亲爱的🍄 ，
又是很久没跟你写信说话了，也有几个月没有再和你聊天，我们似乎都不觉得有必要。我也不再抓心挠肝，不再彻夜难眠。自从不再给你写信以来，我也已经很久很久没有再写过长长的文章，像是竭尽脑汁，搜罗所有我想说的话，融合在那几万字里面。碎片的文字倒是写了不少，洒落在很多坑坑洼洼的的地方，可我的账号炸了很多次，碎片丢失了很多。很遗憾，不管我怎么活，我都好像什么痕迹都留不下。
当我回忆起我们像磁铁一样狠狠抱紧或无限远离的那段日子，痛苦已经淡化成一道疤痕了，除此之外什么都不剩，我说过你就像我的贝果宇宙。通宵睡不着的时候，我经常搬着iPad去八楼的公共空间给你写信，到了清晨双眼沉重红肿，反复审视自己的语言里是不是存在会trigger到你的话，不是愉快的事情，但那是那段时间唯一让我觉得“安心”的事情。现在的我比这三年之间的每个我都更加不同，但内里似乎愈发空虚，没有什么事情让我安心。我不知道跟大多数人应该说什么，当我走在街上的时候、骑车吹风的时候、购物吃饭的时候、试图建立所谓亲密关系的时候，我没有一个时刻觉得I belong。
我讨厌人群，社交不是我想要的，但我也讨厌孤独。很多时候不是一个人待着，我依旧觉得好孤独，有太多东西没法说了，你懂吗？我觉得你是懂的，表达欲太容易就被无知和傲慢掀翻，我懒得展开讲。当然我不是说我一点都不无知、不傲慢。总之我觉得你懂。
我不觉得我现在依然有很多话想跟你说了，这对我是件好事。我早就说过我写信是为了我自己，你根本不在乎也不会得知我怎么挣扎过，所以你不必知道我说过这些话。没关系的，希望你可以继续好好爱自己。
🐱
当今10后们有无数个梓涵，紫萱，欣怡，子墨，说明他们的父母是被琼瑶式取名美学统治的的一代。对比60后们的国强，建华，红兵，这背后似乎说明了很多好玩的事：
1. 文字的确可以唤醒脑海中美好意向。当看到“雨馨”的时候，一下子就有我见犹怜的感觉。
2. 琼瑶式的浪漫爱，也是一种席卷当年中国社会的“解放”。虽然润物细无声，但力度不亚于建国和援朝。
3. 当代女性有了更多给孩子，按照自己喜好来命名的权力。我猜，给孩子取名叫建军的人，大概率不是孩子妈。但叫诗涵的，应该是。
咱这个国丧明天就进入重大日子，禁娱一天变成禁言一天。有人回忆1997年2月邓小平去世，持续了一星期。毛泽东去世更是想都不敢想，小时候语文课本里还有什么“十里长街送总理”，真就是一脉相承的，这种纪念方式，比纪念亲爹都隆重。要等他们去世很多很多年，这些恶棍的名字才会被浮现本来面目，而有的人阴影笼罩至今，没有人敢直呼其名。
看了看朋友圈，真是很难不和一些人类割席。10个人被锁在家里被活活烧死的时候他们可以一言不发。1个人享受着全中国最高级别的医疗服务安然活到96岁，他们上赶着默哀。还是司马迁数学好，人固有一死，或重于泰山或轻于鸿毛。
亮马河前线朋友发来战报，人们一直高呼各种口号：
“我要看电影！”
“我从17岁做核酸做到20岁，做nmb！”
“不要核酸要自由！”
“上海你好！我是北京！”
“解救全中国！”
………
路过的司机都在鸣笛给人们助威。三十三年，望中犹记，烽火长安路。
墙内“知名反贼”邓艾艾还没有因性骚扰事件失去“公众地位”的时候，有人发出感叹，好像书写关于中国大地上的苦难的作者，都是接近邓艾这种出身的，来自小地方，历尽千辛万苦才获得高等教育获得知识，没有丧失良知的小镇做题家。但他们主要谈的不是这个，而是困惑于来自大城市的、更有可能谈论中国困境的一批人，为什么没有出现，没有写点什么。
最近突然频繁想起，内心隐隐有了答案，所谓来自“大城市”其实是指拥有更好的资源，这些人当中聪明的都太过于聪明了，他们可以选的也有很多，出国的出国，学金融学一切赚钱的东西，学艺术学一切自由的东西，当然会朝着最好的地方走，而这个地方显然不会在中国。留下来当然会聪明地闭上嘴，清楚地知道自己得到的一切是因为出身，不会像小镇做题家一样，以为冲破了一层，就还有其他层可以冲破。
我在微博上看到很多人，他们彬彬有礼，也有良知，没做过什么错事，住很温暖的房子，穿很好的靴子和大衣，谈论它们的做工和设计，偶尔也对政治发表看法，谈论俄罗斯艺术，谈论战争和女人。生活里的一切痛苦是抽象的，是偶然的尴尬。只有像马泮艳这样的女人，自己痛苦得只剩下一副骨架，还在不停地睁开眼睛看、不停地转发别人的苦难。
6.21
您知不知道那种感觉。快乐是如此虚伪的、极速枯竭的、海市蜃楼般的。好像您无论存在何处什么时间做什么事，都只会逐渐被悲伤和虚无吞噬，您不再拥有实实在在的对生命的掌握感。他们说您这样痛苦是因为您在努力对抗虚无，如果一切都被毁灭，您的抗争就失败了。可是您，您甚至没办法注视自己，您自己的存在并不比您声称要对抗的那些东西好。稍作自我审视便会觉得您真是活该落入这样的局面，快被虚无淹没又不敢真正选择虚无。
2.27
温柔最有力量，温柔的人最可爱，我努力做温柔的人
11.20
互联网有些事情我这辈子是理解不了 不喜欢真的可以不看 哪怕你自己私底下随便吐槽都无所谓 至少可以不去喜欢那些的人那里泼冷水 别人没做错什么的话凭什么要被你闯入地盘被你骂啊 他人敢于outspoken说出自己喜欢什么或者自己的观点是什么 你只会躲在阴沟里诅咒骂人 是觉得自己天天passive aggressive的态度说些没人看得懂的屁话就比别人高贵了吗？真的理解不了
12.27
如果我要喜欢或者讨厌一个人，都应该因为ta本人的特质，ta做过什么事说过什么话态度怎样人格怎样，而不是单纯因为ta喜欢谁谁谁、ta和哪个人都喜欢谁谁谁，“同担”这个词是永远不可能存在于我的vocabulary里的
1.29
拿别人真实的生活和尊严当娱乐消遣，为了刻薄而刻薄，结果只是造出一些比垃圾还垃圾的内容，还觉得自己像获得了制胜法宝一样得意洋洋，这群人真是有够好笑的。
刻薄鬼那种嘴脸我透着屏幕一眼就能认出来，太你爹熟悉了，自始至终对嘴贱/缺德这种事情一点兴趣都没有，开开玩笑和纯粹being mean有本质差异，一种真诚一种傲慢，宁愿聊天对象是真诚的傻子而不是聪明的贱人
2.17
人群中滋生的问题从来都不是出在身份/认知方面的名词上，傲慢是人的天性，是傲慢滋生了全部的问题。有身份就会有污名化和扣帽子，但我永远不需要为别人的所作所为负责吧。一群人在最开始或许是因为共同的快乐聚在一起，那么未来这个流动的群体就必然会吸引或者滋生各种各样的屎，这个时候我只能说恭喜啊，你是一个成熟的集体了。
3.27
渐渐地无法忍受万事都可戏谑调侃的人 好像所有事情都可以被抽特殊角度反驳和解读 刻薄变成武器的时候会让一个人觉得自己是坚不可摧的 但这样的力量远远不如温柔强大 戾气的终点是极度的不真诚
2.16
土的内核是傲慢
人一旦允许自己刻薄起来，就没办法再拥有任何正常看事情的能力，可悲可怜日渐糜烂，刻薄的人只适合生活在粪坑里，认识像粪一样的人。
学习学得好想哭 可能是有段日子没学习了 突然感觉自己又重新暴露在被数字评判的标准下 也要重新学会接纳觉得自己一无是处的感觉。即便是比别人更清楚地知道我变得不如以前“好”都是有理由的 我难过我抗拒我困惑我废物都是有理由的 可还是好委屈 也好迷茫 到底学什么才能解惑呢 我一遍遍学的这些都只会让我觉得徒劳 因为我很快就又会想去死了
22.9.12
至少活到翠
