夏天又热又烦 @[email protected]

我赞同自己上辈子是鸟的说法。因为据说我们这种不太会当人的，上辈子很可能就不是人。 ​​​

今天我监考公务员省考，有个题是城市里有人不讲卫生、乱涂乱画，司机不礼让行人，如果你是城市的管理者，你要怎么解决这些问题？我们考场有个考生写了一条建议：让市民参加社区宣讲工作，并且出台文明学习打卡app，让市民通过打卡学习提高素养。同时搞社区文明积分制，不合格的社区进行整改。
怎么说，我觉得出这个题和答这个题的人形成了闭环。这种畸形的黑色幽默就像我每天周而复始的“秦皇汉武”“大运河科举制”一样，无用、无意义、抽象、发疯。除了做题，大概，就是为了做题吧。

我知道有的药是有副作用的但我还是要吃，别担心，生活里的一切都是互为代价的，今天是昨天的副作用，明天是今天的副作用。

我的人生奋斗终极目标：夏天有2个月的暑假，冬天有一个月寒假。

什么房子豪车名牌产品，荣华富贵名利威望，儿女双全子孙满堂……我都不在乎，就要一年这3个月的假！

原贴吐槽：
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/111945611344809920

恋爱中对方会改变吗？会的。
会变得更适合自己吗？会的。

可是我们还有更多的问题要问：

是谁在做出改变？谁在忍耐和劳动？

众说周知很多指派男生来是不会做人的，需要女性花大量时间精力情绪来调教成社会化的个体。这不是我们的义务，也不是这条规训包装成的“自然的事情”。

作出改变的“责任”是平等的吗？

男性被告知婚姻是可以轻松抽身的牌局，相处不来就“另寻芳草”。女性却被要求“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，婚姻成为压上一切的豪赌。男的可以在关系中保持傲慢无礼懒惰暴力，女的则更多被规训要体贴贤惠顾家。“顾家”男是难得一见的好特质，“顾家”女则被认为是本分和义务，否则便是“疯女人”。

这种改变总是安全的吗？我要忍耐多少？

东亚规训只会叫你忍耐，不会教你什么是忍耐的边界，和面对越界行为该怎么办。不讲卫生，讲话粗鲁这样的陋习尚可容忍，经济控制呢，家庭暴力呢，婚内强奸呢，拒绝劳动呢？“磨合”和“忍耐”可以掩盖太多的不平等和暴力，尤其是对女性的。

我有没有更好的选择？

当然有！如果你不想赌本性恶劣的人会不会终于变得顺心，不想付出大量情绪劳动帮国男社会化，不想接受婚姻不平等承担莫名其妙的接纳责任，不想成为被噤声和精神控制的暴力受害者，那就把这条规训扔进垃圾桶！世界有80亿人，中文又是使用人数第二多的语言，从大池子里捞到一个理想伴侣应该比花大量经历雕琢不知道是石头还是带点翡翠色的石头的伴侣合算也高效得多。关于这点象友写过如何发现自己的理想伴侣，相信你会发现过程比“磨合”国男要高效，自然，愉快，轻松得多：
https://m.cmx.im/@xunhuan2046/111765060226620035

忍一时脑壳生痛，忍一世卵巢囊肿。新的一年祝大家都少忍让，多开心，找到理想伴侣！

文化價值系統往往埋藏在文學、法律與原型的極深處，也就是說，以妳的一己之力要去動搖它，可能很困難。但是了解它的第一步當然就是：辨認它。以下就列出一些非常盛行的迷思，我們聽了一輩子以後，終於知道它們都不是真的，而且可能對我們的感情關係與生命造成傷害。

# 迷思一：長期的一對一關係，是唯一真實的感情關係。

在人類歷史中，長相廝守的一對一關係成為一種理想的典型是相當晚近的事，在靈長類之中只有人類如此。然而長相廝守的一對一關係所能給你的，即使沒有那種關係，也照樣能夠得到。生意夥伴、深刻的牽繫、穩定的親子關係、個人成長以及老年期的照護與陪伴問題，這些都在浪女的能力範圍之內。

相信這個迷思的人可能覺得，如果他們沒有與別人配成互許終身的一對，那就表示他一定有些什麼問題。好比說他寧可維持「個體戶」，或發現自己一次不只愛一個，或者試過一、二次傳統的感情關係，但都沒有成功……他們不去質疑那個迷思，卻來質疑自己：我不完整嗎？我的另一半在哪裡？這個迷思告訴人們，你不夠好，單單是你自己的話，是不夠好的。這種人通常對於伴侶生活有著不切實際的想像：完美先生、完美小姐或者完美者會自動解決一切問題，填平所有鴻溝，使他們的生命變得完整。

這個迷思有一個分支，就是相信一個人如果真的戀愛了，就會自動喪失對其他人的興趣，也就是說，如果妳對於伴侶之外的人還有性或愛的感覺，表示妳一定不是真的愛你的伴侶。這個迷思長久以來已經毀掉了許多人的快樂，但它不但錯了，而且簡直錯得荒誕：手指上套個婚戒，並不會阻斷通往生殖器的神經啊！

我們要問，如果一對一是唯一可接受的選項、愛情唯一的正確形式，那一對一真的是人們的自由選擇嗎？知情同意權（informed consent）的前提是能動性（agency），如果你以為你沒有其他選擇，那我們認為，你並不能算是有能動性。我們有很多朋友選擇一對一，我們也為他們喝采。但我們社會中有多少人是有意識地做出這樣的決定？

# 迷思二：浪漫愛是唯一真愛。

看看流行音樂歌詞或經典詩集：我們用來形容浪漫愛情的字眼並不盡然都那麼讓人愉快。「瘋狂地愛」，「愛很痛」，「偏執」，「心碎」……這些描述的都是心理或身體的疾病。

我們文化裡稱之為浪漫愛的這種感覺，似乎是一個混合著肉慾與腎上腺素的大雜燴，間雜綴以不確定性、不安全感，甚至是憤怒與危險。那種脊椎上的涼意，我們認為是激情，但其實那跟一隻貓面臨了一個「戰鬥還是逃走」的情境時，背上汗毛直豎，是一樣的生理現象。

這種愛可能令人戰慄，可能席捲而來，有時候極有趣，但它不是唯一「真實」的愛，對一段持續的關係來說，這種愛也不必然是良好的基礎。

# 迷思三：性慾是一種毀滅性的力量。

這個迷思可以遠遠地追溯到伊甸園神話，而且將牽出一連串令人發瘋的雙重標準。有些宗教的教義說女人的性慾是邪惡又危險的，它的存在僅只是為了將男人誘入死穴。從維多利亞時代開始，人們就認為，男人無可救藥地性飢渴，永遠虎視眈眈；而女人則應該保持純潔、矜持、沒有性慾，以控制男人、使他們走上文明的道路：也就是說，男人是油門，女人是煞車，我們的看法是，這樣很傷引擎耶。以上這些想法，對我們來說都行不通。

很多人也認為，可恥的性慾，特別是想跟很多人上床的慾望，會摧毀家庭。然而我們懷疑，恐怕為數更多的家庭是毀於通姦所導致的痛苦離婚，而非毀於有品的、妳情我願的開放關係。

我們寧可以開放的心，傾聽自己的慾望，然後再決定要怎麼做。

# 迷思四：只有在有承諾的關係裡有性行為，才合乎道德。

有句古老的諺語說，男人是為了性才進入關係的，女人則是為了建立關係才願意有性。相信這種鬼話的結果，就是把性當作貨幣，用來交換財務安全感、身體安全感、社會接納，以及其他專屬津貼，限定給那些服從文化指令、成功進入一生一世伴侶關係的人。如果你相信這個迷思，你可能會認為，如果為了有趣、快感與探索而做愛——除了將兩人綁死在一起以外的任何目的——就是不道德，會毀滅社會。

# 迷思五：愛一個人，就可以控制他的行為。

這種劃地為王的想法，可能是為了讓人們有安全感；但是我們並不認為有什麼人有權利去控制另一個具備行為能力的成年人，更不認為什麼人有此義務去控制另一個人。被這樣對待的時候我們並不覺得有什麼安全感：它令我們覺得怒火中燒。「哇，她在吃醋呢——她一定真的很在乎我」這種老套，其實是人我界線被極度扭曲的症狀，可能帶來很大的痛苦。

# 迷思六：嫉妒是無可避免的，而且不可能克服。

嫉妒無疑是我們的文化中非常普遍的一種情緒，因為如此普遍，所以一個不曾有任何嫉妒感的人會被當成怪人，或是在逃避。但是，一個讓某甲爆發強烈嫉妒情緒的情境，對某乙來說卻可能根本是小事一樁。有的人會因為自己的情人輕啜一口別人的可樂而吃醋，有的人卻可以讓情人跟他的朋友遠赴天涯、進行長達一個月的愛情運動，還開心地和他們揮手說拜拜。

有人認為嫉妒是一種極具破壞力的情緒，他們別無選擇，只能屈服於嫉妒。相信這種迷思的人通常也相信，任何非一對一的關係，都**應該**維持全然秘密、不去取得共識，這樣才能保護那個「被背叛」的伴侶，別讓對方經歷這種極困難的情緒。

相反地，我們發現嫉妒就跟其他任何情緒一樣：它使我們不開心（有時真的非常糟），但並非無法忍受。我們也發現，許多導致嫉妒的「應該」是可以改變的，而改變思考模式常常是個好方法，甚至是個非常療癒的過程。在本書稍後，我們會更詳細地討論嫉妒，以及人們用哪些策略來處理嫉妒。

# 迷思七：與他人交往會減低原本關係裡的親密程度。

大部分的婚姻諮商師與一些受歡迎的電視心理學家都相信，當一樁快樂的婚姻中某一方有了「外遇」，一定是原本的關係裡有未解決的衝突，或未能滿足的需求。有時候是這樣沒錯，但並不像許多「關係大師」希望我們相信的那樣尋常。這個迷思告訴你，與別人上床是你**對**你的伴侶做了一件事情，而不是你**為**你自己做了一件事情；而且那是你對你的伴侶所能做的最壞的事。這個迷思完全不認為開放性愛也可能幫助你們成長，或者有建設性的結果。

把外遇視為一段關係的病徵，是一種殘忍又駑鈍的解釋，因為這會讓那個「被欺騙」的元配——他可能早就有不安全感了——不停地檢討自己有什麼錯。同時，大家則告訴「出軌」的那一方：他只是為了報復元配才「逢場作戲」，他不想要、不需要，甚至根本不喜歡那個新情人。

很多人在主要關係之外有其他性關係，並不是因為主要關係有什麼問題，或者元配有什麼問題。可能純粹是你對元配以外的人，感受到情緒或身體上的吸引，自然地延伸成一段新的關係。也許新關係裡有一種特殊的親密，而元配並不想要這種親密（例如特殊性癖或者去看足球賽），因此這段新關係的出現，反而化解了一個本來無法消弭的衝突。也有可能新的關係滿足了其他的需求——比如說，一種單純的身體關係，不用擔心陷入情感之中，或者可以與異於元配性別的人做愛，或者是元配無法做愛的時候可以跟別人做愛（例如旅途中，或者元配的身體不適等等）。

這些外面的關係並不必然會減低你與伴侶的親密感，除非你讓它產生了影響。我們衷心希望你不會讓它產生影響。

# 迷思八：愛情戰勝一切。

好萊塢告訴我們：「愛是不要說抱歉」，而我們這些傻瓜就相信這個。這個迷思認為如果你真的愛某人的話，你就永遠不必跟他抬槓、爭執、溝通、協調等等，你什麼也不必做。這也暗示：我們會對所愛的人自動產生慾望，無須為了點燃慾望而做任何努力。相信這個迷思的人可能會發覺，每次必須與情人討論，或者進行一場有風度（有時候並不怎麼有風度）的爭執時，自己就會覺得戀情是失敗的。他們可能也認為，任何不合乎「正常」標準的性行為——從性幻想到按摩棒——都是「假的」，且反映出愛的品質裡一定缺少了某種重要的東西。

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本文摘自《#道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南》，作者为珍妮·W·哈帝（Janet W. Hardy）。

吃饭喝水：点卡。
五险一金：月卡。
房贷：诱导消费。
利息：连续充值。
学区房：强制pk。

连个十连保底都没有。每天睁开眼就是强制登陆。

地球online真是我玩过的体验最差的游戏。

随着前来占星的客户越来越多，玛丽安发现，有些时候精准预测，甚至和占星本身没什么关系，而是因为样本实在太多了。一个群体，接触到足够样本之后，大致就知道他们开口第一句话会说什么。

大国企的人会说，“我的收入还可以，我的工作还可以，但是可没意思了。别人都会觉得我无病呻吟，但是我就觉得我工作干得很没有意义”。公务员基本问要不要升迁，“一方面，我觉得待在原来位置还挺好，另一方面看到比自己能力差的人因拍马屁而升迁，感到不爽。”学术圈便是自我贬低，说得最多的是，“我的论文写不动了，我觉得全部这么多人里面只有我最差。”

【清华文科女博士：卷不动了，转行“算命”】https://mp.weixin.qq.com/s/g6HFzvIrBhm8v6w9QQ1Yxg