我好像有点无法离开这只猫😂
每次在网上看到有人表达自己对猫有单方面的、不求任何回报的爱，我就开始焦虑，是不是只有我什么都感知不到？这群拥有如此大爱的人到底长什么样？我希望他们的猫变成野兽、丑八怪…哪怕一分钟也好，我想知道这个世界上圣人到底有没有这么多。爱是这么容易就能说出口的字眼吗？我说你们别太过分了。
过年期间猫住在乡下，年过完了，本来可以理所应当地继续把它养在阿姨家的（因为一开始猫就是在阿姨家门口捡到的）。有了这个选项后，我又开始放任自流。养猫之前我以为自己的生活是不断下坠的，然后在某个节点之后会转变成全新的状态。两个月前，我以为这个节点终于到来了，我要开始负起责任了。事实是，我在过一种比下坠更糟糕的人生，我无可救药地重复自己的错误，无论多随便的东西都可以被我奉为圭臬。我好像理解错了命运的概念，或者说我根本就是在轻视它。
意识到这一点后，我决定继续养猫，不过一切只是为了自私地修正我犯下的错。还是没有爱的一天。
尴尬。。今天逗猫的时候，我碰它爪子，然后这猫就给我来了一爪子，出血了伤口看着有点吓人。这猫是流浪猫来着，也可能是走丢的，不知道之前打过疫苗没。在害怕担忧中我实在不知道该怎么面对它。
没错，自从它把我抓伤后，我就没理过它，不是生气的那种冷战，我是真的觉得很尴尬。。难道是我爹味犯了，觉得很丢脸？或者只是怕它又来挠我？我想逃。。
最近几天猫会趴在我腿上睡觉了，虽然也就两次而已，但这应该算是比较亲密的举动了吧。我妈有时候会开玩笑说我是这只猫的妈妈，它是我儿子。我发誓，我真的很讨厌这样的称呼，甚至听到就想吐，我知道这是因为我毛病犯了，具体是哪个心理疾病我也懒得去找定义了。总之，我跟猫相处的时候大多数是沉默的，我偶尔会大声叫它名字，仅此而已。
首先，我爸自大且自私，是那种真正的只爱自己的类型。比起他那大大的自我，大男子主义只是他小小的附属品而已。
前几天爷爷住院了，他一面担忧，一面又嫌弃，给爹擦痰时他不经意间表露的嫌恶神态，实在是令人忍俊不禁。估计他根本没料到，理想中自己的孝顺模样，在别人眼里竟是这样子的。
爹是他这一生中唯一需要照料的对象，但因为平时根本没有此类经验，所以10天左右的住院时长近乎要了他的命。不过麻将还是要打的，茶也是要品的，每天就是忙忙忙啊！
我真的很努力，我爸内心这样感叹道，今天带爹去澡堂洗了澡、去牙科预约了医生，整整一天！我是世上第一大孝子！
明天就让女儿代替我去吧，她敢说一声不，在我的家里，所有人都要像我一样孝顺！没有例外！
猫有口臭，这已经是我数不清第几次跟人吐槽这件事了。试问如果是一个人有口臭，我会吐槽得这么频繁吗？答案是不会。因为我根本就不会离一个有口臭的人这么近！所以该反思的是我，一切都是我自作自受！
家里有两袋猫粮，一袋是猫喜欢吃的，一袋是“非必要不吃”。所以那袋“非必要不吃”猫粮就变成了试探猫到底是不是真饿的工具。有时候猫刚吃完一顿，又开始缠在脚边叫，我就抓一把它不爱吃的放在盆里。隔一段时间后再去看，一颗都没少 : :0000:
我好狡猾，以为带上“不喜欢人”就可以消除这种罪过。这百分百是我的责任，我没有办法再去逃避了。我总以为只有当我自己一个人生活了，自己赚钱了，才有能力去为事情担责任。我总是喜欢一步到位，喜欢等事情达到预期的完美效果后才出手，但扪心自问一下，活了23年了，你有体会过完美的感觉吗？你有真正等到一件事收尾吗？可以这么说，我看过的90%的电影我都不知道结局，有的甚至只剩10分钟了，我给它关了，我也不知道为什么，就是突然没耐心了。拜托，请负起责任吧，这其实并不吃力！
其实我对猫并没有什么耐心，我不喜欢它，就像我不喜欢人。
Joined Apr 2022
