。

明天又要上班了，悲从中来。

有时候在想，明明是同样的窗口，在我发病的时候和正常的时候怎么就那么不一样。