11号写的东西忘记什么原因隐去了,但我还是愿意相信每一个当下的直觉,所以觉得,可以记录,反正都是成长……那些,我来时的路

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看不懂的时候,会想要再努力一点,因为不喜欢误会,也不喜欢遗憾……我明白好的感情(无论是友谊、爱情或者哪种)都要经历一些波折,我愿意为培养它多付一份耐心……何况是人生的特殊阶段,这时显得尤为珍贵……我知道任何一个有选择的时刻,对方都不是一个好的选择,因为那种不确定性和困惑性会造成与之互动那一方的情绪内耗……所以,我们都喜欢直白简单的,童叟无欺的,言行一致的

人在脆弱的时候,的确出于自救和自保,会接受一些并不适合自己的好意甚至伪装成好意的虚无,但,人一旦清醒,睁开眼睛,就不想浑浑噩噩,不清不楚

可以做完全实用型的朋友呀,但说的那些话又算什么呢?所以要怎么理解?怎么相信?迷惑带来的好感是暂时的,伤害的却是根基

可惜,有些人不懂

男生们的台词好像都差不多,有点千篇一律~不过,我决定还是相信他们彼刻的真诚

其实以前我常常觉得,融入社会如同一次又一次溺水,国人之间的社交总令我乏味又疲惫……但刚回国的新鲜劲儿是— 聊天不重要,各种最新鲜的海鲜珍馐佳肴美味狂吃狂吃比较重要!

那天在海边吃着盐焗海鲜,喝着精酿的时候,我就在感慨,这样真好,就算明天死掉了也没什么所谓

现在有一丢丢后悔,戴牙套之前还是吃的不够多,大概未来3个月都不能咬合硬物了吧,我猜

好久没登象了,除了一直现充,一堆破事,最主要的原因是自从戴了牙齿矫正器之后天天疼的不想说话,不能吃饭,吃顿饭就要各种电动牙刷冲牙器牙缝刷漱口水的走完全套,每顿饭都这样,连零食的心情都省了……很疼,黄瓜都咬不动……真的很想忽略,但也真的很疼,无时无刻……我是一个疼痛及其敏感的人,这下可是遭罪了

象最近因为二十大的事情,大家都混乱邪恶了,有种王小波的那种,越悲怆的时候我就越想嬉皮的末世欢脱感……这种氛围感,其实我很喜欢……一起围坐跳支舞迎接未来5-10年邪神到来的魔幻和荒诞吧……对于未来有多混乱,我有了一点期待

最后就是值得分享的一件小事吧~自从这次回国以后,我突然发现搭讪我的人比以前多了很多,无论是一号线的地铁里,还是走在路上,或者小区逗狗……昨天我完全素颜,戴着钢牙跑去药店买药,被收银小女生一直盯着我的眼睛看,我继续面无表情的和她交流我想买的药品,她突然开口说,有没有人跟你说过,你长的真好看……我当时就愣住了,没想到她那么直接,最主要的是,她也是一个长相很可爱的女孩子……其实之前被男生搭讪都没什么特别的,也都是短暂滑过的开心,可被一个女孩子如此直白的表达,真的令我有些始料未及,心花盛开……于是,昨天一整个晚上,我都开开心心的,包括现在醒来也是~she made my day

就是这些琐碎的日常啦,记录一下

梦| 灰烬 

醒来……心悸的厉害,不停干呕,心脏,好像已经被我呕吐了出去一部分了似的

我真应该装一颗机械的心脏,那样就不会痛了……呵呵,再次确定,我似乎无法再以全人形态活下去了

梦里我和外婆家的一帮亲戚坐在一起,我们围坐在一张大圆桌上吃桃子,我吃了很多,但剥好的桃子到我手里拿着时,已经剩下桃核儿,肉没太多……那些弟弟妹妹们和我说着话,说小时候被家暴的情形,我说粗暴,落后,野蛮,动物性,后来彭港转念一说,但是你奶奶对你那是真好啊……我突然怔住……坐在桌子的对面一瞬间堕入了冰窟,眼看着自己的心开始一点点在胸口一圈一圈的烧焦,直到扩散出空洞,越来越大,四周充斥着飘散开的灰烬……我该如何形容呢?那刻的心情……我被那么强烈的爱过,但我知道那样的爱再也回不来了

心脏剧烈的痛,直到梦境再也负荷不了

我就醒了

只要你还渴望美好,你就足够危险

隔离这段日子初期并不好受,动不动就停水停电,要不然就是断网……再加上管理的混乱,收费不透明,朝令夕改的政策和言说等等。群里起先是乱成一锅粥的……不过后来声音就渐渐小了起来,再后来就几乎不再有人说什么了,大家都觉得无用,更多的人表现出了颓丧甚至任人宰割的麻木

我也被劝过,说要我只看目标,不做无谓的争斗,take无意义的风险。真心对我好的劝,我一般都能听进去,但我有时也有自己的主意。

那一段时间我心情很不好,就是初到的那几天,因为一些事情常常胸口隐痛,倍感压抑,看着每日洗澡擦身体的浴巾不能更换要连续使用10天,忍不住冲进微信群说了起来,也不知哪来的满腔委屈。尽管还被揶揄(我不理解,我既愿意在群里说就是在为大家一起争取,即公权益的争取,可本该是我同盟的隔离者居然反向防控中心投诚,嘲讽我要求多)不过无所谓了,我仍旧多争取到了多几条浴巾,后来洗澡就再也不需要用一条被反复擦拭,巴蜀丘陵阴雨天里永远潮湿晦暗的浴巾了。我不是不能吃苦,但那几天,我想要干干净净,清清洁洁,我希望我像我

后来我也还争取了几次别的,比如要很多很多的水果,牛奶还有纯净水,包括争取到了一个小冰箱。我找的理由是,隔离的伙食太油腻了,我晚上吃了总拉肚子……这当然不全是谎话,但我还是在沟通上把形容词调的夸张了些……我不这样做不行,因为他们习惯性拒绝,我只能给一个他们权衡利弊后无法拒绝的理由,像教父那样。不过我和他们斗智斗勇都是一些鸡毛蒜皮的小事 😛。

当然了,后边这些诉求我都私下找他们沟通的,因为经过上次群里的叛徒,我就很少以自己为打板公开为公权益发声了(但别人发声时,我还是会尽量帮他们)。如此一来二去,我还意外收获了一份短暂的友谊。住我隔壁的男孩夸耀我聪明仗义,知道我喜欢吃水果,偷偷剥好了他找防疫中心代购的西柚放在我房间堵门口的小凳子上。后边我叫他柚子男孩。

柚子男孩今天走了,走了我们也没有见到最后一面,一切都只能微信里道声谢谢……他走归走,昨天临走还是刺激到了我……因为我们隔离的这个酒店隔音很差,墙壁都是中空板(我怀疑是为疫情隔离新改建的)所以他打电话只要稍微大声点,我都能听得见……我听见他说,妈,我明天的机票,你和爸别开车来接我了,太远,你们把鸡腿给我卤好啊!我回去就要吃那个……我蜷缩在墙这边压抑的哭,那个总在盼我回国,盼我回家,每次回去恨不得做一整桌满汉全席等我到家的人,我爱的人已经不能接到我的电话啦,除非,除非,我亲自去找她……

因为这点,我生了柚子男孩的气,他说有机会去他的城市找他玩,他当导游,呵呵,我才不去呢!幸福的人不配做我的朋友!(我心里默默的赌气翻了他一个白眼)

还是说回和疾控中心的人斗智斗勇的片段吧……

尽管我总是被人告诫,不要顺着自己的脾气,要乖一点,但为什么我却觉得,反而是那些乖一点的人们一直都在吃苦头呢?你看呀,最后在我的争取下,他们还是给了我满足的纯净的水,蓬松柔软的干净毛巾,很多很多的牛奶,而其他的房客每天都还在喝自来水烧开的水,所以他们的房间总动不动跳闸断电,然后又要在群里急呼抢修。人们似乎被打上了一种思想钢印,类似:只要我自己不出去惹事,就还是可以安静地生活的,只要我乖,就必不会被惩罚,而所谓权益,自有傻人去争取,而那些傻人可没我聪明,他们都是秋后还聒噪的蝉,没有现实感。

我不知道说什么,这样的气质一点都不特别,温良勤劳,逆来顺受,自诩精明从来都是这片土地乌压压的基本色,他们就像鲁迅那篇“聪明人、傻子和奴才”,恰恰就是因为那一点自得意满的“聪明”,所有人的底线被一点点丢光,共业被毫无尊严的对待……数千年以来皆是如此,以为只要配合他们的需求,就会平安,殊不知人性也有欲予予求的部分。而且,他们很喜欢唯结果论,比如同样一件事情,如果追求美好,势必就会面临风险,假如在游走运作中争取到了,他们就会夸你伶俐聪明,而没有争取到,他们只会怨你冲动愚蠢。性质随结果而改变。

当然啦,我不喜欢改变他们,就像我有时候也会听他们劝,只要说的对,但大多数时候,我还是觉得他们说的不对……我们,只是缺少了一点点团结,一点点勇敢。

所以我还是想遇到同类,想抓住同类的手,想和同类抱团取暖,想和同类开车到月亮上去,在一个起风的夜晚,在这片日渐魔幻更魔幻的世界里。

明天我就要结束隔离了,可我又能去哪里找同类呢……哎,算啦,我以为我早都习惯一个人了(带上了耳机,sycamore🎵)。

“看啊,这世间是存在像诗一样美好的感情的,人又怎么会无动于衷呢?”

哎,不是我警告你,睡前不可以读王小波的,因为,真的不助眠

我快困死了 依然迷迷糊糊的在睡前听了一个故事
王小波写的故事

(一)
王小波真好啊
他真可爱
可爱到每一颗字于我都是心动的感觉
就像夏日里有微风
爷爷家花园长廊的葡萄藤树下
日光从葡萄叶的缝隙中撒下的影影绰绰摇摇晃晃的光斑
我踮着脚着仰头拽掉一个个紫水晶一样晶莹的葡萄
王小波的字就是那些葡萄

(二)
我的整个少女时代,都是在朋友给我起的外号“妖妖”中度过的(因为名字的谐音)

所以那个故事,我全程代入,不由自主

太熟悉了……就像也回到了我的小学……干净有趣的小伙伴,叛逆的灵魂,互相吸引,安静的推荐着喜欢之物之地,有灵气的小孩儿,不讲理的羁绊,谈天说地,共同话题,目光相对时微微笑起的眼睛,害羞但放学还是会一前一后的走在一起,传递的纸条,教室里朋友间最不经意的维护与提及

“你怎么知道我不愿意和你一起当水怪了呢?”

不是一时冲动的,未经思索的,出于当下承诺的话语

我听过一个讲法,深刻对任何人来说都是普世的,真正的感情是必须要有灵魂的参与,灵魂最重要的载体是几级?那些人们共同走过的时光里,灵魂重要的载体就是记忆,记忆承载着彼此的灵魂,唯有注入真挚、诚恳和灵性,人们才能在之后的漫长岁月里体验到什么叫感情,你是否遇到了感情

这个道理,我也是小学,就明白了

(三)
不行,我还是太困了,要先睡了

夜晚有虫鸣,白昼推窗有桂花清香,清晨滴完第一滴人工眼泪,一天就开始了……

虽被拉到山区,气味却比车水马龙要好闻许多……快要结束隔离了,却生出一种错觉,即便在这儿封闭半年,也不会腻

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