想睡一觉被高严津和高登民带走,醒来后发现自己在飞跃中国。

我吞下两滴雨点,对着夕阳吐出烟雾,太阳均匀在撒在石头和蚂蚱上,她们对着波光粼粼的河,我的存在是碍眼的景观。

春天好短啊,我甚至还没来得及感叹春天来了,就已经开始骂夏天了!

吃到今年夏天第一块西瓜啦,我切了一大块蹲在垃圾桶旁边大肯特啃,想起小时候一家人蹲着或者站在屋后的小台阶上,互相看着面前的西瓜大快朵颐,任由汁水滴的满处都是。吃饱了爷爷奶奶会拿一把蒲扇躺在躺椅上摇摇晃晃,每个炎热的午后我也会躺在那儿,是把红色的躺椅,你躺在上面吱呀呀的摇摇晃晃,奶奶会拿蒲扇在旁边慢慢地对我扇风。那是零几年的夏天了,我和我哥就在一条说大不大说小不小的河流边长大,每次想起都像是到了一个恬静的梦里,屋后穿堂风凉凉的,我们坐在竹床上打牌、下象棋或者睡觉。那时候时间过的好慢好慢,暑假到了,也不知道明天该干嘛,就是好慢好慢。我现在也不知道明天该干嘛,暑假已经没了,只是时间过的好快好快,我母亲的白头发已经悄无声息的长出来了,爷爷奶奶的笑容愈发衰弱了。我不知道该怎么办,好像长大就跟地狱一样,连炎热也碍不过去。

最近有点过分执拗了,每天都有种拼死一搏的感觉,其实并没有那么多力气。习惯想象各种难点强加于自己身上,也听不太进去别人的话,我的生活态度就是封闭封闭,把自己关进一个牢笼里逼迫自己。这是我幻想中唯一的进步方式,就是躲进深山里,最后一言不发。其实只会让自己多了很多的强迫症吧,还是应该相信别人,寻求帮助。

活着就是沉沦然后死去,什么什么的,我早就已经精疲力竭了,只能大喊疼痛;因为你们妈的,你们一群臭傻逼全都压着我了,操你们妈,太疼了。

《我用精液冲洗大街》
我用精液冲洗大街
漫长的街道
我把它冲进下水道
餐桌
男人的嘴
和女人的下体里
直到冲出一个纯粹世界
它将成为水管
连上我的血液
去降临一个血色模糊的夜晚
直至把我抽空
分发去无数个我
你们会朝我目睹
透明的空无
我也会为我的冒犯献上
最诚挚的歉意
永别我

这儿的人过的太他妈惨了,生活上很苦,看个社会新闻更苦,看个电视剧电影绝望死了,最滑稽的是看到的社会新闻比艺术作品残多了。别他妈说什么让我们意识到什么,感受发现一个时代的痛苦,实际上昨天的社会新闻翻出来拍成电影电视剧产生的共鸣强多了。逮着点能拍的地方搞特大型绝望,实际上老子酒活在绝望里,吗的,从看电影到现在,咱这儿要不就是大苦逼,要不就是孱弱的喜剧。天天走在路上无力的要死,没事跟朋友在一起抱着头痛哭,操他妈,操他妈的。妈的,力量呢?

黑色收音机派对太好了,他们能把现场的氛围变得特别有爱,看完现场之后觉得自己好像又充满了很多力量,又能再做一些事了。还有他们女贝斯手说:“再来到这里,发现人们变得越来越疏离”。这在我们这儿是所有人都知道,但所有人都不说的事情。说实话我以为今天现场很好,他们会夸点什么,说到疏离的时候,我心里咯噔一下,感觉被什么东西打中了,感觉被力量击中了,我自愧不如的同时也非常开心。
这儿的人都喜欢拍那些大苦逼的电影,作大苦逼的歌,跑到哪儿都说你们很棒,然后对着弥漫的东西宣泄愤怒与无力。说实话已经看了太多听了太多了,看到黑色收音机派对,看到特吕弗和园子温的时候,我感受到了爱,尤其今天站在现场的时候,非常愉悦,不是获得痛苦共鸣的愉悦,而是被充满力量的爱充盈的愉悦,感谢黑色收音机派对。

《沉睡》
连绵的镜像世界
我的身体
剪辑我无数的经验碎片
组成沙漠里的沙漏
在这其中
我流淌
淌过碧绿的泉
山谷的风
五指山下的桃树
桥梁的石板
我一一埋下钥匙
打不开一堵镜像的门

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