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terracotta heart,赤陶心,起名套用blur的歌名的时候其实在自我指涉,有时候想用《玻璃女人》,但是偶尔也会想要当要当Butler的squidgy bun …………我要做小圆面包😭

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(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)这个表情好可爱啊,使用(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)的意思是切孔达爱你。

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我知道什么是封闭的小团体和人设吸引……特别是在一群文学生中间,语言的巨大力量。但是我不能也不喜欢那种说话方式了,我不想再在意或者表演了,就算说得磕磕绊绊逻辑混乱造句奇怪也没关系了,我的情感比我的语言重要,我得说出来。我没有能力让话语变得精巧,那是一种能力,但是我甚至不再尝试。又聪明又虚伪,工整且自恋。美丽的比喻,天马行空的联想,掉书袋的论证,无引用不成话语,无引用就没有思考,没有度过词语的夸大、误用、挑选。以过往的话铺满时间尺度,我们创造勾连的暗喻,语言变成密码,我们让语言增生、肿大。

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用「我」为关键字反复重申时当然算日记,或者说忏悔词。我喜欢这种记录。喜欢自己偏狭又局气地只能关注自己的痛苦。这样我才能诚恳地爱别人。只能在自己身上发现作为特征赋予的事物的妙处,才有对身份的政治,对痛苦的共情。

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我不需要过很光鲜的生活,我也不想在互联网大厂上班,我不需要很多朋友,我喜欢湖边,喜欢黑胶店,喜欢书店,喜欢很大的体育公园,我喜欢我的城市……我喜欢种一些植物,喜欢装点我的房间。我是喜欢这里的生活的。除了无孔不入的文化宣传,将人封锁在家的管控,永无止境的核酸检查,可怕的杀女案,还有无法提及的历史和名字。我得到新的地方去。

虽然我的昵称是切孔达可是没有人叫我切孔达!是因为这三个字很难直接叫,而又很难切割吧!可我觉得切孔达就是一个完整的音节,一个俄语的俚名字,切孔达!嘿嘿,冒充自己是陀写的小妓女,世界上最下流的姑娘,不一定漂亮,只是很下流而已(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

没带电脑出来,也没把打印的拿来,也不想用kindle,我现在躺在床上用手机戳看一些电子书,努力用眼中。

闲书这个词就很东亚,闲书闲书,伴随着妈把书砸你脸上的力气,人至成年仍然在归类书籍,不断地获取获取获取,希望一切能为什么服务。

看文献看不懂,但是看了很好玩的闲书。

我的精力在我一直休息的时候恢复得最慢……把自己丢进参考文献里旋转。

太晕了,好想出国,被一群在国外的朋友围着我除了羡慕只有羡慕!什么时候!让我走!

今天一减药就觉得自己情绪直接飞了,狂升狂降,已经从暴怒厌烦恶心到突然满怀爱循环三次了,受不了,药物影响确实很大啊,

有时候讨厌ba他实在太令我熟悉了,更多时候还是想抱抱他他也抱抱我,宝贝一切都很好。

妹身上有生活的秩序感……我真的受不了,感觉和妹说完话之后一阵子不能嗑bbba,用自己去理解bb和ba也太神经了但是忍不住就飞了……我感觉ba爱bb和我爱妹是有相同点的,我和ba的心是很像的……

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