好不容易沉进深山，经过两个小时的车程又回到城市的蒸腾里，打开博儿一看，两面的世界，一面欢腾起飞，一面维持以往继续坠落。我当然可以进入那欢腾如同过去好几次一样，关上门进入他们的爱和漂亮里，但因为错过开场又提前感受到结束必然的落寞与极端，我只好转身进入另一边。
另一边，豢养的情绪与怒火，也如往常的每一次一样吃掉各位，那些被赶走的人们没有义务给我指明方向，但我浅显的认知与懒惰的人格好像又不得不需要那些浓缩式的碎片阅读，很可笑，在我的一大半人生里都需要靠别人的话语来平衡缩小与放大自己的限度。10年我为了追星开了博，十三岁到二十三四岁，很可怕，但我要承认我整个人的创建几乎都是在这个平台上完成的。很多我不认识但我单方面宣称的网络挚友也许可以从各种大战中退出顺利回归自己，但我不行，我的大脑里充斥着被互联网加工过的爱、愤怒、感动、框架、欣喜、痛苦...
我曾说过我不相信任何事情，导致我没法跨步前进，成为谁谁谁，原因很简单，以上就是。
但我始终希望网络挚友们，眼神越来越清亮，心脏越来越强劲，思维越来越开阔，字句越来越有力。
也希望自己，继续回到自己与糟糕的生活里，有一天能自己构建自己。
21-5-5 写于微博

**盐味饱嗝** @[email protected] · Nov 29, 2022, 03:33

**盐味饱嗝** @[email protected] · Nov 29, 2022, 03:33

Nov 29, 2022, 03:33

盐味饱嗝 @[email protected]

妈妈，我想说的是：我本该是一个叙述者，从我的出生开始，不必等到张开双眼就开始讲我的头发，眼睛，右髋，经期，手掌，伤口，我的快乐痛楚空洞思想，或许再讲讲别人的明亮暗淡，最后花尽可能大的篇幅讲我选的择de脆弱与死亡。

但我为何需要将这些叙述的空间挤给微笑体贴，祝福奔跑，打卡明媚，摇摆激荡...吃下斑斓的食物，观看妙丽的画面。语言，动作，情绪，我为何要贡献给其他人，我竟是一簇人类，而不是无法抓取的意义的交联集合。我为什么不能沉默，像是从来没有拥有过气管声带嘴唇的虚无。妈妈，我为何不能只是你构建的假设，只是一个你爱的但除去人体的那一部分。妈妈！

妈妈，我为什么要承载责任，哦不，是他们也包括你想当然的那些责任，让我成为下一你，下一个他们？其实我不喜欢讨论与听闻，我只想脱口而出我的构成，不是责任人的那部分构成，我应该大概是那山里的树，我只需伸展，只需阐述我的来去。

妈妈，你可能知道我喜欢大象，但不是因为它是这样一个动物（大耳朵长鼻子弯象牙），而是因为它的庞大给套上的那层意义，但同时我又要用我的喜欢将它冲洗回生物状态的它，我要把它具像成我可以诉说的形态。

我不喜欢背后的扣子，眼前的遮罩，脚下的疲软，那些伫立如钢筋的牛羊妄图扯下脚里的铁钉向我掷来，我的眼泪倒映不敢与不甘，妈妈，我可以回到湿润的子宫内壁坍缩成不可识别的细胞吗？

妈妈，为何您给予我的肉体与生命要与我分离，那身体拥有我的姓名，那我又该如何称唤我自己。妈妈我虽然很确认你爱那生命，但那包括我吗？

妈妈，人为什么不能只享受放弃那瞬间的畅快轻盈，同时又不用成为泥泞破损的结局，如果我能不在意那些结果也许也就不用质问是再次开始还是直接结束。

我十分担心又十分确信这些叙述已经消失。
妈妈。