无限续杯大狗狗 @[email protected]

吃掉一袋白砂糖

极度相反的情绪就像抛下硬币的两面，在落地之前都是模棱两可的状态，观测时却显得完全不同

被利益或者本能相关而影响认知和思考让我觉得害怕。好像人没办法逃脱教化，但是主动服从于规训 甚至去认可让我觉得不自然

ごちそうさまです

我活着的过程是在接受外界发生的事对我的教化，从中诞生中出的主观也是模棱两可的偏见。大学同学M在刚入学时表达的爱国情绪在接触了更多观点后转而变成厌恶，而这两者让我觉得只是处在不同角度的对称结构。
行为思想的文明或者粗俗甚至更只是现象而不是性质，这让我觉得人 总是在模仿 像那样的事，去寻求被现象定义的概念。我因为理解和体会才得以拥有对恶的恐惧，而并非我本身存在对美的追求。
我如何追求或者珍惜美好的事物都让我觉得自己让人感到伪物的不堪。头脑变得沉重，生理的的感受也随之变得枯燥。人会拥有真实的情感吗，还是这样无助直到不得不死去？

错误无法被化解，只能通过冰冷的方式让它在认知中变远。被别人不再在意是原谅，被自己忽略是逃避。死亡并不能解决无法挽回的事，而只是在comfort寻求安定的自我。流下眼泪，感到内疚或者后悔比起犯错的自己只是可笑。痛苦像一个被焊死的沉重门锁挂在内心，什么 都做不到才是对你的惩罚。

我感到悲观，人好像总是在幻觉里活着的。概念和感受是错觉，生活的过程也只是在暗示着死亡。如何赚钱都不会够，怎样逃脱也没有自由。相比当下或者未来，过去总是对人有更多控制，犯下的错也不会原谅自己。如何努力驯化身体和大脑也无法消化本能的不安，维持日常只是自律游戏，和追求虚假的卷发一样。人的生命和昆虫一样，在无知中诞生和消费营养，然后把身体献给一个虚无的目的来延续这样的循环。本身就很脆弱的东西也许根本不需要9毫米去结束。

做了一个结构非常复杂的梦。我在梦里保持着意识不断地切换到不同的生活场景然后去面对一些事，像是小时候出门去一个地方，或者最近要去办一些事。但是这些不同场景里的事都有些共同之处，就是我要去做什么，然后我失败了。每次失败之后我就像醒来一样来到另一个场景里，这让我觉得自己有着某种共同的目的，而每个场景都是在给我一次机会去完成这件事。经过几次失败之后我隐隐听见隔壁传来的说话声，我好害怕她们讲话的方式，每句话的内容和语气都让我感到好像回到噩梦里，我闭上眼睛宁愿什么都听不见

梦到去参加两场竞赛考试，一个叫作level2一个叫作level3。第一场只是数学考试，我写出来七七八八。第二场考试我的隔壁坐的是小学时候的班长，她问我考过这个吗，我说没有，她说要不要上网搜搜内容大概是什么，我说应该没事吧，然后考官就进来了。题目是考官一道道念出来，然后我们再在一张纸上写下答案。他说每道题都是一个陈述句，然后我们要写下自己对这句话的解释。我只记得前几题大概是说“下雨让人精神失常”，“六月的满月是假的”之类有点难以解释的话，但是考场上却逐渐有人像被言灵击中一样开始大哭和崩溃，然后ta们就被安保拖出教室。我努力把题目记下来然后写下解释，但是在途中我睡着了。在梦中的梦里我看到几个不认识的小孩在农村的小楼前互相殴打，又梦到一个炸弹魔在楼梯间里被警察抓住时狂笑，我醒来时一阵冷汗，考试的时间差不多已经到了。我看到自己的纸上只记下了23道题，但考试总共有50道。我把几乎是白卷的答题纸交了上去，然后独自出了考场。在门口我看见我的大学同学在哭，我去问他怎么了，他说他想起了小时候死去的朋友。我安慰他说没事的，然后跟他说了我考试时睡着做的梦，跟他拥抱了一下。我们在楼下对面的树丛里拍了一张合影。