再嘴硬都必须承认的可悲事实 互联网已经成为了混入空气般的存在 有一处臭了很快所有有空气的地方都会臭 我无处可逃 试图在长毛象寻找最后的清净

碎碎念 

我是真的很心智脆弱我承认 我真的真的会因为屁大点小事痛哭 昨天我大哭一场因为我不知道自己饿不饿还纠结了一小时外卖吃什么 今天我委屈痛哭是因为看到傻逼猪猪女孩党同伐异污染物每一片互联网空间扫荡我躲着的每一寸土地 我短暂的精神支柱塌了这事本身就很几把烦了 妄想用二次元麻痹自己结果又幻视一个现生伤我很深的男的 我深感这个世界不会好了除非zxf或者zyz今天晚上从学校给我打电话陪我聊天 5555我真的好爱他们

在背后讲别人坏话01 

想起那个小事立即爆炸大事能忍则忍的朋友 这原本该是优点的 结果她在得知我要休学并且不对体制内学校报希望时说了句“这个社会就是这样 只不过有得人能忍有得人不能忍罢了 你抑郁症就是太不能忍了”我一下子不知道怎么回应 这是称赞还是嘲讽 然后我和她闲聊几句我对国内的社会环境很不看好 如果我要远离抑郁根源就意味着我早晚都会逃走 还和她说了些女权相关 性取向相关 她的反应分别是“你要逃就逃吧 我反正是要留着” “你怎么也变成拳师了少上网看那些乱七八糟的” “这个年纪性取向十有八九都是跟风闹着玩的”她自豪的样子我措手不及 粉红直女normies pls leave me alone

被害妄想症状越来越严重 没有足够的行动力去看医生 陷入无尽的自责 我真讨厌换季 换季就会发病

好喜欢我舅妈呜呜呜 我舅根本就配不上她ㅠㅠㅠ

琢磨 

很羡慕能干脆利落地斩断所有感情 将禁欲做到极致的A 也很佩服能合理地处理所有感情 将博爱做到极致的B 这两者身上都有一种我可望不可及的从容与勇敢 能把我拉进台风眼缓一缓再跟我说“没关系” 如果将下定决心做一件事情的过程称为跳楼 A拥有从高楼上一跃而下的勇气 B拥有跳到一半挂在树上还能吹风看风景的勇气 而我自作自受永远处在“跳还是不跳”的纠结 即使跳了也会在下坠的过程中死去一万次 挂在树上也只会不断地焦虑 心理建设全部崩塌再回到起点
对我来说很难构建一个灰色的行为 我摆在自己面前的只有正和负两个按钮 只有做和不做 那我变成现在这样失控也就是作茧自缚 因为休学在家所以时间就这么大把大把涌出来 被迫停下来正视自己 每天每天 时间变成了固体 周围都是海水 我只能感受到自己在移动 但我不知道是在上浮还是在下沉 被打个措手不及 慌乱地打开参考答案 发现哪来的参考答案 白纸一张 十几年全在现在完全想不起来了的东西上消耗时间

自作自受 顾影自怜 

怎样才能和觉得尊敬和有些距离感的人做朋友 最近一直一直在苦恼方法毫无头绪但想亲近的人选越来越多 我当然知道他们也都是人类没什么可害怕的 我也不害怕丢脸
只是在有距离的情况下我无法判定我是处于尊敬和喜爱所以想和对方做朋友还是只是想满足自己的新鲜感 这让我很恐惧 怕我本性难改伤害他人 即使是误伤我都想尽力避免
还有就是我恐惧 在他人目光的注视下 下意识地做假逼 一有人关注我我就会给自己立人设 开始做假逼 一开始装就扭扭捏捏到处露马脚 attention whore本性难移
我不怕亲近后觉得不过如此的落差 我不怕被拒绝的尴尬 我不怕无话可说的难堪(好吧这个有一点)但真的真的很恐惧那种乘过山车到山顶感受一秒巅峰的快乐 剩下的下坠只能自己慢慢熬的感觉 况且都是我自作自受顾影自怜 就更显得苦涩了

我生命中遇到的和我有血缘关系的女性角色都给我带来各种程度上不好的回忆 看到其他人对大姐姐的执念我也会下意识想到我糟糕的家庭从而一阵恶寒which也is吃不到葡萄说葡萄酸

我:xx事情让我很难过
她:你这算什么 我xxx更难过呢
(我选择闭麦
几天后还是她:你怎么啦快跟我说说

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