想想自己该学的东西学明白了吗,没有,呃我他妈怎么做什么都不出色啊

刷社交软件看到一个同城的艺术系美女,唉,想想自己,长得丑就算了,不去接受真正的艺术教育这辈子也只能画那种幼稚的破玩意

就是,人们总爱提出“多爱自己”作为很多问题的解答,这个爱自己是什么玄学魔法,我不懂啊,一想到要爱自己或者想象自己是有价值的我就下意识地觉得尴尬羞愧恶心,呃呃,实在是爱不了

trigger warning 

好像去年才意识到十多年前在生物学母亲手腕上看到的疤可能是自杀未遂留下的,笑死

痛苦,由痛苦中诱导出的扭曲幸福,幸福过后的平静,平静过后无聊/什么也感觉不到,又开始痛苦或者下意识地招引痛苦…是这样的循环

倒泥 

周四起我突然感觉好了一点,原因不明,前几天都没喝酒/自残/手淫,结果周日下午突然又觉得很糟,同样原因不明,想死,但理性评估我其实并没有特别想死也暂时不会真的去死,但想了想确实没什么明显的活着的理由,每天都问自己到底还要服多久的刑,每天都是被自己的感情和思想无限拷打
晚上喝酒手冲,冲完一瞬间就又哭了,就是上一秒幸福下一秒虚无的感觉,对此我很难瞧得起自己但没办法
本来我想去大号上发点什么,鉴于朋友已经把我屏蔽了我正好清闲自在不用再担心什么…然而我上去一看主页又能刷出对方了,而且看样子对方也遭遇了什么心理问题的样子,我就打消了念头,因为既不想关心任何人也不想被任何人关心。白天突然想起来另一个朋友得了某个病有可能会死的事,我也是内心几乎毫不在乎,之前一直忘了就足以说明这一点;可能就算哪天她真死了我虚假的感伤也不会多过一天。但我又因为想到生物学父亲对自己被其伤害时的不在乎感到痛苦,不过这主要还是一种来自过去被伤害导致的怨念而不是还在活跃的渴望

悲惨言论 

感觉自己是一种全方位的悲惨,外形垃圾+黑洞般的自卑自闭缺爱+为了抵抗空虚感而无法停止crush得不到的人+依存于迷恋对象到自我毁灭的程度,就算积德了能和真心喜欢的活人谈上恋爱也不会有HE的可能,因为性格非常扭曲
每天我都重复思考自己的傻逼境况,每天都得出结论there's no way out,是不是只能自杀了
这一切读起来实在是太悲惨了,竟然有人对情爱关系的执念这么强,还用这么直白的语言描述自己的无价值感,读起来让人痛苦
这就是我不在别的地方发(。

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悲惨言论 

以前有个同学,跟我说她有好几个sugar daddy,她说约她一晚上还挺贵的,打扮后好看,有趣,床技很好。后来跟朋友说了这事,她觉得她就是自我糟践,通过出卖自己获取价值感,然而当天聊完后我回家大哭一场,因为我对自己的定位很明确,就是卖批都不会有客户

折 

成年以前是大大咧咧假小子人设或干脆猥琐搞笑役,因为不知道该怎么面对所以把敏感/女性面都藏起来,结果别人以为我就是这么厚脸皮反而更来刺痛我,无语。成年以后主要变成靠能力说话,假装100%明确自己在人生中想要什么并且知道如何实现并且时时忙碌于实现,自卑女人的人设显然与之不能并存,所以这部分依然见不得人
另外其实我性癖一直很扭曲,字母什么的就不说了,我爱看那种恶心重口的男性向色情作品,不喜欢看主角谈情说爱,听过立本那种乙女碟,就是感到尴尬,因为在我的性幻想里我也不敢yy对方珍视我的价值。骨子里就是自卑到了极点,但是不会让别人知道

从初二起就热衷于研究自己的心理问题,后面很多年也是尝试改变自己,现在发的这些阴间丧批玩意儿放在前几年的我身上那是绝对说不出口的,内容不是重点,重点是文字背后隐藏的自暴自弃的心态。但是人很难逃脱性格当中黑洞的吸引力,它是一种暴力的结果

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