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活着就是为了改变世界,难道还有其他原因吗?

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过去一年做了蛮多尝试,有的成功了,有的失败了。现在决定做个至今为止力度最大的自我改造。
将自我根性扭转,把至今为止持续二十多年的悲观主义逆转成乐观主义。老实说,我并不讨厌现在的自我。只是倘若要到达自我彼岸,就需要足以凝实的气势和足以挑战一切的野性。悲观主义者光是气势上就输了一筹。
我依旧不改变我的信念看法,只是我要将我的起始点向前一步,当虚无的信念落地,肉体被撕裂,一切进入偏执疯狂,真正的试炼才开始。

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我觉得我还是要声明下,本人是个主张无政府主义的人。所以,你fo本人可能会看到各种偏激观点。

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人生信念五十条(临时增加第零条) 

0、不要死!

1、意志力这种东西不存在。所谓的努力提高自我意志力,背后是不断消耗的自我欲望。承认吧,任何一件需要你调动意志力的事,背后都是甘愿忍耐接受现实。只有无法忍耐现在痛苦的人,不惜一切也要改变,憎恨现在的自我超过一切,那么就不需要任何意志力。没有打破现状的痛苦是不断推着你走的源动力。

2、缺乏行动力的根源是想要达成的欲望不够强烈。

3、求生的欲望是最强烈的,尝试一次,置之死地(不是真的死,是那种体力枯竭精神恍惚也要继续的路途)会发现心底浮现出你所有的欲望想法。

4、人生是先做加法,后做减法的过程。

5、音乐、星空、热水澡还有巧克力最能安抚人心

6、缺乏意志和力量的善良一定会沦为被压榨的可怜人。

7、做好人很难,需要拥有更强大的力量意志与温柔。即使这个过程会遭受不断的打击。

8、保持愤怒,然后冷静控制愤怒。不被控制的愤怒只是发泄,承认它,然后尽力去改变那个令你愤怒的根源。

9、世界是下坠的,保持不下坠就需要用力,向上就需要对抗整个趋势。出生没有选择,生长毫不费力,但活着注定痛苦,尤其是按照自身意志活着。

10、忍耐也是一种欲望,为了想要到达路的尽头的甘愿忍耐寂寞和孤独的强烈欲望,是为了改变现状的大毅力,而绝非卑微活着忍耐一切。

11、生存欲望是最底层的欲望,尝试一次最底层最极限的生存,人生会大有不同。

12、不要等待,当内心浮现“再等等,准备充足时候再做“时候,就是该立刻出发的时候。等待就是慢性自杀。

13、不要和周遭人比较速度,速度越快容错越小翻车可能性越大,找到自我的节奏。

14、给自己找寻一个偶像。所谓偶像,就是理想的自己,不用担心找不到,几十亿人最不缺的就是人。

15、不要因为嫌麻烦,去走容易的路。因为总有一天,还会遇到同样的麻烦。

16、热爱音乐、热爱动画、热爱游戏、热爱一切让我心底欢呼雀跃的事。正是这些事物,让我用勇气去对抗这个下坠世界。

17、给自己列下心愿清单。不是网易那种看鲸烂大街的清单,而是发自你心里的,无论多大无论多小,曾经的想法也好,说出的妄言也罢,列出来,直视它,然后去尝试完成它。

18、如果无法接受这个丑陋世界,那就憎恨它仇视它,带着仇恨让自己努力活下去。先活下去。这只是世界的错,对一些人提供了选择,另外一些人却连选项都没有。暂且忍耐,不要放弃,不要把世界让给那些你厌恶的人。

19、死亡是很浪漫的,但自杀是很遗憾的。这意味着人生最后一刻都定格在痛苦那瞬,无法改变、无法逆转。死了一了百了,连带着痛苦都回避掉了。然后呢?没有了。痛苦地咬牙切齿活下去,哪怕活得不像人样也要活下去,用身心铭记住一切苦痛,这才是我选择的生存方式。

20、人生其实就是个劣化版的游戏,开局一条命,什么都没有。游戏最终如何取决于你对待烂牌的态度,认真打完,总不会太难看;自暴自弃,提前over。

21、永远不要放弃发声。如果有人限制你发声,你就要掐住他脖子,让他感受不能呼吸的感觉。今天会限制你发声,明天就能限制你自由。

22、世界很大,见人说人话,见鬼说鬼话。道理是讲给懂道理知礼貌晓分寸的人。

23、世界很小,所遇之人无非喜欢你和厌恶你的人。把关注关爱给关心你的人,不要把注意力浪费在对于厌恶你&你厌恶的人身上。

24、有人对待食品很是严苛,但对待文字却过于放松。好的文字能震撼到人心,触及洗涤灰暗的心,而无趣粗制滥造的文字只能带来无意义的快感。

25、努力的本质就是为了获取选择的自由——积极的自由,可以选择去做的自由;消极的自由,可以不去做的自由。肉体和精神自由可以被剥夺,但唯有意志自由不可夺走。

26、你知道的只是别人让你知道的,你根本不知道那些不让你知道,你所不知道的会对你有多大影响。所以请告诉自己要不断触碰更大世界,触摸更多边际,认识更庞大的自我。

27、人力建立的围墙容易拆除,人心的围墙难翻越。不要刻板印象,做连接者。

28、定时起床,按时睡觉,不熬夜不通宵自律生活,不陷入阴郁自我否定,光是做到这些就足以超越99%的人了

29、世界是比烂的世界,人类社会也是比烂。不要比烂。

30、世界是丑陋的,因此追逐美是自我前进的根源动力,审美提高则是改变的前提,一切不外如是。

31、不能放弃,不能退让,一旦觉醒就不能逃避,锻造你的肉体磨砺你的意志,你知道恶就在那里,你不能把世界让给他们。

32、如果没有恨到和自己的日常生活决裂程度,是无法碾碎重生。

33、永远站在鸡蛋那方

34、不要成为傲慢恶臭的成年人!也不要忘记一路走过来经历的那些痛苦!

35、人活着实在是一件很麻烦的事,但也正因为麻烦,那些日常微小的美好才显得弥足珍贵

36、阑夕的武汉封城日记我都有认真看。“一起静候春暖花开”,但有些人再也等不到了。转发说“所以一定要好好活下去,活到所有的黑暗都死去”,不是的,黑暗并不会因为你努力活它就死去。要拼命咬牙撕咬驱赶它点燃自己照亮世界,才有希望。

37、世上没有救世主,不要等待,去争取去夺取。

38、天空如此广袤无垠,永远不要自我设限。

39、全世界都不是敌人,只有自己才是那个敌人。战胜他,跨越他,然后在自己宇宙尽头看到一小簇花园,这就够了。

40、人生而有无限可能性,而踏上某条路后就要放弃其他那些可能性。这就是人生。所有的梦想都是被诅咒的梦,啃撕着你的人生,撕裂着你自己,只有你明白做它的意义,完成它的使命。这是外人不理解的。这也是你自己赋予它的。踏上后就只有完成和在完成的路上。我不想让自己的人生充斥着垃圾。

41、曾经无数次想要回到过去扭转悔恨的人生,但现在确定了,就算有回去的按钮,我一次也不会用。

42、想要获得选择上的自由,就需要对现在的选择提出更多限制

43、人应是自由。有积极自由,也有消极自由,而绝不是当下被禁锢到想象思考甚至说话自由都几近无。免于强迫做某事的自由,去除肉体心灵枷锁;有想去做某件事,并且可以去做的自由,强化当下活着的知觉。枷锁束缚限制都是后天附加的,是要竭力打破的,不打破就不能称为人。不要再做背叛自己的事了。

44、人为什么要宽恕自己,做不到就去死。与其痛苦的苟且,不如痛痛快快与自己命运做个了断。

45、所谓的梦想之路啊,是拼上性命只要身体还能动就不能停下来休息,放弃日常生活,放弃其他享乐。

46、听听心声的悲鸣,那是无力反抗的自嘲。从后往前看,人生的每一步都是命运长河的分歧,想逆转,就必须付出更多更狠。

47、此后的人生里,我将竭尽全力,锤炼我的意志,打磨我的肉体,用尽一切手段去对抗人生的荒谬,与绝望战斗,成为周遭人的希望。

48、我很喜欢这句“仁远乎哉?我欲仁,斯仁至矣”,其实万般事皆是如此。所谓“21天培养一个好习惯,七天养成好习惯”这些都挺假的。只要发自内心意愿做某件事,当你有这个想法时就习惯就成了。戒除恶习,也只需引导出自己内心的憎恨罢了。戒除不了说明内心还在依赖,需要意志力的事大多是内心不想做的。

49、生活的陷阱只有一个,就是认为自己无法积极乐观面对生活!

50、一份恶意足以击穿一千份善意维持的美好。世界如此丑陋,想要守护美好,就需要拼命,拼命对抗整个下坠的世界。这很困难,但是这份美好,值得付出一切。

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活吧被墙只是在中国生活最微不起眼的事情,如果你继续当做无事发生岁月静好,那这片土地确实最适合你。我从来不劝这些人。从来就没有岁月静好,只有无声被墙。我总是愤怒,为每一件小事愤怒。我还记得。

带上睡眠耳塞,再戴上降噪耳机,房门关上,把之前买的usb灯条点亮。在纯净的音乐中突然感觉又回到很久远之前。不需要算计前行需要付出多少努力,也没有庞大的压力。人从空中卸了下来,直落落掉进一阵温柔中。闭上眼,好像宁静欢快的夏天已经来到。 ​​​​

对你国这个侮辱英烈的罪这么恶心的原因之一,就是上一个被“抓了”的正是我上一个号的友邻互fo。她那个号本来就没多少粉丝,是吐槽鬼突然发动粉丝攻击,然后形成舆论发酵,不是侮辱也给你弄成侮辱。现在看到他被自己养的粉蛆攻击,我确实挺开心的。

老兵在你国被登记害怕闹事这种事应该也算听过吧。大国崛起牺牲宣传“为我们而死”,但真退役了,就各种碰壁。

辣笔小球被刑拘,罪名是侮辱英烈。寻衅滋事也好,侮辱英烈也好,都是宣传口袋罪。上一个因为天津爆炸案说一句实话的女性“一死死一群”被当作侮辱英烈,然后“抓了”。然后那个天津爆炸案的视频后来还被传到外网做成一些其他爆炸案的视频,视频回传到国内,有人默默说了句这是天津爆炸案的画面。
因言获罪的标准都是由官方甚至群众舆论发酵定的。真实被侮辱的女性飞行员英烈,评论有多恶臭也少有人出警说,“抓了”。
找了下他截图发言,说“印度第一时间公布,而我们这现在才公布,说明阵亡不止四人”这个逻辑推理是合理的。去年8月还有人说有人牺牲,然后一堆军事大v在那里辟谣说是伪造的。谣言是遥遥领先的真相,这个早就如此。

就“人民子弟兵”和“镇压”并不矛盾。要看定义方是谁。农民工讨薪都能被扣个“恶意讨薪”帽子。各国军政府镇压普通人这事也见得多了。现在又是纪念那位百年。群友说出大事了。我想天塌下来也没法逃啊,该怎样就怎样吧

左拆家那个“不是最好的兵,一定是最听指挥的”。确实,当年那件事没听指挥的都被软禁在家里了。

当然发出来也不过是记录当下的想法。我清楚我这种想法不可能长久保持下去的,有一天要么背离要么改变。“我曾这么想过”就够了。 ​​​

甚至还有人说抑郁者不应该去讨论遗书。我不知道该说什么,就是长久避讳导致了人们把死亡视为解脱。越是对性观念保守的人越是会做出各种变态尝试,医院肛门异物塞入的大多都是普通直男。不要做假人了,做个真人吧。

白蚁一行那条遗书看了很感叹。
我昨天深夜看了后又去骑行,同样的路线,孤独一人的行程,我对自己笑说,这是年度打卡任务。19年第一次骑那条路线是兴奋刺激,20年是不甘痛苦与愤怒,21年是虚无。并非毫无感觉的虚无,而是看过无数的可能后依旧无法决议的虚无,只是继续按照既定方向骑下去。
我很喜欢一个人深夜骑行,因为深夜的城市是寂静无人,空泛是很多事物最原来的本质。一个人放空时候就会思考想很多。
那条转发里很多说感同身受和理解痛苦。突然想起,自己曾对母上说,我理解她,但这句每次都不曾被她接纳。想来,这句“能理解”本身就是一种傲慢。一个人本就不可能完全理解另一个人,幸福的人无法想象人为何会抑郁。所谓的感同身受不过是想象自己以为是的痛苦,而想象就是想象永远不是真实痛感。
一个正常人是无法感受到灼伤的痛感彻夜未眠的刺痛,而这也是我在被晒伤后第一次感受到的,无法用语言形容表达,语言只是传达情绪的工具而非传递感觉的利器。
温柔的人是经历过痛苦挣扎依旧张开拥抱,这才是强大。比特币的特性是每次都有记录、不可删改,这个特点其实和人生一样,每一步都算数,每一步都不能重来。每个细小的决定都是未来二十年的巨大分歧。每个人的人生都不一样。
之前坐公交时候,想着什么对我陪伴最久感动最深。想了想,可能是动画主题曲和黄油曲这些。对我而言,真人出演的电影会因真人而代入无法认可,纸片人虽假但感动却真。
就如我对神明理解是,世上并不存在一个具象神灵,但可能存在一个高维存在,俯视着人类。并不能干涉我们的命运,却也会为我们击破自身枷锁而感动。正如我们看待那些所创作出的角色一样。有时候觉得角色并非创作出来,而是创作者的脑海连接了浩瀚无垠宇宙,连通了角色,然后再将其映射到现实作品里。我为那些角色感动落泪亦是为自身的可能性而触动。
那条遗书的提及了“没有欲望”,没有想要去做的欲望,那种迫切去做去燃烧的。这个曾经的我也有过虚无想法,我曾是父母老师眼里优等生,但我确实有过一段日子无法感知自己到底想要什么。疯狂看网文的日子里不过是希冀能找到点欢悦,然后呢?其实没有太多能推进人生。
人的一生我按照80岁来作为终点,那么绝大多数人的前二十年人生就决定了整个人生的色彩。有的人一生都因为欢快童年而愉快走下去,而有人一生都无法逃离悲苦人生色彩。我其实认为抑郁这种情况,本就无法通过医生治愈。正如自己是人生经历者,自己心门内部上锁了,医生只能站在门外敲击门板,试图给出建议,撬锁拆门这些还是需要自己长久去对话去何解。
关于自己人生的意义这点我很早就想过了,只是对那时小时候不经世事的我而言,是没法想出超出人生阅历的答案的。人生其实本就没有意义,是靠自己去赋值。正如那句“我知道正确的路怎么走,但我从来不走,因为他妈的太苦了”,以前我也知道我应该付出什么。在我觉得自己过去最无畏时候,恰恰是我什么都争取的时候,后来我不再去“争”,也渐渐平庸下来。我只是觉得人生并不是单纯的一条直线道路。
我用了很久去让自己平静下来,然后一场意外改变了我的心态,也颠覆了我的信条。
其实,有人评价我的生活无趣单调。我也这么觉得。
『死亡只是我选项里的其中一个』,博主这么定义死亡,让我想起很多。死亡是选项吗?在我看来不是选项,甚至生与死都是人定义出来。正如时间年历对旧时代的农作人有意义,对新时代的都市人则毫无意义,除了增添所谓的仪式感。
我了解过很多自杀,任何自杀包括安乐死在内的都是极其痛苦的,安乐死服药也是极其苦涩的,(其实就是服毒)。企图通过外力破坏震碎人体这部精密机器,而不是等待发条自然停下运行。
华人对死亡的避讳体现在方方面面。孟母三迁是因为孩子学死人祭拜,可是人类这种两脚兽本就脆弱不堪,不知恶如何近善,不明死如何求生。西方通过宗教禁绝人们自杀,日本则有武士道。我曾在书店里匆匆看过三岛由纪夫《美与暴烈》,反而让我看到其对生命一种态度。死不是生的对立,只是一次停歇。而国内平台搜《自杀论》这本书是搜不到的,但并没有禁绝卖,就和百度知乎搜自杀会跳出一些狗屁不通没用的自杀提醒热线,这些一切其实都在说明国内并不在意自杀者真正的想法,只是为了生者而做的一些面子工程。
“死者的意义由生者来赋予”这句话在我看来就挺狗屁的。死者就是死者,死者无法感知,对于他世界已经毁灭了。生者世界是另一个世界。
在我看来,整个宇宙都应该是死寂的,生命出现反驳了这个定理,“降生并不伟大”,而“生”背后的反抗的自由意志才是真正生命意义。
就其实很多人自己也没有自己的人生信条,所以活得很痛苦。我现在也过得痛苦,但我很清楚这只是阵痛是暂时,我明白我要去往的方向。
最后,还是给那些痛苦的人开点方子,去归纳自己的信念信条,去看名人各种传记哲学书(须知世界人口几十亿,无数前人留下的感受笔记总有几本是共鸣),去停下社交媒体使用。去学别人,而不要像别人,后者会丧失自我更加痛苦。
去做那“无用之木”!

没头脑和不高兴的父母组合确实让我疯了。我只想能认真听进去的很难要求很高吗。我还是逃离了。

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