别光点赞，坐下聊聊。
Joined Oct 2020
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在这理发店💈
买了两瓶洗面奶，为了免运费凑单带了两本书。
看过铃芽之旅之后原谅了外宾新海诚。
之前按摩师还给我看面相，说我虽然不会大富大贵，但人生也会过的顺利，有一个幸福的晚年。从那之后，我经历过一些幸福时刻，在幸福的感觉将要消退的时候我就会想，预言要灵验了吗？我是不是要死了？因为我很幸福，并且一直没什么钱。但没有，我活着。这导致的一个后果是，在此之后我也会有点开心，因为可以有下一次幸福时刻可以期待。
“那种梦给你的感觉不是危险，更像是失败，像是折磨。”
“那些转瞬即逝或者没有结果的瞬间，如果有可能，我也想弄明白。”
听过惘闻难免会有点碎碎念。
每次看惘闻都会想起许多无关的事。前年春节，家里去上坟，妈妈突然无来由地讲起姥姥的几个姊妹和她49年跟着国民党去了台湾的舅舅。又说起姥姥虽然只有小学文化，但在我小的时候教我识字，认拼音，问我记不记得，还有用挂在墙上的拼音识字海报——我记得海报上画着矢量图做的卡通图案。姥姥还教过我用新华字典，虽然后来我意识到那是一本盗版辞典，这使我直到三四年级都一直很在意一个人的字典是不是正版的。后来我去上学，姥姥也一直跟我们生活在一起，做饭，做家务，没有事做的时候也不看电视，就一个人坐在自己不见光的小房子里，有时候我看见她床头放着《读者》，或者爸爸买回来的官场小说。姥姥是因为精神分裂症去世的，病症引起一些疯癫的症状，我因为还小并不觉得麻烦，只是确诊后的那段时间，她身上带着衰老的味道，我不喜欢。其实我对姥姥从来算不上亲近，以那时的年龄更不可能懂得什么是爱，以至于直到现在，姥姥留给我的印象仍然是她安静地坐在她房间里的小床上的样子，不亲昵和蔼，也不是一个精神病人。如果说有什么奇怪的地方，是我后来意识到几乎没有见过姥姥笑，她的表情总是受伤的或者漠然的。唯一一次，如果我没有记错的话，是我还没上学的时候，不知从哪里学会用纸杯和棉线做成土电话，我总是拉很长的棉线，站在房间这头用纸杯盖住嘴，大喊：“姥姥，姥姥！”姥姥坐在那头的木凳上，把耳朵凑近另一只纸杯，就是那个时候，我看见过她在笑。
看了一上午midjourney 怎么用，感觉世界已经眼花缭乱到令人焦虑的程度了，尽管只是在赛博部落，看着那么多消息和用户名，我的社恐症就快要发作了。
上周打算卖掉自己的相机，刚好有一位熟人朋友想买，就说好将相机卖给她。因为感到自己有表现得坦诚一些的必要，我卖出的价格比起现在的二手市场价更低，还允诺朋友可以试用一周后再付款。但相机在这期间出了问题，我带着相机去维修中心，问题却自己消失了，只留下这个尴尬的处境。最后这位朋友也没有买下相机，我说没有关系，但这样的结果使我觉得自己好像做错了什么事。我整天都想着这件事，原本计划如果对方不买就留下自己再用一阵，现在也因为对相机感到无所适从甚至厌恶而有了一定要出手的念头。我很不明白为什么会变成这样，也不明白自己在难受些什么，这件事还牵连出许多其他令我感到无望的事：得知自己的薪资比其他同学低；朋友a径直经过我走到朋友b耳边讲悄悄话；失眠的朋友c参加了一个治疗失眠的医学实验小组…我不知道该怎么形容这种感觉，我希望事情能像今天晚上看的电影那样：“每个人的罪只需交由唯一的神父判决。”
有没有人可以发一条朋友圈，让我可以不停地点赞取消点赞取消。我感觉只有这样才能缓解我想要杀掉些什么的心情。
321321睡
321321睡
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