我根本不需要你所谓的爱,我并不渴望那种东西,人们总说爱呀爱的,我之前也好奇所以去寻找,每一个可以隐藏的角落我都去窥视、探索,是没有的,什么也没有,这个世界空空荡荡。但你的眼睛,我需要你的眼睛,那双你死掉我也会挖出来放在床头柜的眼睛

真的好奇大家到底在过怎样有趣的生活啊,我怎么觉得生活就是无聊摊煎饼,翻来覆去的无聊啊

人生怎么会像在沙漠里学游泳一样费劲无趣啊

我会一边看着打着治愈标签的动漫吐槽,为什么要治愈我,为什么你觉得你能够治愈我?我只想要病得更严重早点离开,然后一边打开第一集,嗯

认识到,在我稍微松懈下来对我爹进行的任何分享是对我自己的背叛

我去的是游泳馆,但我爹觉得我去的是妓院

每次父母对我表现出温情时我都觉得他们在进行拙劣的表演和模仿

其实心态已经平和甚至冷漠,不过今晚又重复聊起的那些乱七八糟也再度让我想起母亲说如果我是个男孩就不会生二胎,她是轻轻笑着说的,像一阵什么也拨动不了的风似的。颈椎病让我的脑袋总是发紧和疲累,持续的疼痛让一切就更加显得无关紧要。只是在我有意识以来的这十几年里,即使在我最开心的时候,如果有个按钮摆在我面前让我选择是否来到这个世界,我也会毫不犹豫按下否。这种双向选择的不存在是一些普遍痛苦的来源吗?也许是的,也许不是

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