切孔达 @[email protected]

terracotta heart，赤陶心，起名套用blur的歌名的时候其实在自我指涉，有时候想用《玻璃女人》，但是偶尔也会想要当要当Butler的squidgy bun …………我要做小圆面包😭

(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)这个表情好可爱啊，使用(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)的意思是切孔达爱你。

我知道什么是封闭的小团体和人设吸引……特别是在一群文学生中间，语言的巨大力量。但是我不能也不喜欢那种说话方式了，我不想再在意或者表演了，就算说得磕磕绊绊逻辑混乱造句奇怪也没关系了，我的情感比我的语言重要，我得说出来。我没有能力让话语变得精巧，那是一种能力，但是我甚至不再尝试。又聪明又虚伪，工整且自恋。美丽的比喻，天马行空的联想，掉书袋的论证，无引用不成话语，无引用就没有思考，没有度过词语的夸大、误用、挑选。以过往的话铺满时间尺度，我们创造勾连的暗喻，语言变成密码，我们让语言增生、肿大。

用「我」为关键字反复重申时当然算日记，或者说忏悔词。我喜欢这种记录。喜欢自己偏狭又局气地只能关注自己的痛苦。这样我才能诚恳地爱别人。只能在自己身上发现作为特征赋予的事物的妙处，才有对身份的政治，对痛苦的共情。

我不需要过很光鲜的生活，我也不想在互联网大厂上班，我不需要很多朋友，我喜欢湖边，喜欢黑胶店，喜欢书店，喜欢很大的体育公园，我喜欢我的城市……我喜欢种一些植物，喜欢装点我的房间。我是喜欢这里的生活的。除了无孔不入的文化宣传，将人封锁在家的管控，永无止境的核酸检查，可怕的杀女案，还有无法提及的历史和名字。我得到新的地方去。

虽然我的昵称是切孔达可是没有人叫我切孔达！是因为这三个字很难直接叫，而又很难切割吧！可我觉得切孔达就是一个完整的音节，一个俄语的俚名字，切孔达！嘿嘿，冒充自己是陀写的小妓女，世界上最下流的姑娘，不一定漂亮，只是很下流而已(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

没带电脑出来，也没把打印的拿来，也不想用kindle，我现在躺在床上用手机戳看一些电子书，努力用眼中。

闲书这个词就很东亚，闲书闲书，伴随着妈把书砸你脸上的力气，人至成年仍然在归类书籍，不断地获取获取获取，希望一切能为什么服务。

看文献看不懂，但是看了很好玩的闲书。

我的精力在我一直休息的时候恢复得最慢……把自己丢进参考文献里旋转。

太晕了，好想出国，被一群在国外的朋友围着我除了羡慕只有羡慕！什么时候！让我走！

今天一减药就觉得自己情绪直接飞了，狂升狂降，已经从暴怒厌烦恶心到突然满怀爱循环三次了，受不了，药物影响确实很大啊，

有时候讨厌ba他实在太令我熟悉了，更多时候还是想抱抱他他也抱抱我，宝贝一切都很好。

妹身上有生活的秩序感……我真的受不了，感觉和妹说完话之后一阵子不能嗑bbba，用自己去理解bb和ba也太神经了但是忍不住就飞了……我感觉ba爱bb和我爱妹是有相同点的，我和ba的心是很像的……