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感到脆弱，原因是想到最终好朋友们仍然会先我一步离开此地，这样的时刻未来很难再重新共度。想到那一刻异口同声地唱：“这香港已不是我的地头”，还未分开先一步怀念。

跟好朋友久违地去看话剧，从广州开车到珠海，开了长途车说很累要眯会儿结果在耳边传来打卡多邻国的声音。路上用手机连了半天车载蓝牙感慨比tinder还难match，在车上合唱草东，看完因为被取消订单喝不到想喝的果汁朋友打电话怒斥店家被我劝阻冷静平和，不到五分钟本人因想问wifi密码酒店前台电话却是不规则数字不想记在脑子里而发出哀嚎。

本月想抽烟的频率直线上升，本人焦虑发作只会做一件事：别说尼古丁了，面前放点毒品我也会吸

本来就没睡好醒来还不小心点开看到近期老钟人爱看的《逃出大英博物馆》，看了十几秒我面目呆滞，好土的题材好土的剧情好土的拍摄手法好土的视频，此刻真恨不得给自己来一棒槌直接昏睡到二十年前。

本月至今只干三件事：与猫共处，睡到下午当监工，以及灵光一闪想起来时打开看看抢到精神科的号没。

哈利波特是写给小孩子看的，所以小天狼星可以在第五部写死。我们成年人追了五部再来这种戏码就太伤痛了，后面的就追不下去了，看下去的心情都没有了。好不容易来个教父，还是要走，十二岁的时候我能接受，现在我接受不了的，我会拿头撞墙。

对于我来说，坂本龙一是非常私人的听觉体验。他的音乐与青春期挂钩，是我在少年时遇见非常优秀的，且笃定未来几十年仍然会不断欣赏的创作者。循环了很多遍的歌曲，与旧友谈及他的人生琐碎，在先锋书店翻看自传，这些都是我在无知的时刻做过有关的一切。十四岁第一次听到YMO的我并没有意识到将来痛苦的人生中要依靠这个人的音乐赖以为生。他的死对我而言与其说是一个音乐家，一个大师的离去后留下那些永垂不朽的作品，不如说更像一个陪伴十多年的老友终于抵达了分岔路口，而我只能靠这些残存下来的东西去不断回味咀嚼，在日后缅怀他，缅怀自己，缅怀过去的旧时代。他的死意味着我的青春期终于在我的不愿承认，不知不觉，掩耳盗铃中，一切都轰然落幕，剩下的只是准备分别了。

最伤心的在于，直到长大后我依旧没能真正听到坂本龙一的现场，距离最近的是耿耿于怀至今因为疫情取消20年的香港场。而这些仿佛真的似有所感，在上周突然重新听起YMO，室友还问怎么听得摇头晃脑这么开心。但我本意是想起年初高桥的逝世感到难受。