还好吗，虽然很想问问但还是忍住了，偶尔想起一些无法形容的苦涩的形状，那个瞬间还是感到无法轻松。
这两个月里只有薇依带给我的幸福感可以说无与伦比……一片冷酷、广阔、消极的宁静。一开始刚读的时候感觉呼吸很难，被勒住了，寡薄得以至于芜杂的我的事物塞不进去，但看完一大半变得非常安宁，像冷敷退烧，让我的酸苦在脱于寰宇的静无中消泯。
……很喜欢真嗣的性幻想、最喜欢他在昏迷的明日香床前边哭边自慰的片段，也不觉得是媚宅。包括美里在加持死后陷入巨大的痛苦，看见悲伤的真嗣提出的带有性暗示的抚慰……我很喜欢那种把性欲跟任何事物混杂出来的东西，像动物又像人。真嗣的性其实好纯洁，含混汗水和羞耻心的性，像在动荡的湖水中，但它的内核是一颗很小很小的，置放在心灵里的安慰。
就我仰仗的那些东西 从来都是我在努力扒牢 变成他们的附着物 思想里的米虫 不论多久我都没有被那些我想得到的东西托举起过 怎么会这样呢 把人整个吞到肚里还是你是你我是我 接触面光滑又冰冰的
夜夜听雷，拉拉雷，然后在灯下慢慢地翻翻书，好宁静，有种永久滞留在此夜的美，我现在好像鬼入侵里的一样，漫天散花的时间片段以一种奇异的方式相互串联，今夜连缀着放假留校上java的夜晚，日子与日子之间的膜壁轻挨一起，内部堆放着我棱角柔和的事物。
每回从书里钻出来看一眼新闻都觉得很痛苦就是，你发现这种高纬度的精神并不能囊括这个现实的世界，它可以这么深，但是拿到我所处的空间里却这么薄，它不能解决任何，甚至不能指引，因为它只提供空虚的指引，任何实际性的苦难，哪怕是最微小的来自一个人内心的隐痛都无法被其所收容，这种精神投射向现实的剪影简直匪夷所思，让我甚至感觉到刻薄。
梦到回到市里的家 躺在床上看窗外天色像大河一样从屋顶上方滔滔逝去 昏蓝的色调 我对表弟说你看夜里的时间过得很快
我今天穿绿蒙蒙的大衣 粉色的羊毛衫 棕色腰带格子裙 去见你的时候耳链牵着耳垂在风里飞飞 到处都是窝在棉袄里的老人 太阳在拆迁地上金子一样闪
好失落是这一天什么也不是 我们像两个被世俗软化的人 无骨的人 嚼完了不知所谓的同学情 又去看了一场贺岁片 我想说和你一起去广东生活 想说我趴在楼顶上看野暮四合的样子 想要你从天上抓下我 但是回家的路上我像才大梦醒来 在纵横的大路里看月亮 我的命和月亮一样
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