因为跟妈妈提了不结婚被她一顿狠批,什么变态,以后会被社会排挤都说出来了,还说我逼她死之类……我就是跟她说了女性在家庭中被压榨,而且我自己家也是父亲男权严重所以根本不相信男人,本来以为我妈至少会理解我一点没想到她突然这么激动着实吓到我了……之前一直说什么结婚是为了对抗风险,我说把养孩子的钱存起来老了花不就行了,而且现在这个社会谁知道自己能活到哪天,何必为了虚无缥缈的未来透支现在。最后她就说会被社会排挤,我说那对你有什么影响呢?她说她也会被亲戚说的。是,我就知道,她根本不是为了我开不开心幸不幸福,反正把我推进婚姻就行了。连我自己的母亲都这样,实在是不敢期待一个男人对我多好。
以上是对话内容,想问一下单身女性如何能更好的面对风险呢?我知道目前的社会尤其是此地真的对单女特别不友好恨不得扒皮削骨,大家周围有没有到了35岁以上或者更大龄还没结婚的情况都是怎么过的呢?目前真的是一点恋爱结婚的想法都没有,也不是很期待家庭,姐妹们有什么独身的忠告吗?
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@zelkia 啊我的策略是慢慢拖……一般来讲父母能接受这个策略的很少,我个人可能经历了大概十来次比较激烈的全家爆炸彻夜难眠连哭带叫那种,我感觉这也是必要的推进和代价,会消磨对方的意志。
我的建议是在战术上不要说得特别坚定,以一种拖延和糊弄但油盐不进的态度回复父母对这件事的监控,但战略上你要开始准备之后的资金和房子之类的(这个部分可以不特地花专门时间计划,平时多收集信息和思考就行了)。当然了,实际情况上不同的父母吃的套路不一样,比如我家就是平时还算比较文明的, 但我妈绝对接受不了我说我这辈子可能不结婚且绝对不生育,所以我对她的说法是“我找人的要求比较高,就算你让我降低要求我也没法跟对方进行性生活你总不能让对方强奸我吧”。我个人认为,这种压力是不会出于父母的“想开了”而消失的,除非发生撼动生活的突发事件。我要做的是分析父母性格,然后想到一个方案去把这个压力磨掉或者糊弄到其他的地方去发泄,或者转变为更温和的自己能躲避or承受的压力…
不要过多试图从根上否定父母的需求,比如他们希望得到社会亲戚间的认可,直接跟他们说亲戚的认可不重要,这个需求不是短短几小时的谈话能颠覆的……因为他们就是喜欢亲戚的认可,得不到会很难受,但可以通过潜移默化地信息输入(念叨,渲染,发有利于你公众号故事等等)来减低对于亲戚认同需求的必要程度。再比如他们说对抗风险,说实话你说的那个“把养孩子的钱存起来老了花”确实是比较不靠谱的,任何基于当下养老情况的分析其实都差不多能得出未来无子女无伴侣是在生活上风险较大的,有可能你的反驳实际上表达出:我在自主选择的情况下选了更不经思索的错误路径,会让他们坚定自己要纠正你的决心。所以我做的是一方面不停输入信息,暗示当下养老不一定是未来趋势,一边示弱表达自己是没有办法在短期内达成他们想要的目标的(比如一年内或者两年内),简而言之就是不停往后拖DDL。
另外,如果你还不到二十四五岁的话,通常想法和生活状态仍然处于有机会发生很大改变的阶段,也未必现在要开始决意终身不婚或不育。

@illnessillusion 谢谢友友,说的很中肯了。可能就是他们觉得我的态度过于突如其来的坚定,确实强调我的需求对他们来说根本无所谓……不过我今年已经25了他们就是一整个急死了,但是我只能说目前为止十分恐男恐婚恐育,这也不是一时的想法,是长期基于家庭环境和个人经历的判断,我觉得要跟一个陌生人建立家庭是一个特别可怕的冒险,我还是更想自己过……
友友一般是怎么用更软化的方式去说的呢?就是说自己要求比较高之类?我感觉我目前只能说不提,他们就是好像无论怎么样,我马上结婚就行的态度,今年还说什么相亲一年就能结婚了我真的觉得真切的恐惧了……
想问问友友目前是为什么决定不结婚呢?因为我是因为恐男且觉得家庭对女性无益,所以得出的判断,可能还是比较幼稚的想法吧……因为我就是一个很悲观类型的人,不愿意为了所谓养老的便利去盲目做决定,也不知道未来会不会后悔。
谢谢友友看到这里

@zelkia 啊我今天专门分出回复才看到你这条!不好意思!
你问我的问题:更软化的方式取决于你父母的弱点和他们切身能接受的点,另外就是表现出自己有一定配合的态度。我个人曾经有确诊的抑郁病史和自杀史,所以父母会有一点忌惮,一般逼相亲的时候我也会有一半几率愿意见(另外我处理社会事务时能模拟出大方开朗),所以态度看起来是比较配合和尽力的,但相亲后没有成的(主要原因是确实不喜欢),我的感觉是父母非常非常讨厌听我讲不婚不育和女权这几个“词语”,但对于我谈一些具体的困难的耐心就会稍微有一点,所以我软化的方式也是,态度配合,生活其他方面也没有太大诟病的地方,但性格“事儿多”“固执”“不怕辩论”“敏感”等等使得目前相亲的都不太合适,这种情况你坚持几年(遇上真喜欢的当然可以不坚持,本身我也不支持在找到生活方式前先认定某种生活方式的主义)以后可能会迎来父母的懈怠期(累了)与狂躁期(急了)交替进行的情况…这个时候就要根据你这些年磨父母的性子+输入的潜移默化信息+跟他们觉得更烂更疯的后果比较让他们有一定知足+年龄大了以后难以挑到满意的(或者男方多多少少有点毛病)这个现实来堵了,具体情况还是要自己定,但你应该会有更聪明的策略了。
我个人并不是坚决的不婚不育主义者,或者说只是截至目前的决策是不婚不育,取决于没有遇到我判断应该婚育的人,随着年龄增长,我遭遇一些病痛后也意识到不婚不育要面临的陌生困难非常庞大并且难以处理(在目前产业情况里)因为缺乏一个被社会束缚而跟你绑定的他人角色(虽然很多年轻不婚不育者都认为这个角色也不一定管用,但总比缺位的管用概率大),所以我是抱着极度悲观的心态,并且对自己的可能在极度脆弱和伤痛时后悔也有预估,被迫进入现在这样一个情况:我没有现在能婚育的能力和勇气,只顾得上做眼前喜欢的事情,只想着先逃过确定不喜欢的东西(可见的婚育的未来),但不婚育的未来很可能是更加悲惨的(那就只能到时候咎由自取了)。
无论是否声明或者实际是什么主义者,我个人非常不建议你在做决定前(小到要不要跟这个男生聊天,大到要不要结婚生育)先以某种主义为纲领,我觉得首先要做的是想清楚事情本身,想清楚自己的行为和感受。

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@illnessillusion:0b07: 谢谢你的回复,目前我是对于婚姻和男性的恐惧超过了对未来独身的恐惧,至少近几年是没有什么想法的……也许几年之后会有改变吧。
我是感觉好像你透露出就是独身大概会悲惨的意思,是周围有什么事例会感触到吗?

@zelkia 另外补充一句也并不是单个事例让我感触,主要是概率上确实如此,我参与了很多次家庭照顾老人遇到危机的决策,仔细了解和收集信息后发现这些解决办法和权宜之计甚至是独身老人没有办法给出的…并且也以此为假设跟多位有社会经验的人讨论过,还跟养老行业的人聊过,试图想办法出来处理这些危机,发现风险点比婚育者多很多…可以说独身是在50岁以前血赚,50岁开始就不太行了(这个数字我是猜的我们这辈人体力衰退的大致年纪

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